Записи с темой: смерть (список заголовков)
02:15 

Этот день

Эмоционально я много раз умирал и возрождался, но в эти моменты никогда никого не было рядом. Наверное поэтому я такой жесткий, где-то даже жестокий, черствый и грубый. В то же время относительный контроль эмоций дает мне возможность по-настоящему сопереживать, когда это действительно нужно, чувствовать то, что действительно чувствуют другие, дает возможно относиться по-человечески к тем, кто этого заслуживает, не вешать ярлыки...
Странное дело, я думаю, что не боюсь смерти. В смысле собственной. Не боюсь ни мертвецом, ни поверий, ни злых духов. Ну, если не бояться, то и не прилипнет зараза какая-нибудь, если уж хотите знать. Но... этот день я запомню навсегда. Иногда мне кажется, что у меня зачатки фотографической памяти - так ясно я помню некоторые моменты, даже 20-летней давности. Фразы, голоса, интонации, сцены... Я не хочу, чтобы те эмоции, которые я испытываю сейчас, стали известны кому-либо еще. Пусть они останутся здесь, на виртуальных обезличенных страницах. Каждый справляется по-своему. Возможно, мне даже будет стыдно за этот пост, но это будет потом.
Если коротко, то у моей девушки умерла бабушка. И это был как раз тот случай, когда смерть - избавление. Но та боль, которую она испытала сегодня на похоронах, будет со мной до конца жизни. Как и вообще весь этот день. Ее подкашивающиеся ноги, трясущиеся плечи, это едва слышное, обрывистое «Бабушка... бабушка...» и уже в конце, когда гроб скрылся под слоем земли, жалобное «Спасибо» (настолько, насколько вообще возможно), когда я пытался ее успокоить, вытирая слезы, убирая растрепанные волосы с лица и говоря, что я с ней... Сдерживая при этом свои. Терять родных, безусловно, больно. Видеть, как страдает близкий тебе человек - не менее ужасно. И я никогда не видел, чтобы человеку было так горько. Ну то есть наверное мои мама и бабушка так же себя чувствовали, когда хоронили дедушку, но я в полной мере не мог этого понять, так как был малым. Хотя похороны помню хорошо, несмотря на то, что это было больше двадцати лет назад. Собственно всю обратную дорогу я и вспоминал, как хоронили деда...
Короче говоря, накрыло меня только сейчас. И я понял, что должен что-то сделать, чтобы меня не поломало окончательно.
Это понятно, что день этот - очередное напоминание, что и мои родные не вечны, пусть будут живы-здоровы еще долго-долго. Я не думаю о смерти, как о каком-то приближающемся роке. Случится, когда случится. Обязательно случится и готов не будешь. Сколько ни хорохорься, сколько ни храбрись - ты не знаешь, как поведешь себя, когда потеряешь близкого человека.
Суть тут немного в другом. Я просто вдруг понял, что мы с ней уже через многое прошли. Как-то раз посреди Днепра у нее прихватило спину и она чуть не утонула. Я ее спас. Я тащил ее рюкзак и выводил с маршрута в походе по Карпатам. Я стал на ее защиту, когда мои друзья поступили некрасиво по отношению к ней и вот уже два года меня нет в компании (да и как я мог поступить иначе???). И теперь это. Настоящее горе... Словом, я начинаю понимать, что уже смутно представляю свою жизнь без нее, даже несмотря на то, что выводит она меня с такой же регулярностью, как и заботится обо мне. И от понимания, насколько близок этот человек мне, мне еще хуже. И пишу я это все не потому, что хочу пожаловаться. Просто... так я справляюсь.
Погода не заладилась еще со вчера, а сегодня был просто лютый звездец — десятиградусный мороз, ураганный ветер и снег-крупа. Замерзли
все и тряслись. И от холода, и от нервов. Даже не знаю, каких трудов стоило вырыть могилу по такой погоде - экскаватор вряд ли бы подъехал к месту захоронения. Свечи не горели в принципе, а в гроб, помимо гвоздик и святой воды, насыпало немного льда. Лишь запах ладана как-то приободрял что ли, да молитва батюшки по усопшей, пусть как бы это ни звучало.
Еще я помню ее замерзшие руки уже на кладбище, и как я пытался вычистить у нее из-под ногтей глину, которая забилась туда после бросания земли в могилу. Не вышло. Пришлось уже вымывать в кафе...
Мне хотелось бы сделать ей легче хоть как-то, но я знаю, что это невозможно. Лишь со временем. Не то чтобы я мучился от этой безысходности и беспомощности. Я все это понимаю. Просто хочется, чтобы ей стало хоть немного легче уже сейчас.

@музыка: Metallica - Sad But True

@темы: Мысли, смерть

01:52 

Ярость

Наверное, это самый банальный и баянистый заголовок из тех, что у меня был. Но в целом, ничего другого я придумывать не хочу... Я сегодня все же посмотрел фильм "Ярость", который я так долго ждал и все никак не мог попасть на сеанс. И если эта лента не получит хотя бы один Оскар, это будет несправедливо. Я даже не знаю с чего начать... Когда я шел в кино, я ожидал многого, но только не такого. Да, я читал отзывы, читал, что кино о войне во всем ее дерьме...
И когда молодого парня заставляют убить пленного немца, я думал, что ничего более жуткого я не увижу. Но как же ошибался... "Ярость" - это несколько облегченный вариант "Чистилища", снятый в Голливуде. Фильм не для слабых, отнюдь. Даже у меня, человека черствого и в общем-то малоэмоционального, пару раз стоял ком в горле, а уж сколько раз сердце было готово выпрыгнуть из грудной клетки я уж и не помню. Фильм задевает за живое и так играет на чувствах и эмоциях, что ты просто чувствуешь себя рядом с главными героями, незримо стоишь бок о бок с ними и вместе с ними переживаешь ужас этой проклятущей войны. Я не могу словами описать то, что я чувствовал когда смотрел "Ярость". Киношку о войнушке было смотреть отнюдь невесело. Может быть потому, что там показано все намного более реально - и мясо, и разлетающиеся от снарядов головы, и трупы на столбах, и тело неизвестного солдата, вдавленное траками в дорогу так, что оно становится толщиной несколько сантиметров...
Кино не создает отрезвляющий эффект, оно скорее загоняет тебя в уголки твоего мозга, заставляет задуматься о том, о чем ты раньше стыдливо предпочитал даже не вспоминать. Потому что это не с тобой. С кем угодно, но только не с тобой.
Когда включили свет, не было аплодисментов. Никто не улюлюкал. На всех присутствующих фильм вероятно оказал такое же впечатление, как и на меня. Подавленность, ошеломление и кое-что еще, что до сих пор мне не дает покоя.
После сеанса, в холле я увидел наших солдат, которые тоже пришли на фильм. Несколько ребят в форме, из тех, что живым щитом стоят между мной и бандитами в 300 км к востоку от того места, с которого я пишу эти строки. Они не были похожи на новобранцев, у каждого на лице можно было прочитать все тяготы и лишения солдатской жизни в боевых условиях. Но вместе с тем, они не унывали и излучали какую-то уверенность что ли. И я вдруг понял, что каждый день у этих людей может быть последним. Вот просто сегодня они есть, а завтра их нет. И как с этим жить?
Мне захотелось пожать руку, хотя бы одному из них, но я... не осмелился. Просто... как смотреть этим людям в глаза, зная что я и сотни таких же как я сидят здесь, в уютных домах, спят в теплых постелях, в то время как они там умирают каждый день? и это при том, что настоящих военных среди них реально мало. Они там кто угодно, но только не профессиональные вояки. Просто мужики и ребята, вырванные из привычной жизни из-за чьих-то амбиций. Я знаю, что мне никогда не стать такими как они и я не утешаю себя какими-либо мыслями по этому поводу. Просто у меня один единственный вопрос - как смотреть этим людям в глаза? Может мне кто-то ответить? Очень сомневаюсь...
А еще, завтра я должен был ехать на страйкбол - закрытие сезона. Но я понял, что совесть не позволяет мне это сделать. Совестно и стыдно играть в войнушку, в то время как за три сотни километров от нас по-настоящему погибают люди. И вместо пластиковых шариков - настоящие пули, и мертвяк - все поле бое, а 10-минутного респауна нет. Если в тебя попали - ты выходишь из игры. Навсегда. Мне стало стыдно и снял заявку на игру. Простите нас ребята.
Я не хочу писать, какое в россии сложилось общество овощей, или сколько у нас в правительстве предателей, достойных сажания на кол. Я просто хочу, чтобы это все закончилось и чтобы самые достойные сыновья моей страны больше не гибли.

@музыка: Fever Ray – Keep The Streets Empty For Me

@настроение: подавленное

@темы: Мысли, война, люди, печаль, смерть, ярость

Черный медальон

главная