Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
03:40 

Понимание

Радио Lush, очень хороший спутник сегодня, в эту ночь. Вот не знаю, пальчики сами чешутся писать это. А что? набор каких то отрывочных мыслей, будто обожрался бубликов... постоянно вертится в голове одна мысль - когда-нибудь мы все понимаем, но обычно тогда уже поздно. А действительно, даже по себе знаю. Да, мы все крутые, и в лицо остальным говорим - я не жалею о том, что сделал, и радуюсь что это было. Но давайте не врать хотя бы самим себе. Неужели ни у кого не было случаев, когда вы действительно жалели... не важно о чем. и после того, что произошло, осталось столько вопрос - а что если?
вот и я, очень часто задаю себе вопрос - а что если? а что если бы я не прогнал несколько месяцев назад, что бы было тогда? кто бы был рядом со мной? но нет, я же слишком "крут" для всего этого, я же великий и ужасный, заворачиваю другим мозги в трубочку, и ем их на завтрак. я стараюсь быть самим собой, но это ли моя сущность? выдаю ее за что-то наигранное... во завернул. правда, выскользает каждый раз из головы. как только я ее хочу озвучить, невидимая рука отодвигает ее назад...
возвращаясь в прошлое, я вспоминаю не фразы, я вспоминаю картины... как фото, даже как фрагменты фильма. только это была жизнь. университет был для меня не просто местом где я получал ненужные знания и протирал штаны... нет. это было поле битвы... эмоциональное, психологическое. тогда мне все казалось правильным. я стоял, заложив руки за спину, и смотрел в окно, за ним было уже темно, потому что зимой темнеет рано. она стояла позади метрах в пяти, прислонившись спиной к деревянной панели. этот этаж в это время обычно был самым пустым и тихим. именно поэтому мы и выбрали его. она тихо сказала: - ты же понимаешь, что потом ты осознаешь, что я была самая самая в твоей жизни... но будет уже поздно. я лишь кротко ответил: - понимаю.
наверное плохо понимал. или не хотел понимать. хотел как всегда быть жестокой сволочью и циником, но на деле оказалось, что я совсем еще ребенок. причем, в разных планах - и по сравнению с тем, как поступали с ней, и вообще по своим действиям. но, как я уже писал, тогда все казалось правильным, ведь я знаю истину, правду, последний рубеж... но эта правда не принесла мне удовольствия. только потешила самолюбие, а теперь колит каждый день. и не было бы и дня, чтобы я не подумал - а что если?
жалею? да! черт возьми, да, она была права, единственный раз, когда мы были правы оба, но ее правда была сильнее моей. и вот что из этого получилось... как бы я хотел написать ей обо всем, может даже таким образом постараться все вернуть... но, справедливость превыше всего. тогда я поступил плохо, и мне наверное было все равно. я знал, что ей больно, хотя она это всячески скрывала. но мне даже это доставляло удовольствие. да, я сволочь... и, поскольку справедливость и честность превыше всего, я просто не имею права всего этого делать - писать, пытаться вернуть все. потому что если поступил плохо, проиграл, то признай это и иди дальше, а пытаться доказать что-то после - удел слабаков и слизней.
давно уже мне одна подруга говорила - тебя слишком держит прошлое. и я сейчас все никак не могу с ним расстаться. но, это уже и не такое далекое прошлое... хех... так что расстаться с ним пока будет сложно, хотя прошел уже почти год.
хочется искупить вину. за что - не знаю, но наверное моральный мазохизм у меня в крови. а на самом деле - просто хочется избавиться от этого чувства, от этого вопроса, хочу чтобы было как раньше - чтобы я засыпал с мыслью о том, что завтра будет круче, чем сегодня. чего и всем желаю.

@музыка: Madita - Pushing

@настроение: апатия

@темы: Мысли, вопросы, воспоминания

14:53 

Возвращение...

Итак, после столь длительного перерыва вовзращаюсь сюда. просто, в один прекрасный день мой провайдер почему-то решил разрешить мне доступ к этому сайту, поэтому не будем никого ругать, не буди лихо пока оно тихо, как говорится...
С чего бы начать? столько всего произошло, что сейчас даже навскидку все не вспомнить. хотя, все же некоторые важные моменты прочно засели в моей голове. Ну, за это время я успел сменить двух девушек. первая с конца весны и по начало осени. хотя, эти отношения доставили мне больше головняка, нежели удовольствия, единственное что стоит, так скать, записать "вмемориз" так это секс с красивой девушкой с грудью 4 размера. как ее звали можно не запоминать :D в итоге я понял, что она простая шлюха и ловить с ней мне нечего, еще заражусь чем-то... чисто с гигиенической точки зрения. а вообще, так хотелось чтобы она изменила свои взгляды на жизнь, ведь она неплохо меня понимала, да и вообще мне нравилась. но вскоре я понял, что если и хочешь что-то менять, то меняй сам, а не заставляй это делать других. конечно, я со своим норовом уже тогда, при разрыве укусил ее по-больнее, хотя сам не знаю для чего. и теперь просто иногда задаю себе вопрос зачем =) наверное это говорит мое ужаленное самолюбие.
ну и ладно, я уже сказал какой период наших отношений постоянно вспоминаю и довольно с этого. хотя отголоски даже этого недалекого прошлого порой не дают мне расслабиться. то ее подруга напишет мне, то мой друг подымет эту старую тему. ну да ладно.
начался 5 курс и все завертелось, так что я быстро забыл о ней и переключился на более важные дела. магистратура все же, диплом и все такое. надо было не дать маху в последний год. и я не дал, неплохо сдал сессию, получил зачеты.
но в то же время как-то сам того не подозревая я нашел себе девушку. то есть, не я нашел а она меня нашла. сейчас мы конечно не встречаемся, да и встречанием то это нельзя нормально назвать. так, пару раз сходили погуляли, познакомил с друзьями. да, она хороший человек, хорошая девушка, но мне не сильно нравится. хотя я все же умудрился переспать с ней практически на Новый Год. неплохой подарок и неплохое начало года :)
но это уже случилось тогда, когда наши отношения были на уровне доставления удовольствия друг другу и больше ничего. хотя, моя интуиция вдруг начала кричать мне, что эта девушка хочет нормальных отношений, а посему я сам прекратил с ней "контакты" =) но ведь путь к этому был не легким. сперва, еще в самом начале когда мы могли нчать встречаться, ее конченная подруга узнала обо всем, и взбунтовалась :kaktus: так вот она хотела меня размазать по стенкам универа :alles: право уж не знаю почему, но похоже это моя репутация, хотя я честно говоря, не знаю о чем говорят у меня за спиной, в особо плохих делах я не был замечен, хотя своими развязанными действиями все же обрел нескольких недоброжелателей, может именно их стоит благодарить. лично я создавал образ пофигиста-говнюка одиночки, но уж никак не казановы, хотя после дня студента, когда я по пьяни клеился почти ко всем девушкам этот процесс уже не остановить :laugh:
ну так вот, ее подруга вмешалась, все испортила, и настроила ее против меня. но у меня ведь свои карты в рукаве. даже я бы сказал джокеры. все дело в том, что до того момента, как мы пытались завязать с ней отношения, я все время ее поддерживал, морально конечно. что что, а это я могу. не могу видеть когда добрые люди страдают. вот как-то так. поэтому с одной стороны, я вроде и был олицетворением зла и всех грехов человеческих (Боже, они ведь даже не знали, как это мне льстило:lol:),а с другой был совершенной противоположностью... поэтому я сам поставил ее перед вопросом - мог ли тот плохой человек, каким меня описывали ее подруги (да да, к тому дурковатой подключилась еще и ее сестра, которую я кстати тоже поддерживал на трудном этапе. эх, благими намерениями вымощена дорога в Ад), поддерживать ее столько времени. девушка она умная, поэтому сама сделала все выводы. вот как-то так. но отношения уже были испорчены. у меня был неприятный осадок на душе. я знал, что если я начну с ней встречаться, то подруги будут делать все, чтобы мы разошлись. а ввязываться в это кабалу мне совсем не хотелось. поэтому, как часто происходит в таких случаях, остался только секс. мде.
вот так и живу теперь - не зная куда завтра повернет мой жизненный путь. эта девушка сама предлагает мне спать с ней, но я отказываюсь, прекрасно осознав, что для меня духовность стоит как-то выше, чем просто что-то физическое.... ага, сам удивляюсь.:hmm:
ну это так, события над которыми можно задуматься. а вообще, жизнь набрала полный ход, летом побывал в Приморске, гавняцкий городишко скажу я вам. ни движухи ни развлекухи, пляжи в принципе нормальные, но море грязное. Арбатка в этом плане круче. да и вообще, Арбатке на много круче чем Приморск. единственное что там порадовало, так это относительно невысокие цены :) гораздо больше мне понравился Бердянск. но это наверное на волне впечатлений после Приморска :rotate: там тебе и набережная и куча кафешек и клубов и движ большой и вообще красиво. конечно, не весь город такой, но видно, что деньги зря не пропадают, молодцы вобщем, одобрямс. хотя опять же - если ехать чисто покупать на море, тои Бердянск не катит. там можно хорошо оторваться, но не хорошо покупаться :)
и наконец, финал и апогей наших поездок это Днепропетровск. ДР Коляна, как же не поехать. вобщем, перед этим мы классно поиграли в пинбол, посадали друг дружке нескольки синяков, а мне зарядили в ухо, хорошо маска спасла и отделался только звоном в ушах :)
а Днепре погудели классно, полазили по городу, я наконец встретился с Соу, и она провела с нами практически все оставшееся время, аж до вечера - нашего отьезда. пожалуй, это одно из самых приятных восопминаний 2010 года :) да, я немножко фонтан поломал в Днепропетровске, надеюсь меня там не искли :laugh: в общем, хороший год выдался, даже не смотря на то, что Димона збарали в армию, вернее он сам пошел, Колян с Олькой расстались, а я почему-то зажил жизнью альфонса О_о но даже не вгоняет меня в печаль, вдеь все вернется на круги своя, и все будет круто. не так как раньше, нет, но по-другому.

@музыка: Institute - Bullet-Proof Skin

@настроение: оптимизм

@темы: Мысли, воспоминания, друзтя, отношения, события

Черный медальон

главная