• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: воспоминания из прошлых лет (список заголовков)
04:38 

Сколько нужно времени?

Вот копался в своих старых файлах, и нашел свой первый электронный дневник. обычный вордовский файл. почему то там только две записи, а было больше... видимо какой-то сбой испортил содержание. но не суть, я взглянул на две записи и понял, что прошло много времени, чуть больше года со времени последней запси, и решил, что я сделал прогресс. Прогресс в моральном развитии и психологическом. стал более устойчивым. то есть тот период был переходным, ко мне настоящему.
Сколько же я натерпелся тогда, чтобы стать собой, таким как сейчас? вспоминаю, и по спине бежит холодок. взлеты, падения, депрессии сопровождающиеся маниакальным желанием взять нож и убить обьект обажания, а потом и себя. что было, то было... нет, мысли об убийстве какого-то урода меня конечно не оставили. от такого не избавиться, если у тебя есть это желание, с ним нужно жить, а не избавляться. главное - чтобы это желание оставалось у тебя в голове, и не переходило в практику... хотя, это весьма сказывается на сне - кроме убийств тебе мало что сниться. но, тут корень в том, что тебя бесят окружающие, а значит - тебе должно быть наплевать, чтобы не выпускать свою кровожадность наружу. вот мне и наплевать. хотя признаю - приступы тихой ярости во мне довольно часто происходят. так и проносятся перед глазами кровавые картинки...
так вот о чем я? читая пару листов старого дневника,я вдруг понял, сколько времени уже прошло с момента начала моего пути серьезного развития. и этот путь развития заживил мои раны. да, Фауст спас меня. на бумаге, и в глубине души. 5 лет... 5 долгих лет я хранил воспоминания об Алене, убеждал себя в том, что ее нет, что моя душа и разум чисты!!! честно, я даже начал забывать как она выглядит, хотя я могу себе напомнить, если захочу. и я знаю, что ничего не будет, потому что я другой уже человек. и это подтверждает хотя бы тот факт, что со времени моего безответного увлечения новой пассией прошло чуть больше половины года и мне теперь практически плевать :) нет, ну иногда мне хочется укусить ее своим сарказмом, в особенно трудные для нее моменты... но я не буду этого делать, просто потому, что я не буду похожим на нее. кто говорит, что я простил? нет, я никогда не прощу, потому что никакой человек не вправе играть моими чувствами... это первый закон, который я себе установил когда начинал свой путь. НИКТО! а если кто то осмелится - расплата будет жестокой...
ну, может, на счет расплаты я и погорячился, потому что по моим меркам жестокая расплата это вспарывание брюха (да да да, ручки иногда так и чешутся, особенно если вспоминаю, что на кухне лежит новенький набор с классными ножами, среди которых тяжеленный поварский тесак! ух!!! аж дух захватывает!), но что-то вернуть взамен моих покоцаных чувств я должен. и пока - я просто выжидаю. времени еще много :)
так вот, немного успокоив разбушевашуюся фантазию я вновь возращаюсь ко времени... где-то я слышал, что время способно зализать людую рану... выходит, что так. но как же долго ждать. я начинаю забывать эти годы, которые для меня были кошмаром. почему кошмаром? во-первых, это то, что я не смог больше видеть ту девушку, которую любил, и кстати с тех пор, мне никто так не нравился как она. никто не годился на ее роль, на ее замену в моей жизни. во-вторых, последние классы школы превратили каждый день в муки. хотел пожить спокойной жизнью, но не вышло. и в-третьих, которое продолжается и по сей день - я практически лишен возможности увидиться с Соу. и если первые два я могу забыть - то это никогда! сколько моментов упущено за это время? пускай не 5, меньше, но сколько? я не считал, потому что можно сума сойти. никакой из девушек в своей жизни я не доверял так как ей (родственники не в счет :) ). мы были Альфа и Омега, когда вместе, а что теперь? чертово время и обстоятельства разлучили нас, лишили всего, что было нам так дорого. у меня есть друзья, есть лучшие друзья, но друзья это друзья, такой друг как она, с которым вырос вместе и... да что там, черт возьми, что рассказывать? как прошло уже больше 15 лет с момента нашей дружбы а мы так и не смогли нормально встретиться и отпраздновать это событие? 15 лет!!! кто из людей так долго дружит? так долго доверяет??? и последние... сколько? 3 года? мы виделись максимум часов 6, в то время как лет 8 назад проводили вместе сутки!!! и не надоедали друг другу, потому что это и есть настоящая дружба! сколько нужно времени, чтобы зажили раны, которые мы не сделали другу другу, а нам нанесли их? сколько? ответ прост и непостижим - вечность!!!
время... время... сколько его нужно, чтобы все исправить, и наверстать то, чего у нас не было? я так хочу вернутся туда, назад, НАЗАД!!! чтобы не чувствовать этого всего, что чувствую сейчас. потому что эта девушка, хоть и мой друг, но самая лучшая в моей жизни, а знаете почему? потому что когда ты рядом с ней - чувствуешь себя счастливым... просто потому, что знаешь, что если ей случиться прикрывать твою спину, она не всадит туда кинжал, а закроет собственным телом, и я бы для нее сделал тоже самое... так было, так есть, и так будет...

@музыка: Three Days Grace - Animal I Have Become

@настроение: ностальгия

@темы: воспоминания из прошлых лет, Мысли

00:34 

Мазохист

И все таки я мазохзист. Раньше я думал, что я садист... моральный... потому что получаю удовольствие тыкая людей лицом в их собственные ошибки и смотря как они страдают. Теперь я понимаю, что я еще и мазохист. Мне не следовало возвращать былые воспоминания к жизни. Казалось, столько лет уже прошло, можно было бы и забыть обо всем. Но память почему-то хранит все в ярких деталях, не смотря на то, что это было больше 3 лет назад. Я не могу вспомнить что ел вчера на завтрак, а тут... Старенький альбомчик с фото, стоял повыше на полке, пылился все больше с каждым месяцем. Я специально его туда поставил, в купе с винетками со школы, чтобы не было желания туда заглядывать - с поступлением в универ у меня началась новая жизнь, и о прошлой я не желал слышать ничего. И вот сегодня, ЧЕРТ БЫ МЕНЯ ПОБРАЛ!!! напала хандра. такое редко случается, поскольку обычно я держу себя в кулаке. но тут невозможно было не впасть в такое состояние ОВОЩА. а всему виной фильм "Призраки бывших подружек" :))))) фильм классный, кто смотрел, тот поймет, плюс вся идея фильма с одного маху разбила все мои идеи, законы и догмы, заодно втоптав мою философию в грязь. и вот сидел я, и не мог понять чего же дальше хочу - продолжать жить так как жил и считать себя одиночкой, который сам пролаживает себе путь. или что-то изменить. откровенно говоря, думал я об этом не долго, поскольку знал чем может все закончиться - 1001 ошибкой, я такой, я могу :) поэтому быстро переключился на другую тему. но, ЧЕРТ БЫ ПОБРАЛ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ/АФИГЕННЫЙ, фильм оставил свой глубокий след и я вспомнил Ее.
Думал, что уже никогда не вернусь в воспоминания о ней, потому что это, одни из самых болезненных воспоминаний в моей жизни. Но вот поди ж ты... Мысли сами полетели далеко в прошлое, в то лето... в тот поцелуй... признаться честно, в какой-то момент даже хахотелось написать ей на и-мейл. благо, холодный рассудок все еще прохлаждался в моей, забитой эмоциями, голове и я поборол в себе это желание. я откинулся на спинку кресла и тут увидел альбом... тут уж я не совладал - рука сама потянулась, заодно сбросив оттуда и винетки. Х)). открыл первую страничку и сердце кольнуло. а потом заныло так, что заставило пройти по сохраненной ссылке и начать эту запись...
я до сих пор смотрю на ее фото... тогда было все таким простым, мыулыбались искренне, смеялись, получали удовольствие от жизни, любили честно... ну, по крайней мере нам так казалось :))) но все равно, мы были счастливы. и сейчас я вижу мило улыбающиуюся девушку и себя, эдакого гиганта раскинувшего руки в стороны, как бы пытаясь охватить всех стоящих рядом и в первую очередь ее. черт, как же больно. и в глазах уже стоит туман, но то что должно случится физиологически не произойдет, потому что я возьму себя в руки... по крайней мере я так думаю...
а еще я знаю одно: что какой бы путь мы ни выбирали, какую жизненную философию не строили: одиночка/заводила, добрый/жестокий, и прочее, каждый из нас хоть раз в жизни любит по-настоящему. и пускай даже это потом будет боль, но эту боль он несет всю свою жизнь...
даже такой человек как я, не хочется, но приходится признать это. потому что это правда, а сильнее тот, на чьей стороне она...

@музыка: Sinergy - Razor blade salvation

@настроение: печально-ностальгическое

@темы: Мысли, боль, воспоминания из прошлых лет

Черный медальон

главная