Dual_Blades
Хех, наверное странно давать очередной записи в своем дневнике название фильма, который мне даже не понравился. Однако это и есть главная тема сегодняшней записи. Свои сегодняшние мысли я вряд ли могу кому-то высказать. Нет, меня поймут, и все такое. Но, это настолько глубокое, что пусть лучше оно остается обезличенным. За маской Dual_Blades.

Я не знаю зачем я встречаюсь со своей девушкой. Хотя нет, все же знаю. По большей части, ради нее самой. Потому что она любит меня и я, по сути, есть вся ее жизнь. Согласно своему кодексу чести я не могу ее послать в той манере, какой умею. Это означало бы, что я ей причиню большую боль, но я так не могу с ней поступить. Но сказать по правде, с каждым днем я отчетливо понимаю, что не знаю что такое любовь. И даже более того, возникает мысль, что любви не существует. Под этим словом подразумевают какие-то химические реакции, совокупность привычек, зависимостей и прочая, но только не какое-то возвышенное чувство. Я и сам не знаю, откуда взялся такой прагматизм, но увы, это сегодняшние реалии моей жизни. Я пытаюсь скрыть это от своей девушки, но вероятно получается не очень. В своем стремлении быть одному, в своем стремлении контролировать чувства и жить головой я преуспел. Я слушаю голос разума, но я категорически не могу слушать зов сердца. Чисто головой, я много о чем соображаю.

Например, в последние несколько дней я ловлю себя на мысли о браке. В смысле, не то чтобы я тут захотел жениться, нет. Наверное, если бы я был последним мужиком на планете, и передо мною была последняя женщина на планете, и от нашего брака зависела бы жизнь человечества... увы, оно было бы обречено. Все дело в том, что я принялся размышлять, чисто гипотетически, с кем бы я мог себя связать. Ну, теоретически, какой могла бы быть моя жена. Тернистыми логическими цепочками я осознал, что это человек, от которого мне бы не захотелось сбежать, вскоре после того, как мы бы сошлись. Откровенно говоря, я почему-то подозреваю, что у меня скоро будет задушевный разговор со своей матерью о том, что я планирую делать со своей жизнью дальше. В смысле, семья и все такое - как ни как, а скоро 26 стукнет, некоторые уже развестись успели... Ну, вот я и принялся придумывать какой-нибудь универсальный ответ. В поисках его я пришел к выводу: если я когда-нибудь встречу девушку, от которой мне не захочется уйти, я на ней женюсь. Самому не верится, что пишу этот бред...

Однако клиника идет дальше. Самое интересное, что в своей жизни, несмотря на то, что с женским полом я лажу, я встретил лишь две таких девушки. И обе они из моего прошлого, причем такого далекого и одновременно близкого, что иногда кажется, словно все мы расстались вчера. Но жесткая реальность бьет обухом по голове: одна из них далеко от меня, вторая - еще дальше. Одна - уже замужем, вторая - слишком старше меня и теперь живет жизнью настолько мне чуждой и в какой-то степени противной, что иногда я смотрю на ее фото и думаю, неужели это она? Тот самый человек. Потом, пообщавшись, понимаю что да, она.

Жалею ли я? Наверное нет. Я вообще мало о чем жалею. Жизнь учит тебя делать жертвы. И даже если прикинуть так навскиду: ну вот да, поехала у меня крыша. Я сорвался за три-девять земель, поехал к ней и все получилось. А что дальше? По общению, интересам и фото я вижу какой жизнью живет этот человек, и понимаю что от нее прежней осталась лишь малая толика. Теперь, спустя... сколько лет? 10? Мы слишком разные... Я не могу себе это даже представить.

Но основная мысль все же в том, что от этих двух девушек мне никогда не хотелось уйти. С ними было всегда интересно, при этом они обладали классными взглядами на жизнь, которые я разделял или уважал, имели свои принципы, жизненную позицию. И, надо заметить, имели весьма привлекательную внешность. Это безусловно не значит, что они теперь уродливые твари.... Просто они дали мне ключ. Ключ к разгадке очередной тайны меня самого. Потому что... верите? я сам не знаю во что превратился, сам не знаю что в себе взрастил.

Порой бывает так, что мне кажется, что это и не я вовсе. Или что-то вроде: Боже, ты реально на это способен, парень? Это действительно ты делаешь? Я не люблю жить воспоминаниями, особенно теми, в которых радость граничит с печалью. Причем настолько плотно, что из всего этого получается убийственный симбиоз.

Единственное, чего я не хочу, так это обижать свою девушку нынешнюю и причинять ей боль. Никто не запрещает мне думать, поэтому я все это пишу. Но это вовсе не означает, что дальше я буду что-то делать. Я никогда не предавал ее и не предам. Совершенно другой вопрос в том, что холоден, черств и груб. И порой это очень ранит ее, а я не могу с собой ничего поделать. Просто потому, что я уже такой и знаю, как можно поступать по-другому, как можно быть другим...

P.S. Я знаю, что ты прочитаешь это. Можешь не комментировать. Просто... иногда мне кажется, что ты тоже думала об этом. Не то чтобы это была какая-то мысль, побуждающая к действию. Но ты всколыхнула те воспоминания, о которых я кажется стал забывать. И это чувство легкой ностальгии, с горечью расставания и оборванных надежд. Все произошло резко и мы не смогли ничего изменить. Что мы тогда могли сделать? Ты никогда об этом не думала? Я лишь украдкой подумал об этом сейчас и вот, во что это вылилось. Лишь чуток подумал над сценарием "А что если". Но, я не вернусь больше к этому. Я не живу угасшими надеждами и мечтами. Сейчас уже поздно что-то менять. Да, жизнь сложная и жестокая штука. И порой действительно что-то менять, принимать какие-то решения - уже поздно. Мы - как раз тот случай.

@музыка: Disturbed – Forsaken

@настроение: лимб

@темы: Мысли, любовь, ночь, одиночество, чувства