Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: брак (список заголовков)
03:15 

Чемодан

Вообще, на месте этого поста должен был быть длинный политический трактат. Но в данный момент писать мне его лень, а потому напишу я лучше о своей девушке. Собственно я прожил с ней все лето, а потом еще и все две недели своего отпуска. И все бы конечно ничего, но я жуткий человек, который время от времени нуждается в одиночестве. Так совпало, что мама свалила в аккурат на две недели отпуска, и я уж было облизнулся, представляя - как будет круто наконец-то побыть две недельки наедине с самим собой. периодически вылезая со своей девушкой в город. Никто не будет по утрам, никто банально не трогает. Увы, я рано обрадовался, так как моя благоверная методично заехала ко мне и нагло поселилась на целых две недели. Собственно мы просто поздно возвращались с гулянки - ну не отпускать же ее одну в ночь по городу шататься. Вот и забрал к себе. Я-то думал, что по прошествии нескольких дней сама домой свалит, но увы... Сказать ей об этом язык не поворачивался, так как конечно же обижу. Она у меня вообще душа ранимая, святая икона епт. Нет, я конечно не скажу, что эти две недели были адом - на улице холодно, спать вдвоем под одеялом на порядок теплее, да и жрачка кое-какая поступала более менее регулярно (хотя я сам конечно лучше чем она готовлю, но это я выяснил уже очень давно). Но тем не менее, я все равно чувствовал себя не комфортно. Я дорожу своей девушкой и дорожу нашими отношениями, но блин, такой я человек, что мне нужна перезарядка. И возможна она только когда я сам. Но этого своей благоверной я объяснить не могу. А даже если попытаюсь, все равно поймет по-своему. Пробовали знаем.

Короче говоря, она как вампир - приходит и выпивает из меня все соки, потому как она сама хандра еще та. Собсна своих сил мне хватает, чтобы поддерживать бодрое настроение и позитив на должном уровне. Но силы рассчитаны на меня, а не на двоих. А у нее как не срачка, так болячка. То работа, то семья. Которая, кстати, вообще крышетечная. После двух месяцев с ней я реально чувствовал себя истощенным (плюс сказывалось напряжение с большой нагрузкой по дополнительной работе, связанной с продвижением своего курорта и написанием статей на заказ). Я еще в конце лета хотел написать свое фе, по поводу совместной жизни, но опять же - было лень. А теперь, мне выдали бан в танках на пару часов, поэтому делать мне больше нечего и я сижу тут.

Возвращаясь на пару месяцев назад скажу, что я еще не готов не то что к браку, даже к совместной жизни. Я кстати своей так и сказал, прямым текстом. Она наверное обиделась. Ну естественно, какая хивря замуж не мечтает? Но мне как-то знаете ли все равно. На момент, когда она должна была переехать на время ко мне, у нее напостой было ужасное настроение (это ша я ей кое-как мозги вправил) - сказывалась работа и ситуация в семье (я уже говорил, что она крышетечная?). Я решил забрать ее, исключить один негативный фактор - ее семью. Каково же было мое удивление, когда я понял, что ничего не изменилось. Это просто такой человек. Печальный и депрессивный, которому выгодна позиция жертвы, чтобы с ней все таскались и ее все жалели.

Кстати о последнем. За два месяца я понял, что моя девушка жуткая неряха. Даже я по сравнению с ней кажусь светочем чистоты. Рукожопие процветает - садимся хавать арбуз. Говорю: "Солнце, аккуратно - не упусти на ковер (жрем и смотрим Big Bang Theory). Смотрит на меня с нескрываемым скепсисом, и такая типо: я что совсем кривая. Сказано - сделано, через несколько минут шмат арбуза срывается от ее губ и падает на ковролин. Занавес. И такого пиздеца навалом. Человек не заботится о том, чтобы например приготовить себе пожрать на завтра. А зачем? Раньше ведь мама это делала. Положиться на нее в этом деле нельзя - было много раз, когда на работе приходилось перебиваться всякой дрянью типо шаурмы (для сравнения, когда я сам - на автономке дома без никого, не бывает так, чтобы мне нечего было взять из дома поесть на работу). Вот берешь так, надеешься на нее, думаешь что она приготовила чего-то, а она приходит с работы, падает на диван и лежит. Ей лень гречку сварить и мясо протушить. При этом я не могу четко спланировать свое домашнее время - выделить час на приготовление еды, на мониторинг объявлений курорта и так далее, потому как эта хивря - сплошной хаос, с ней ничего скоординировать нельзя. Потому как если я начинаю заниматься делами, то ухожу в себя, ее не замечаю и тогда губа нижняя откатывается до уровня плинтуса. Жратва - это полбеды. Она умудрилась феерически засрать всю квартиру своими шмотками. Что самое интересное - попросила отдельную полочку. Через неделю полка была пустая, а все ее вещи лежали по ВСЕМУ ДОМУ!!! На всех сука стульях, на всех креслах!!! Я тоже могу кинуть свои шмотки, но я делаю это в одном месте. Но так чтобы разбрасывать абсолютно по всей квартире - это капец. Конечно, мамы ведь нет - я не убираю ее шмот, а больше некому. Вот так, девушка моя - это дите великовозрастное (21 год, ага, как же), которому нужна нянька, которая подтирала бы за ней все гавно и все косяки. Извините, я на такое не подписывался. Чью-то дочурку опекать я не буду!!! Самого бы меня кто поопекал. Добавьте сюда мою нелюбовь к бракам, совместным сожительствам, а также тот факт, что я не готов к этому никоим образом и нуждаюсь в одиночестве и вывод будет очевиден.

И даже несмотря на все вышеперечисленное, есть еще кое-что. Вернее кое-кто. Ее семья в целом и поехавшая крышей мама в частности. Все просто - жрать готовить можно научиться, чистоте приучиться, не доставать меня всякой херней тоже можно научиться - на все это я еще могу закрыть глаза. Но когда у тебя в семье мама на старости лет долбанулась и начала встречаться с мужиком, на 10 лет младше ее, при этом вытягивая из итак бедной семьи последнюю копейку, чтобы прокормить своего ебаря (который между прочим бабла не дает - альфонс), это настораживает. Нихуево так настораживает. Ведь по сути - вместе с девушкой/парнем, ты получаешь его семью в придачу. И я не шучу, у нас доходило до того, что мама у нее забирала ее заработанные деньги, а та в свою очередь просила дать денег ей. То бишь меня тоже начали приплетать к кормлению маминого ебаря на безвозмездной основе. Можете повесить меня за одну ногу и принести в жертву Сатане, если считаете, что это нормально. Ну, кое как я отбрыкался, и денег с меня практически не тянут (вообще финансы это больная тема). Но дальше - лучше. Мама с бабой посрались так, что теперь у них отдельное питание (две дуры живут в одной квартире, сума сойти). И в общем каждый день там происходит феерическое бурление говн, которое забрызгивает даже меня, влияя на мою девушку, а она в свою очередь выливает все это мне.

Короче говоря, я просто осознал весь масштаб творящегося пиздеца. И это меня мягко говоря пугает. Я не хочу иметь безрукую рукожопую девушку (в перспективе жену), на которую нельзя положиться в критический момент, так как она сама требует перманентной поддержки, как эмоциональной так и по жизни ВАЩЕ!!! Я не хочу, чтобы у меня была крышетечная теща, которая после свадьбы начнет педалить мою жену по поводу и без повода, нарушая семейный уют (ну потому как у них в семье об уюте вообще можно не вспоминать, а потому велика вероятность, что бурлящие фекалийные массы доберутся и до моего очага). Я не хочу спонсировать человека, который в свои 50 лет не научился протягивать ножки по одежке и правильно обращаться с деньгами. Я не хочу кормить чужого мужика. Я не хочу осознавать, что где-то там в квартире, прячется еще и меркантильная бабушка моей "жены", которая считает каждую копейку (и мою и свою), и все мои действия рассматривает сквозь призму бабла. Я не хочу, чтобы тот пиздец, который сопровождает жизнь моей девушки, пришел и в мою жизнь (потому как я хочу жить в удовольствие, а пожив с ней два месяца я понял, что никакого удовольствия не видать, как собственных ушей),потому как я знаю, что если вдруг она станет моей женой, неотменно гавно из ее семьи, придет в мою.

Раньше я как-то еще понимал и даже думал, что в перспективе (очень отдаленной), этот человек все же сможет стать моим спутником жизни. Но увы, посмотрев на все это, повертевшись и искупавшись в этом дерьме я понимаю, что не хочу этого всего. Я не хочу с ней жить, не хочу чтобы она стала членом моей семьи. Не хочу - слишком высока цена. Чаша весов сейчас в состоянии равновесия, как сказала моя мама: как чемодан без ручки - и нести тяжело и выбросить жалко. В точку. С одной стороны, моя девушка хороший, добрый, чувственный и верный человек, и мне приятно рядом с ним находиться. Я к ней привык, и я не хочу ее обижать, да и жаль мне ее как-то. Но с другой стороны - ее жизнь это полный аврал, иррационализм, хаос. Я не хочу, чтобы это все пришло в мою жизнь. И это основная причина почему между нами не будет ничего больше, чем отношения. Во всяком случае, я на это надеюсь. Жаль конечно, но я прекрасно понимаю, что рано или поздно мне придется сделать выбор не в ее пользу. Только почему я стараюсь оттянуть этот момент - вопрос насущный.

Ладно. Пойду спать, поздно уже. А вообще - хочу быть один, все задолбали. Эти гребанные отношения только соки жизненные и пьют, а чувство тепла как-то уже отошло на задний план. Заманался я. Хочу опять быть так, чтобы сам по себе. Никто не указ, сам себе хозяин. Не выслушиваешь истерики, не смотришь слезы и прочую херню!!! Да и в конце концов, я понял, что тот человек, который сказал: за каждым сильным мужчиной стоит сильная женщина, был неправ. Сильная женщина стоит за слабым мужчиной, а за сильным мужчиной никто не стоит. Он сам по себе, сам всего добился. Ибо одиночество - это путь роста и самосовершенствования.

ЗЫ забыл блин добавить - ее чокнутая мамаша, по моим скромным прикидкам, спит и видит - как бы свое чадо выдать за меня замуж (ну. во всяком случае такая картинка складывается со слов моей благоверной). И наверное уже без меня меня там все порешали, только ждут, когда же я предложение сделаю и заберу эту хиврю жить к себе, чтобы не мешать мамке трахаться со своим молодым хахалем. Ага, шаз!!! Я очень не люблю, когда за меня принимают подобные важные решения, а потому мой дух противоречия говорит "Шиш" и показывает им голую жопу. Кукиш вам с маслом, а не свадьба. Аппетиты имперские, а фундамента никакого. Только отношения, ничего больше. Пусть хоть из трусов выпрыгивают. Мне плевать. Такие ситуации - это принципиально!

@музыка: Miclordz & Sauce Funky - Machine

@настроение: Закумаренное

@темы: семья, отношения - любовь, отношения, одиночество, брак, Мысли

22:35 

Все ваши базы

Каков процент тех, кто думает что он/она умен/умна, не прожив еще и четверти века? Я думаю, процентов восемьдесят, не меньше. А каков этот процент на самом деле? Если 25 будет, то хорошо. итак, 25 на 25, получается один. один из ста кто знает правду и не боится о ней рассказать. так уж наверное случилось, что один из ста это я. и сегодня я хочу написать размышлизм о браке. Нет, я не хочу обсерать тут общепринятые жизненные ценности, я лишь просто хочу заставить вас подумать над ними. Мое мнение, как и всегда впрочем, не претендует на звание последней инстанции и я не несу ответственности если вы решите изменить свою жизнь из-за него.
Брак, как мы привыкли его понимать, уже отжил свое. Сейчас само понятие другое, и сам процесс потерпели изменения. Да господа, не в советские времена живем. Дело все в том, что большинство тех, кто живет со мной в одно время и так сказать, является моим поколением, слишком легкомысленно относится к этому, как впрочем и ко всему в своей жизни. Секс это хорошо, но когда он становится доступным, на уровне товаров первой необходимости (привет пирамида Маслоу), его ценность, как нечто более духовное нежели удовлетворение своих физических потребностей, падает. Помните, как же этот закон называется? О редкости ресурсов вроде. Так вот он говорит приблизительно такое: чем более распространен, тем дешевле стоит. Я не осуждаю изменение в пирамиде ценностей людей, мне все равно, я просто говорю, что в череде этой цепочки изменений секс стал вторым пунктом, что стало доступным, потеряв первоначальное значение, которое заключалось в паритете между духовным и материальным началом. Первой была любовь. Она могла оставить шрамы духовные, ведь что вы хотите, если вы херите одно из немногих святых чувств данных нам? Вторым стал секс, который может вас убить, в буквальном смысле, из-за вашего легкомыслия. Но когда вы умрете, вам будет все равно. И остальным кстати тоже, не думайте, 20 лет по вам никто горевать не будет, так полгода, год от силы. А теперь к этому всему присоединяется брак. Помните как все начиналось - сказал люблю и все, уже так все круто, а через две недели говорим люблю другому. Сегодня мы пойдем в клуб и снимем крутую девушку, или подождем когда вон тот богатенький хипстер угостит нас самбукой, и ночью мы будем трахаться. А послезавтра я еду с "пипком" в баню, или мой друг притащит на дачу крутых девчонок... Знакомая ситуация? Теперь переведем это все через призму брака. Вы встречаетесь, спите вместе, и с первых дней у вас "любовь". И как вам кажется, ничего больше не важно кроме вас, и вам вдвоем никогда не скучно, и вообще все просто зашибись. А ты такой крутой, у тебя уже есть маломальская работа, предки помогут снять хату, потому что ты хочешь чтобы твою девушку после тебя (ну или во время тебя, тут уж как повезет, бро), никто не трахал, и ты делаешь ей предложение, вдобавок ко всему думая, что ты ее знаешь, потому что вы раз в неделю просыпаетесь вместе... Но поверь, ты ничерта не знаешь. Или так: ты встретила его, и тебе кажется что это твой принц на белом коне, и ты вроде даже с ним давно встречаешься (школа, универ, технарь и т.д.), и ты хочешь чтобы твои дети были похожи на него, хочешь чтобы он будил тебя поцелуем утром, каждое утро, и ты мечтаешь как все у вас будет зашибись. И уже начинаешь мысленно придумывать сценарий свадьбы, где будете жить, как сводить концы с концами... Ведь у вас "любовь". И он делает тебе предложение, и вы нихрена не нюхавшие жизни щенки, женитесь в первый раз, и все так заебато, все просто класс. Он думает, что будет трахать тебя пять раз в неделю, ты ему будешь готовить жрать, стирать носки и труселя, а ты думаешь, что он подкатит на лексусе (который арендовали на свадьбу), оденет тебя в шубу и брильянты, будет отпускать с девками бухать в клуб. И что же на деле? Ты бревно в постели, на кухне разве что яичница со скорлупой, и нет стиральной машинки, а у твоего, теперь уже мужа, денег нет даже на скутер, не говоря о машине, шубе, драгоценностях, потому что работает в охранке, ведь дибил курил план в школе. И долго вы так протянете на своей "любви"? Полгода? Год? И вообще, любовь ли это?
Я периодически просматриваю всех своих друзей, знакомых, и вижу как большинство из них уже замужем, женаты... Как их сжирает бытовуха, и они превращаются в дядек и тетек, которым по психологическому возрасту уже под 45, но никак не 20-25... Но больше всего меня забавляют те, кто уже успел развестись. С таких идиотов я потешаюсь по полной, и можете назвать меня последним ублюдком за это, я все равно не перестану это делать. Потому что на самом деле это люди просто идиоты - кидаются в омут, не зная его глубины, а потом они "обиженные". Тебе 23 и у тебя уже два штампа в паспорте о браке и разводе. И по дате даже года не прошло. И кому ты нужен/нужна после этого? По молодости с кем не бывает? слабая отговорка, которая прикрывает твою исключительную тупость. Поэтому так тебе и надо.
Счастья и здоровья тем, кому повезло и у них все хорошо, но таких я знаю сравнительно мало. Лично меня под венец только дуло пистолета поведет, но уж никак не добрая воля, потому что я знаю, что я просто не вынесу этого всего, в концов, я просто большой ребенок, которому еще расти. Но гораздо хуже те, кто сами являются детьми, думая что они уже взрослые...
Апогеем всего станет обобщение. Лично я против ранних браков. Оба дураки, ничего не знают по жизни и вобщем-то не приспособлены к ней (это вам не совок ребята, где можно за 80 р. месяц жить). И, как правило, статистика подтверждает, такие браки рано и быстро разваливаются. Я лично знаю как минимум два случая, может этого мало и я не знаю еще о ком-то, все впереди. Но даже если все тип-топ, и вы сказали люблю, и трахаетесь пять раз в неделю, не портите хотя бы то, что у нас осталось от наших родителей - святость брака, не оскверняйте его своей тупостью, глупостью и безответственностью. Сто раз подумайте, а потом еще столько же. Здесь нельзя все взять и начать сначала, или начать с точки сохранения как в видеоиграх. Странички в паспорте имеют свойство заканчиваться, как и ваша жизнь впрочем.

@музыка: Trick Daddy – Shut Up

@настроение: скептик

@темы: брак, Мысли

Черный медальон

главная