• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: печаль (список заголовков)
01:52 

Ярость

Наверное, это самый банальный и баянистый заголовок из тех, что у меня был. Но в целом, ничего другого я придумывать не хочу... Я сегодня все же посмотрел фильм "Ярость", который я так долго ждал и все никак не мог попасть на сеанс. И если эта лента не получит хотя бы один Оскар, это будет несправедливо. Я даже не знаю с чего начать... Когда я шел в кино, я ожидал многого, но только не такого. Да, я читал отзывы, читал, что кино о войне во всем ее дерьме...
И когда молодого парня заставляют убить пленного немца, я думал, что ничего более жуткого я не увижу. Но как же ошибался... "Ярость" - это несколько облегченный вариант "Чистилища", снятый в Голливуде. Фильм не для слабых, отнюдь. Даже у меня, человека черствого и в общем-то малоэмоционального, пару раз стоял ком в горле, а уж сколько раз сердце было готово выпрыгнуть из грудной клетки я уж и не помню. Фильм задевает за живое и так играет на чувствах и эмоциях, что ты просто чувствуешь себя рядом с главными героями, незримо стоишь бок о бок с ними и вместе с ними переживаешь ужас этой проклятущей войны. Я не могу словами описать то, что я чувствовал когда смотрел "Ярость". Киношку о войнушке было смотреть отнюдь невесело. Может быть потому, что там показано все намного более реально - и мясо, и разлетающиеся от снарядов головы, и трупы на столбах, и тело неизвестного солдата, вдавленное траками в дорогу так, что оно становится толщиной несколько сантиметров...
Кино не создает отрезвляющий эффект, оно скорее загоняет тебя в уголки твоего мозга, заставляет задуматься о том, о чем ты раньше стыдливо предпочитал даже не вспоминать. Потому что это не с тобой. С кем угодно, но только не с тобой.
Когда включили свет, не было аплодисментов. Никто не улюлюкал. На всех присутствующих фильм вероятно оказал такое же впечатление, как и на меня. Подавленность, ошеломление и кое-что еще, что до сих пор мне не дает покоя.
После сеанса, в холле я увидел наших солдат, которые тоже пришли на фильм. Несколько ребят в форме, из тех, что живым щитом стоят между мной и бандитами в 300 км к востоку от того места, с которого я пишу эти строки. Они не были похожи на новобранцев, у каждого на лице можно было прочитать все тяготы и лишения солдатской жизни в боевых условиях. Но вместе с тем, они не унывали и излучали какую-то уверенность что ли. И я вдруг понял, что каждый день у этих людей может быть последним. Вот просто сегодня они есть, а завтра их нет. И как с этим жить?
Мне захотелось пожать руку, хотя бы одному из них, но я... не осмелился. Просто... как смотреть этим людям в глаза, зная что я и сотни таких же как я сидят здесь, в уютных домах, спят в теплых постелях, в то время как они там умирают каждый день? и это при том, что настоящих военных среди них реально мало. Они там кто угодно, но только не профессиональные вояки. Просто мужики и ребята, вырванные из привычной жизни из-за чьих-то амбиций. Я знаю, что мне никогда не стать такими как они и я не утешаю себя какими-либо мыслями по этому поводу. Просто у меня один единственный вопрос - как смотреть этим людям в глаза? Может мне кто-то ответить? Очень сомневаюсь...
А еще, завтра я должен был ехать на страйкбол - закрытие сезона. Но я понял, что совесть не позволяет мне это сделать. Совестно и стыдно играть в войнушку, в то время как за три сотни километров от нас по-настоящему погибают люди. И вместо пластиковых шариков - настоящие пули, и мертвяк - все поле бое, а 10-минутного респауна нет. Если в тебя попали - ты выходишь из игры. Навсегда. Мне стало стыдно и снял заявку на игру. Простите нас ребята.
Я не хочу писать, какое в россии сложилось общество овощей, или сколько у нас в правительстве предателей, достойных сажания на кол. Я просто хочу, чтобы это все закончилось и чтобы самые достойные сыновья моей страны больше не гибли.

@музыка: Fever Ray – Keep The Streets Empty For Me

@настроение: подавленное

@темы: Мысли, война, люди, печаль, смерть, ярость

03:52 

Еще один день в аду или Что делает нас человеком 2

Ну вот и прошел очередной этап моей жизни... а может просто подошел к концу? да, сейчас перехожу грань. только вот понять бы от чего к чему. Итак, разложим все по полочкам.
Все началось две недели назад... моя начальница написала мне - ты едешь на тренинг в Донецк. я не ответил особым энтузиазмом. не хотел, вот было предчувствие не хорошее. сразу скажу, тренинг прошел на ура. очень понравилось, но чуйка меня не подводит. интуиция, господа.
я ведь писал что у меня появилась девушка? так вот ее больше нет. сколько времени прошло? надо подсчитать от первой даты, до последней.
я выезжал из Донецка уже вечером, по темноте. было холодно и я грелся только мыслями о любимой девушке. говорил с ней по телефону, она сказала, что идет гулять, я немного побурчал, но она сказала доверять ей... доверие. когда можно кому-то доверять, мы не доверяем, а когда не нужно - доверяем и нас предают. плохая закономерность.
и вот, в 12 ночи я уже был дома и она написала мне, что хочет разойтись. я просто поражаюсь, как правильно девушки умеют выбирать время и место. я устал, я грязный с дороги, не выспавшийся по-человечески, думающий что все хорошо и тут на тебе... это на столько сильный удар, я не ожидал вообще. так мало того, эта сука даже говорить со мной не захотела. я звонил ей, она сбрасывала. порвала по смс и контакту. честно, на сколько я могу быть гадом, но даже я на такое не способен. даже не дать возможности человеку поговорить. просто написать и дальше тусить в компании парней. честно, я даже не знаю чем заслужил такую жестокость по отношению к себе. я никогда не оскорблял ее, не унижал, я просто любил ее. просто любил... знаете что хуже всего? это чувство... разочарование. вот тут то я и ожидал многого от человека. думал, что ей можно верить и доверять, и вообще исключал возможность нашего разрыва. но не выгорело... ничему меня жизнь не учит - вспомнить бы только отношения с Илоной и все становится на свои места. когда мы расставались, она сказала одну замечательную фразу: "то что быстро вспыхнуло, быстро и гаснет". я тогда в порыве гнева не придал ей значения, и вот теперь опять же напарываюсь на такую же, точь в точь, ситуацию. хотите верьте, хотите нет, абсолютно идентичные. надо было в самом начале позиционировать это все как увлечение. но... я поверил в чудо, что может быть действительно бывают случаи, когда вот так раз, и все. но по всей видимости не со мной, а так хотелось... подыхать буду, не прощу ее.
одно радует - моя совесть чиста. хех, хотя чувствую себя дураком. а может быть я и есть дурак, потому как живу по старым понятиям - честь, честность, верность... уже не в моде, никто не придерживается, за исключением нескольких моих друзей. еще утром первого дня, в Донецке, мой коллега из Харькова спросил: "ты какую себе берешь", на что я скривился и ответил: "да впали они мне, у меня есть девушка". ну и дальше я немного разглагольствовал на тему, как плохо блядствовать, и как хорошо встречаться с одним человеком. может все же стоило принять его позицию? но я знаю, что нет - чувствовал бы себя сейчас еще хуже.
а в автобусе я слушал музыку и думал о своей любимой, которая в это время зажигала с другим. и у меня текли слезы счастья, от того, что я наконец смог полюбить девушку. как мне казалось, хорошую девушку. передать сложно вообще, что я чувствовал, потому как считал, что я одинок полностью и на всегда. хотя с такими темпами так и будет :)
и вот эпилог всей истории...
мне больно, да, мне очень больно, просто не передать как. я открылся и доверился человеку. я знаю, что переживу. я сильный, я воспитывал в себе все это долгие годы, стойкость. да и Фауст не даст мне пропасть. этот черт пока сидит тихо, хотя чувствую, уже рвется наружу. время широким языком залижет любую рану, даже самую глубокую. не буду себя тешить мыслями о том, что она шлюха, хотя может и побалую себя этим завтра, сегодня слишком устал. но... сколько нужно времени? есть хорошая писанина по этому поводу, почитаю ка я сейчас ее.
я пытаюсь храбриться и держаться, но ком то и дело проскакивает в горле. наверное это судьба у нас такая, у семьи, познавать горечь предательства. и так охота просто перегрызть обидчику горло... да только в тюрьму не охота.
что ж, какие можно сделать выводы? как сказал товарищ Сталин: "незаменимых людей нет". но меня это не сильно обнадеживает, гораздо лучше сюда подойдут слова тоже одного деятеля, хоть и вымышленного - Магнетто, как то раз сказал: "не доверяйте красивым девушкам, особенно если они сами на вас бросаются". какие же мудрые были те, кто это написал.
что еще? любить я могу, я это уже понял, и это хорошо. не верить людям, которые сразу говорят, что любят тебя, это тоже верно. такое просто невозможно, я в этом уже убедился. наверное много еще чего, что досоображаю завтра - сейчас мозг и сознание разорваны на части всем этим. и я не могу вообще ни о чем думать, кроме как представлять как ее имеет какой-то идиот. как лезвием по сердцу...
а вообще меня мутит и хочется выстрелить себе в висок, потому что меня это все реально задолбало.

@музыка: Skillet – Comatose

@настроение: убитое

@темы: Мысли, Фауст, печаль, предательство

03:23 

Оставьте страсти

Оставьте страсти

Покой в душе, нет больше тревоги,
Прожигающей нас изнутри.
Ни туч, ни плохой погоды,
Проснись, наконец, и глаза ты протри…

Почему же сейчас, да да, именно так!
Грусть владеет сердцем твоим?
Загляни в себя, собери весь бардак,
Приятно будет и тебе, и родным.

Не жди, я не из тех, кто похож на тебя.
Меня разум зовет погрузиться в тайны души.
Я это понял недавно, полжизни пройдя,
Когда увидишь ее – не бойся, а только глубже дыши.

Ты сидишь, сложивши руки,
И ревешь, что нет любви.
Так прекрати свои же муки,
А лень свою ты в клочья разорви.

Сделай шаг на встречу,
Ты о гордости забудь.
Твоим мыслям я перечу?
Прочь с дивана, собирайся в путь!

Ведь знаешь, все зависит от тебя,
Не только я так говорю.
Ты прошепчи ей что-то нежно и любя,
А я отсюда посмотрю.

Оставь же страсти и дурные мысли,
Не устал еще себя жалеть?
Живее будешь, в этом смысле,
Ты много упустил, придется попотеть.

Что? Ах сил уж больше нет?
И боль терпеть невмоготу?
К черту все! Ты выйди в свет!
А то все: не пойду, да не пойду…

Знаете, меня все больше удивляет,
Каждый день, да и по вечерам.
Как человек печаль всю собирает,
Склады уже в квартире! стыд и срам…

И я прошу вас… нет, я умоляю!
Найдите свет в своей душе.
Ищите, ваше сердце одобряет,
Спалите свой психологический клише.

Никто за вас «люблю» не скажет,
Ты уж не сетуй на судьбу.
Смотри, читай, в глазах ведь даже,
Есть слезы, как во льду.

Возьмите трубку, позвоните,
Оставьте страсти вдалеке.
Да что угодно, лишь не спите,
Чтоб не опали чувства лепестки…

@музыка: Metallica - Free speech for the dumb

@настроение: задолбали хандрить, сопляки...

@темы: стихи, печаль, любовь, Мысли

Черный медальон

главная