• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
03:15 

Чемодан

Вообще, на месте этого поста должен был быть длинный политический трактат. Но в данный момент писать мне его лень, а потому напишу я лучше о своей девушке. Собственно я прожил с ней все лето, а потом еще и все две недели своего отпуска. И все бы конечно ничего, но я жуткий человек, который время от времени нуждается в одиночестве. Так совпало, что мама свалила в аккурат на две недели отпуска, и я уж было облизнулся, представляя - как будет круто наконец-то побыть две недельки наедине с самим собой. периодически вылезая со своей девушкой в город. Никто не будет по утрам, никто банально не трогает. Увы, я рано обрадовался, так как моя благоверная методично заехала ко мне и нагло поселилась на целых две недели. Собственно мы просто поздно возвращались с гулянки - ну не отпускать же ее одну в ночь по городу шататься. Вот и забрал к себе. Я-то думал, что по прошествии нескольких дней сама домой свалит, но увы... Сказать ей об этом язык не поворачивался, так как конечно же обижу. Она у меня вообще душа ранимая, святая икона епт. Нет, я конечно не скажу, что эти две недели были адом - на улице холодно, спать вдвоем под одеялом на порядок теплее, да и жрачка кое-какая поступала более менее регулярно (хотя я сам конечно лучше чем она готовлю, но это я выяснил уже очень давно). Но тем не менее, я все равно чувствовал себя не комфортно. Я дорожу своей девушкой и дорожу нашими отношениями, но блин, такой я человек, что мне нужна перезарядка. И возможна она только когда я сам. Но этого своей благоверной я объяснить не могу. А даже если попытаюсь, все равно поймет по-своему. Пробовали знаем.

Короче говоря, она как вампир - приходит и выпивает из меня все соки, потому как она сама хандра еще та. Собсна своих сил мне хватает, чтобы поддерживать бодрое настроение и позитив на должном уровне. Но силы рассчитаны на меня, а не на двоих. А у нее как не срачка, так болячка. То работа, то семья. Которая, кстати, вообще крышетечная. После двух месяцев с ней я реально чувствовал себя истощенным (плюс сказывалось напряжение с большой нагрузкой по дополнительной работе, связанной с продвижением своего курорта и написанием статей на заказ). Я еще в конце лета хотел написать свое фе, по поводу совместной жизни, но опять же - было лень. А теперь, мне выдали бан в танках на пару часов, поэтому делать мне больше нечего и я сижу тут.

Возвращаясь на пару месяцев назад скажу, что я еще не готов не то что к браку, даже к совместной жизни. Я кстати своей так и сказал, прямым текстом. Она наверное обиделась. Ну естественно, какая хивря замуж не мечтает? Но мне как-то знаете ли все равно. На момент, когда она должна была переехать на время ко мне, у нее напостой было ужасное настроение (это ша я ей кое-как мозги вправил) - сказывалась работа и ситуация в семье (я уже говорил, что она крышетечная?). Я решил забрать ее, исключить один негативный фактор - ее семью. Каково же было мое удивление, когда я понял, что ничего не изменилось. Это просто такой человек. Печальный и депрессивный, которому выгодна позиция жертвы, чтобы с ней все таскались и ее все жалели.

Кстати о последнем. За два месяца я понял, что моя девушка жуткая неряха. Даже я по сравнению с ней кажусь светочем чистоты. Рукожопие процветает - садимся хавать арбуз. Говорю: "Солнце, аккуратно - не упусти на ковер (жрем и смотрим Big Bang Theory). Смотрит на меня с нескрываемым скепсисом, и такая типо: я что совсем кривая. Сказано - сделано, через несколько минут шмат арбуза срывается от ее губ и падает на ковролин. Занавес. И такого пиздеца навалом. Человек не заботится о том, чтобы например приготовить себе пожрать на завтра. А зачем? Раньше ведь мама это делала. Положиться на нее в этом деле нельзя - было много раз, когда на работе приходилось перебиваться всякой дрянью типо шаурмы (для сравнения, когда я сам - на автономке дома без никого, не бывает так, чтобы мне нечего было взять из дома поесть на работу). Вот берешь так, надеешься на нее, думаешь что она приготовила чего-то, а она приходит с работы, падает на диван и лежит. Ей лень гречку сварить и мясо протушить. При этом я не могу четко спланировать свое домашнее время - выделить час на приготовление еды, на мониторинг объявлений курорта и так далее, потому как эта хивря - сплошной хаос, с ней ничего скоординировать нельзя. Потому как если я начинаю заниматься делами, то ухожу в себя, ее не замечаю и тогда губа нижняя откатывается до уровня плинтуса. Жратва - это полбеды. Она умудрилась феерически засрать всю квартиру своими шмотками. Что самое интересное - попросила отдельную полочку. Через неделю полка была пустая, а все ее вещи лежали по ВСЕМУ ДОМУ!!! На всех сука стульях, на всех креслах!!! Я тоже могу кинуть свои шмотки, но я делаю это в одном месте. Но так чтобы разбрасывать абсолютно по всей квартире - это капец. Конечно, мамы ведь нет - я не убираю ее шмот, а больше некому. Вот так, девушка моя - это дите великовозрастное (21 год, ага, как же), которому нужна нянька, которая подтирала бы за ней все гавно и все косяки. Извините, я на такое не подписывался. Чью-то дочурку опекать я не буду!!! Самого бы меня кто поопекал. Добавьте сюда мою нелюбовь к бракам, совместным сожительствам, а также тот факт, что я не готов к этому никоим образом и нуждаюсь в одиночестве и вывод будет очевиден.

И даже несмотря на все вышеперечисленное, есть еще кое-что. Вернее кое-кто. Ее семья в целом и поехавшая крышей мама в частности. Все просто - жрать готовить можно научиться, чистоте приучиться, не доставать меня всякой херней тоже можно научиться - на все это я еще могу закрыть глаза. Но когда у тебя в семье мама на старости лет долбанулась и начала встречаться с мужиком, на 10 лет младше ее, при этом вытягивая из итак бедной семьи последнюю копейку, чтобы прокормить своего ебаря (который между прочим бабла не дает - альфонс), это настораживает. Нихуево так настораживает. Ведь по сути - вместе с девушкой/парнем, ты получаешь его семью в придачу. И я не шучу, у нас доходило до того, что мама у нее забирала ее заработанные деньги, а та в свою очередь просила дать денег ей. То бишь меня тоже начали приплетать к кормлению маминого ебаря на безвозмездной основе. Можете повесить меня за одну ногу и принести в жертву Сатане, если считаете, что это нормально. Ну, кое как я отбрыкался, и денег с меня практически не тянут (вообще финансы это больная тема). Но дальше - лучше. Мама с бабой посрались так, что теперь у них отдельное питание (две дуры живут в одной квартире, сума сойти). И в общем каждый день там происходит феерическое бурление говн, которое забрызгивает даже меня, влияя на мою девушку, а она в свою очередь выливает все это мне.

Короче говоря, я просто осознал весь масштаб творящегося пиздеца. И это меня мягко говоря пугает. Я не хочу иметь безрукую рукожопую девушку (в перспективе жену), на которую нельзя положиться в критический момент, так как она сама требует перманентной поддержки, как эмоциональной так и по жизни ВАЩЕ!!! Я не хочу, чтобы у меня была крышетечная теща, которая после свадьбы начнет педалить мою жену по поводу и без повода, нарушая семейный уют (ну потому как у них в семье об уюте вообще можно не вспоминать, а потому велика вероятность, что бурлящие фекалийные массы доберутся и до моего очага). Я не хочу спонсировать человека, который в свои 50 лет не научился протягивать ножки по одежке и правильно обращаться с деньгами. Я не хочу кормить чужого мужика. Я не хочу осознавать, что где-то там в квартире, прячется еще и меркантильная бабушка моей "жены", которая считает каждую копейку (и мою и свою), и все мои действия рассматривает сквозь призму бабла. Я не хочу, чтобы тот пиздец, который сопровождает жизнь моей девушки, пришел и в мою жизнь (потому как я хочу жить в удовольствие, а пожив с ней два месяца я понял, что никакого удовольствия не видать, как собственных ушей),потому как я знаю, что если вдруг она станет моей женой, неотменно гавно из ее семьи, придет в мою.

Раньше я как-то еще понимал и даже думал, что в перспективе (очень отдаленной), этот человек все же сможет стать моим спутником жизни. Но увы, посмотрев на все это, повертевшись и искупавшись в этом дерьме я понимаю, что не хочу этого всего. Я не хочу с ней жить, не хочу чтобы она стала членом моей семьи. Не хочу - слишком высока цена. Чаша весов сейчас в состоянии равновесия, как сказала моя мама: как чемодан без ручки - и нести тяжело и выбросить жалко. В точку. С одной стороны, моя девушка хороший, добрый, чувственный и верный человек, и мне приятно рядом с ним находиться. Я к ней привык, и я не хочу ее обижать, да и жаль мне ее как-то. Но с другой стороны - ее жизнь это полный аврал, иррационализм, хаос. Я не хочу, чтобы это все пришло в мою жизнь. И это основная причина почему между нами не будет ничего больше, чем отношения. Во всяком случае, я на это надеюсь. Жаль конечно, но я прекрасно понимаю, что рано или поздно мне придется сделать выбор не в ее пользу. Только почему я стараюсь оттянуть этот момент - вопрос насущный.

Ладно. Пойду спать, поздно уже. А вообще - хочу быть один, все задолбали. Эти гребанные отношения только соки жизненные и пьют, а чувство тепла как-то уже отошло на задний план. Заманался я. Хочу опять быть так, чтобы сам по себе. Никто не указ, сам себе хозяин. Не выслушиваешь истерики, не смотришь слезы и прочую херню!!! Да и в конце концов, я понял, что тот человек, который сказал: за каждым сильным мужчиной стоит сильная женщина, был неправ. Сильная женщина стоит за слабым мужчиной, а за сильным мужчиной никто не стоит. Он сам по себе, сам всего добился. Ибо одиночество - это путь роста и самосовершенствования.

ЗЫ забыл блин добавить - ее чокнутая мамаша, по моим скромным прикидкам, спит и видит - как бы свое чадо выдать за меня замуж (ну. во всяком случае такая картинка складывается со слов моей благоверной). И наверное уже без меня меня там все порешали, только ждут, когда же я предложение сделаю и заберу эту хиврю жить к себе, чтобы не мешать мамке трахаться со своим молодым хахалем. Ага, шаз!!! Я очень не люблю, когда за меня принимают подобные важные решения, а потому мой дух противоречия говорит "Шиш" и показывает им голую жопу. Кукиш вам с маслом, а не свадьба. Аппетиты имперские, а фундамента никакого. Только отношения, ничего больше. Пусть хоть из трусов выпрыгивают. Мне плевать. Такие ситуации - это принципиально!

@музыка: Miclordz & Sauce Funky - Machine

@настроение: Закумаренное

@темы: семья, отношения - любовь, отношения, одиночество, брак, Мысли

14:53 

Возвращение...

Итак, после столь длительного перерыва вовзращаюсь сюда. просто, в один прекрасный день мой провайдер почему-то решил разрешить мне доступ к этому сайту, поэтому не будем никого ругать, не буди лихо пока оно тихо, как говорится...
С чего бы начать? столько всего произошло, что сейчас даже навскидку все не вспомнить. хотя, все же некоторые важные моменты прочно засели в моей голове. Ну, за это время я успел сменить двух девушек. первая с конца весны и по начало осени. хотя, эти отношения доставили мне больше головняка, нежели удовольствия, единственное что стоит, так скать, записать "вмемориз" так это секс с красивой девушкой с грудью 4 размера. как ее звали можно не запоминать :D в итоге я понял, что она простая шлюха и ловить с ней мне нечего, еще заражусь чем-то... чисто с гигиенической точки зрения. а вообще, так хотелось чтобы она изменила свои взгляды на жизнь, ведь она неплохо меня понимала, да и вообще мне нравилась. но вскоре я понял, что если и хочешь что-то менять, то меняй сам, а не заставляй это делать других. конечно, я со своим норовом уже тогда, при разрыве укусил ее по-больнее, хотя сам не знаю для чего. и теперь просто иногда задаю себе вопрос зачем =) наверное это говорит мое ужаленное самолюбие.
ну и ладно, я уже сказал какой период наших отношений постоянно вспоминаю и довольно с этого. хотя отголоски даже этого недалекого прошлого порой не дают мне расслабиться. то ее подруга напишет мне, то мой друг подымет эту старую тему. ну да ладно.
начался 5 курс и все завертелось, так что я быстро забыл о ней и переключился на более важные дела. магистратура все же, диплом и все такое. надо было не дать маху в последний год. и я не дал, неплохо сдал сессию, получил зачеты.
но в то же время как-то сам того не подозревая я нашел себе девушку. то есть, не я нашел а она меня нашла. сейчас мы конечно не встречаемся, да и встречанием то это нельзя нормально назвать. так, пару раз сходили погуляли, познакомил с друзьями. да, она хороший человек, хорошая девушка, но мне не сильно нравится. хотя я все же умудрился переспать с ней практически на Новый Год. неплохой подарок и неплохое начало года :)
но это уже случилось тогда, когда наши отношения были на уровне доставления удовольствия друг другу и больше ничего. хотя, моя интуиция вдруг начала кричать мне, что эта девушка хочет нормальных отношений, а посему я сам прекратил с ней "контакты" =) но ведь путь к этому был не легким. сперва, еще в самом начале когда мы могли нчать встречаться, ее конченная подруга узнала обо всем, и взбунтовалась :kaktus: так вот она хотела меня размазать по стенкам универа :alles: право уж не знаю почему, но похоже это моя репутация, хотя я честно говоря, не знаю о чем говорят у меня за спиной, в особо плохих делах я не был замечен, хотя своими развязанными действиями все же обрел нескольких недоброжелателей, может именно их стоит благодарить. лично я создавал образ пофигиста-говнюка одиночки, но уж никак не казановы, хотя после дня студента, когда я по пьяни клеился почти ко всем девушкам этот процесс уже не остановить :laugh:
ну так вот, ее подруга вмешалась, все испортила, и настроила ее против меня. но у меня ведь свои карты в рукаве. даже я бы сказал джокеры. все дело в том, что до того момента, как мы пытались завязать с ней отношения, я все время ее поддерживал, морально конечно. что что, а это я могу. не могу видеть когда добрые люди страдают. вот как-то так. поэтому с одной стороны, я вроде и был олицетворением зла и всех грехов человеческих (Боже, они ведь даже не знали, как это мне льстило:lol:),а с другой был совершенной противоположностью... поэтому я сам поставил ее перед вопросом - мог ли тот плохой человек, каким меня описывали ее подруги (да да, к тому дурковатой подключилась еще и ее сестра, которую я кстати тоже поддерживал на трудном этапе. эх, благими намерениями вымощена дорога в Ад), поддерживать ее столько времени. девушка она умная, поэтому сама сделала все выводы. вот как-то так. но отношения уже были испорчены. у меня был неприятный осадок на душе. я знал, что если я начну с ней встречаться, то подруги будут делать все, чтобы мы разошлись. а ввязываться в это кабалу мне совсем не хотелось. поэтому, как часто происходит в таких случаях, остался только секс. мде.
вот так и живу теперь - не зная куда завтра повернет мой жизненный путь. эта девушка сама предлагает мне спать с ней, но я отказываюсь, прекрасно осознав, что для меня духовность стоит как-то выше, чем просто что-то физическое.... ага, сам удивляюсь.:hmm:
ну это так, события над которыми можно задуматься. а вообще, жизнь набрала полный ход, летом побывал в Приморске, гавняцкий городишко скажу я вам. ни движухи ни развлекухи, пляжи в принципе нормальные, но море грязное. Арбатка в этом плане круче. да и вообще, Арбатке на много круче чем Приморск. единственное что там порадовало, так это относительно невысокие цены :) гораздо больше мне понравился Бердянск. но это наверное на волне впечатлений после Приморска :rotate: там тебе и набережная и куча кафешек и клубов и движ большой и вообще красиво. конечно, не весь город такой, но видно, что деньги зря не пропадают, молодцы вобщем, одобрямс. хотя опять же - если ехать чисто покупать на море, тои Бердянск не катит. там можно хорошо оторваться, но не хорошо покупаться :)
и наконец, финал и апогей наших поездок это Днепропетровск. ДР Коляна, как же не поехать. вобщем, перед этим мы классно поиграли в пинбол, посадали друг дружке нескольки синяков, а мне зарядили в ухо, хорошо маска спасла и отделался только звоном в ушах :)
а Днепре погудели классно, полазили по городу, я наконец встретился с Соу, и она провела с нами практически все оставшееся время, аж до вечера - нашего отьезда. пожалуй, это одно из самых приятных восопминаний 2010 года :) да, я немножко фонтан поломал в Днепропетровске, надеюсь меня там не искли :laugh: в общем, хороший год выдался, даже не смотря на то, что Димона збарали в армию, вернее он сам пошел, Колян с Олькой расстались, а я почему-то зажил жизнью альфонса О_о но даже не вгоняет меня в печаль, вдеь все вернется на круги своя, и все будет круто. не так как раньше, нет, но по-другому.

@музыка: Institute - Bullet-Proof Skin

@настроение: оптимизм

@темы: Мысли, воспоминания, друзтя, отношения, события

02:28 

О том, что делает нас людьми...

Сколько времени прошло с тех пор, как она перестала быть моей девушкой? Год? Два? Не помню - я такое время не считаю... Мы расстались потому, что она мне показалось марионеткой в моих руках, безвольной куклой... по сути, так и было... но мы разошлись по мирному - остались друзьями, и все это время периодически общаемся...
Это началось пол года назад. В начале осени, когда вся компания собралась на большую тусню... Да, признать придеться - она похорошела, и я в какой-то момент даже скрипнул зубами, что бросил ее. Но ничего не поделаешь, вот уже как больше года у нее есть парень, поэтому для меня это непреодолимый барьер. Не в силу моих возможностей, а в силу понятий...
Но... вот загадочная штука... оказывается еще тогда, когда мы только начинали встречаться, я оставил в ее сердце большущий след... уж не знаю чем я ее покорил - то ли тем что танцевали в толпе, то ли потому, что вел ее за руку под проливным дождем, не разбирая дороги... а может потому, что выпил слишком много и был слишком самоуверен... но не в этом дело...
А дело в том, что она постепенно начала намекать мне, что еще что-то испытывает ко мне... ну, я сперва принимал это как прикол или как закидоны пофлиртовать :) я лично люблю это дело, и поэтому в компании все почему-то считают меня ловеласом... хм... но потом, все пошло лавиной, как снежный ком - чем дальше, тем больше... теперь это уже не намеки, а прямые заявления и своих чувствах и каких-то отношениях за спиной у всех...
я от нее отнекиваюсь уже около двух месяцев... одно мое слово - и она бы порвала с парнем. один мой взгляд - и она была бы у меня в постели. на столько она зависима. Но... я не могу. кем я буду если я сделаю это? кем я буду если разрушу их отношения? да, она не совсем счастлива с ним, но боится что-то менять. а я - не хочу быть очередным рычагом перемен в жизни очередной пары. слишком долго у меня была роль "танка".
я всегда презирал тех, кто не хранит верности... честность и преданность - важные качества, которые еще остались у настоящих людей. но черт возьми, я постепенно сам становлюсь таким!!! я подошел в плотную к этой грани, и чувствую ее холод, которые пробирается прямо в душу... что со мной будет, если я ее переступлю???
Что делает нас людьми? Здравй смысл, рациональное мышление, и многие другие общественно-социальные и психологические нормы... Если я восстановлю отношения с ней, пусть какие-либо более близкие, я нарушу эти нормы. Придется врать всем друзьям, скрывая правду, заставить ее изменить своему парню... и многое другое. слишком высокие ставки в этой игре. так это для меня - свободного и ничем не обремененного парня. а для нее? хотя, я считаю, что она даже не задумывается. она оглушена зовом сердца. но я не привык слушать этот орган :) меня всегда отличал рассудок. и я просто не могу, но очень хочу. =)
поэтому мне не ясно - что делает нас людьми? способность слышать голос своих чувств, сердца и души? или способность здраво мыслить? два эти процесса невозможно сочетать в одном человеке...
я не знаю, хватит ли моей выдержки... или я все таки воспользуюсь ситуацией... в кого я превратился за все эти годы? но что хуже - кем я могу стать в конце этой длинной истории...

@музыка: Guano Apes - Big In Japan

@настроение: пребывает в прострации

@темы: Мысли, Отношения

Черный медальон

главная