Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ярость (список заголовков)
02:26 

WAAAAAGH!!!

Как же меня сука все заебало, как же меня блять все достали. Всем блять от меня что-то надо, каждый что-то от меня хочет. А я? А обо мне никто не подумал? Почему блин я должен учитывать пожелания всех остальных, но забывать о своих? Я хочу нормально отдохнуть, в тишине, один на один с самим собой. Это что блять так сложно сделать?????? Я что лимон баксов прошу????

Объясню на пальцах. Мои друзья и моя девушка просто ахуеть какие беспечные. Им нечем больше по жизни заняться, кроме как праздно шататься по городу и жрать даблчизбургеры в макдональдсе. Нет, конечно, я не против пожрать чизы или пройтись по проспекту, но мне одного-двух раз в месяц достаточно. С головой!!!! В то же время, моя благоверная девушка нуждается минимум в двух встречах в неделю, как впрочем и мои друзья. Но с последними слава яйцам вопросы эти утрясли - они сильно выматываются на работе. А вот моей хивре просто не хочется торчать дома, потому что у ее мамы крышу окончательно сорвало. Я кажется писал о блядском альфонсе который у них там в квартире поселился. Конечно, ей нериятен этот человек и почему бы не совместить полезное с приятным - понапрягать меня, регулярно задрачивая насчет встреч. Но это еще не все. Теперь она со мной играет в танки, а еще хотела прийти и помочь моей маме приготовить пожрать на мой ДР. Ну, просто у нее выходной и дома она сидеть не хочет. В ее альтруизм я просто не верю - слишком хорошо знаю. И каким бы благим поступок этот не казался, она преследует совершенно другую цель - сблизиться с моей семьей и стать ее частью. По двум причинам: 1. Ее семья это пиздец. Мама двинула мозгаме и "вся в любви" (49 бабеське, масла в голове ноль). 2. В конечном счете женить меня на себе. И вот в последний момент она зарядила, что хочет после моего ДР остаться ночевать и постоянно меня пинает, чтобы я об этом поговорил с мамой (ну, справедливости ради, я не знаю, что скажет она). Просто ее реально ну оооооочень много. Хорошо хоть друзья более спокойно относятся, если я куда-то не иду. Никто не думает, что на работе я тяну кучу проектов, занимаюсь подработкой, а от недавнего времени - вычиткой, редактурой и обучением написанию текстов моего друга. Но это же все хуйня и я от этого ни грамма не устаю. Ваще блять. Это ведь такая работа, которая абсолютно не затратно по человеческим ресурсам. Я хочу сбежать, чтобы меня не видели и не слышали, чтобы мне никто не звонил. Сбежать на неделю или месяц. От своей девушки, от друзей.

Она заполняет собою все мое пространство. Я понимаю, что у нее проблемы в семье, но зачем перекладывать это все на меня? Я не хочу быть частью этого. Тем более, чем больше я узнаю об их семейке, тем меньше мне хочется иметь дело с моей девушкой. Я так долго не выдержу.

И как же меня бесит ее концентрация на негативе. Вот хоть бы раз, хоть бы один день она рассказала что-то без ложки дегтя. Обязательно будет какое-то гавно. Иногда я пропускаю мимо ушей, но иногда (как сегодня) это просто выбешивает. Я вижу, как она постепенно завоевывает мое жизненное пространство. Я знаю наверняка, что выход для нее из сложившейся у нее в семье ситуации - это как минимум переезд ко мне, либо свадьба. Но этого не будет. Никогда. Я слишком долго в этом всем копался, чтобы меня обвели вокруг пальца. Вот так просто? Нет. Не на того напала. Не исключаю, что возможно совсем скоро мы расстанемся, что в принципе в ее интересах, так как со мной ей ничего не светит. Чем раньше она начнет искать счастья где-то, тем лучше.

Я просто устал угождать всем, я устал постоянно делать так, чтобы вдруг кто-то из моего ближайшего обидчивого окружения не начал копылить губку или топать ножкой. Знаете что? Да пошло оно все. Я буду жить так, как захочу. Никто нас не заставляет делать выбор, который нам не нравится. Никто нас не заставляет жениться НЕ на тех, чтобы через несколько лет развестись и похерить лучшие годы своей жизни. И я не боюсь остаться один. Хех, я не боюсь одиночества. Я и есть одиночество. Это моя жизнь, в этом моя сила. И я слишком долго думал, что способен на сосуществование с кем-то. Теперь я понял, что хочу быть один, и одиночество для меня лучший вариант. Жаль только, что в этом все оказался замешан один ни в чем не повинный человек. Прости.

@музыка: Fever Ray – The Wolf

@настроение: ужасное

@темы: ярость, отноешния, злость, Мысли

01:52 

Ярость

Наверное, это самый банальный и баянистый заголовок из тех, что у меня был. Но в целом, ничего другого я придумывать не хочу... Я сегодня все же посмотрел фильм "Ярость", который я так долго ждал и все никак не мог попасть на сеанс. И если эта лента не получит хотя бы один Оскар, это будет несправедливо. Я даже не знаю с чего начать... Когда я шел в кино, я ожидал многого, но только не такого. Да, я читал отзывы, читал, что кино о войне во всем ее дерьме...
И когда молодого парня заставляют убить пленного немца, я думал, что ничего более жуткого я не увижу. Но как же ошибался... "Ярость" - это несколько облегченный вариант "Чистилища", снятый в Голливуде. Фильм не для слабых, отнюдь. Даже у меня, человека черствого и в общем-то малоэмоционального, пару раз стоял ком в горле, а уж сколько раз сердце было готово выпрыгнуть из грудной клетки я уж и не помню. Фильм задевает за живое и так играет на чувствах и эмоциях, что ты просто чувствуешь себя рядом с главными героями, незримо стоишь бок о бок с ними и вместе с ними переживаешь ужас этой проклятущей войны. Я не могу словами описать то, что я чувствовал когда смотрел "Ярость". Киношку о войнушке было смотреть отнюдь невесело. Может быть потому, что там показано все намного более реально - и мясо, и разлетающиеся от снарядов головы, и трупы на столбах, и тело неизвестного солдата, вдавленное траками в дорогу так, что оно становится толщиной несколько сантиметров...
Кино не создает отрезвляющий эффект, оно скорее загоняет тебя в уголки твоего мозга, заставляет задуматься о том, о чем ты раньше стыдливо предпочитал даже не вспоминать. Потому что это не с тобой. С кем угодно, но только не с тобой.
Когда включили свет, не было аплодисментов. Никто не улюлюкал. На всех присутствующих фильм вероятно оказал такое же впечатление, как и на меня. Подавленность, ошеломление и кое-что еще, что до сих пор мне не дает покоя.
После сеанса, в холле я увидел наших солдат, которые тоже пришли на фильм. Несколько ребят в форме, из тех, что живым щитом стоят между мной и бандитами в 300 км к востоку от того места, с которого я пишу эти строки. Они не были похожи на новобранцев, у каждого на лице можно было прочитать все тяготы и лишения солдатской жизни в боевых условиях. Но вместе с тем, они не унывали и излучали какую-то уверенность что ли. И я вдруг понял, что каждый день у этих людей может быть последним. Вот просто сегодня они есть, а завтра их нет. И как с этим жить?
Мне захотелось пожать руку, хотя бы одному из них, но я... не осмелился. Просто... как смотреть этим людям в глаза, зная что я и сотни таких же как я сидят здесь, в уютных домах, спят в теплых постелях, в то время как они там умирают каждый день? и это при том, что настоящих военных среди них реально мало. Они там кто угодно, но только не профессиональные вояки. Просто мужики и ребята, вырванные из привычной жизни из-за чьих-то амбиций. Я знаю, что мне никогда не стать такими как они и я не утешаю себя какими-либо мыслями по этому поводу. Просто у меня один единственный вопрос - как смотреть этим людям в глаза? Может мне кто-то ответить? Очень сомневаюсь...
А еще, завтра я должен был ехать на страйкбол - закрытие сезона. Но я понял, что совесть не позволяет мне это сделать. Совестно и стыдно играть в войнушку, в то время как за три сотни километров от нас по-настоящему погибают люди. И вместо пластиковых шариков - настоящие пули, и мертвяк - все поле бое, а 10-минутного респауна нет. Если в тебя попали - ты выходишь из игры. Навсегда. Мне стало стыдно и снял заявку на игру. Простите нас ребята.
Я не хочу писать, какое в россии сложилось общество овощей, или сколько у нас в правительстве предателей, достойных сажания на кол. Я просто хочу, чтобы это все закончилось и чтобы самые достойные сыновья моей страны больше не гибли.

@музыка: Fever Ray – Keep The Streets Empty For Me

@настроение: подавленное

@темы: Мысли, война, люди, печаль, смерть, ярость

00:49 

Зачем

Тупой вопрос - зачем? Какой в этом всем смысл? Я спрашиваю - какой в этом Г Р Е Б А Н Ы Й смысл??? Правда, истина все равно рано или поздно станет известна. Что? да да, я схожу сума, похоже долбаные воспоминания просто так не исчезают и в любом случае оставляют след. Я уже второй день пребываю в мрачном расположении духа и слушаю только самую агрессивную музыку. Черт бы это все побрал, и зачем я это все вспоминал, зачем рассказывал, как я это ненавижу. А я ведь говорил, я черт возьми, говорил, что обычно после этого ничего хорошего не происходит!!!
И вот пожалуйста, ну разве я был не прав? РАЗВЕ НЕТ??? Ну почему меня никогда никто не слушает, я порой очень даже толковые вещи говорю. Ведь если говорю, то я знаю о чем я говорю, а если нет - то я просто молчу.
От сопливых мелодий метя тянет блевать, и мне хочется слышать звуки выстрела, хочется бежать и бежать вперед, как зверь который никогда не знает усталости, рвать на лице кожу и резать лезвием плечи, оставляя все новые шрамы. Демоны просыпаются в самый неподходящий момент, правда? И чего я вообще так завелся? Без понятия. Что-то происходит, не могу понять что. Как будто предчувствие чего-то нехорошего, заставляет меня переходить на новую волну восприятия, на волну негативного восприятия... Ведь когда станет известно что-то не очень хорошее, что должно случиться, мне будет легче. защитный механизм? который спал все это время? и который не может дать повергнуть меня на дно негативных эмоций. хочу пива из Орла и кубинскую папиросу, из тех, что доставал мне наш айтишник... Маска...

@музыка: Otep – Necessary Accessories

@настроение: ARGH!!!

@темы: Мысли, гнев, зачем, ярость

Черный медальон

главная