"...и погружаясь в пучину раздумий потихоньку сходишь сума. От одиночества, от холода, от безразличия. Ужасаешься своей жестокости и не человечности. Но потом наступает утро, призраки рассеиваются, утверждается оптимистическая мысль что все будет хорошо, и я живу этот день…"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:26 

WAAAAAGH!!!

Как же меня сука все заебало, как же меня блять все достали. Всем блять от меня что-то надо, каждый что-то от меня хочет. А я? А обо мне никто не подумал? Почему блин я должен учитывать пожелания всех остальных, но забывать о своих? Я хочу нормально отдохнуть, в тишине, один на один с самим собой. Это что блять так сложно сделать?????? Я что лимон баксов прошу????

Объясню на пальцах. Мои друзья и моя девушка просто ахуеть какие беспечные. Им нечем больше по жизни заняться, кроме как праздно шататься по городу и жрать даблчизбургеры в макдональдсе. Нет, конечно, я не против пожрать чизы или пройтись по проспекту, но мне одного-двух раз в месяц достаточно. С головой!!!! В то же время, моя благоверная девушка нуждается минимум в двух встречах в неделю, как впрочем и мои друзья. Но с последними слава яйцам вопросы эти утрясли - они сильно выматываются на работе. А вот моей хивре просто не хочется торчать дома, потому что у ее мамы крышу окончательно сорвало. Я кажется писал о блядском альфонсе который у них там в квартире поселился. Конечно, ей нериятен этот человек и почему бы не совместить полезное с приятным - понапрягать меня, регулярно задрачивая насчет встреч. Но это еще не все. Теперь она со мной играет в танки, а еще хотела прийти и помочь моей маме приготовить пожрать на мой ДР. Ну, просто у нее выходной и дома она сидеть не хочет. В ее альтруизм я просто не верю - слишком хорошо знаю. И каким бы благим поступок этот не казался, она преследует совершенно другую цель - сблизиться с моей семьей и стать ее частью. По двум причинам: 1. Ее семья это пиздец. Мама двинула мозгаме и "вся в любви" (49 бабеське, масла в голове ноль). 2. В конечном счете женить меня на себе. И вот в последний момент она зарядила, что хочет после моего ДР остаться ночевать и постоянно меня пинает, чтобы я об этом поговорил с мамой (ну, справедливости ради, я не знаю, что скажет она). Просто ее реально ну оооооочень много. Хорошо хоть друзья более спокойно относятся, если я куда-то не иду. Никто не думает, что на работе я тяну кучу проектов, занимаюсь подработкой, а от недавнего времени - вычиткой, редактурой и обучением написанию текстов моего друга. Но это же все хуйня и я от этого ни грамма не устаю. Ваще блять. Это ведь такая работа, которая абсолютно не затратно по человеческим ресурсам. Я хочу сбежать, чтобы меня не видели и не слышали, чтобы мне никто не звонил. Сбежать на неделю или месяц. От своей девушки, от друзей.

Она заполняет собою все мое пространство. Я понимаю, что у нее проблемы в семье, но зачем перекладывать это все на меня? Я не хочу быть частью этого. Тем более, чем больше я узнаю об их семейке, тем меньше мне хочется иметь дело с моей девушкой. Я так долго не выдержу.

И как же меня бесит ее концентрация на негативе. Вот хоть бы раз, хоть бы один день она рассказала что-то без ложки дегтя. Обязательно будет какое-то гавно. Иногда я пропускаю мимо ушей, но иногда (как сегодня) это просто выбешивает. Я вижу, как она постепенно завоевывает мое жизненное пространство. Я знаю наверняка, что выход для нее из сложившейся у нее в семье ситуации - это как минимум переезд ко мне, либо свадьба. Но этого не будет. Никогда. Я слишком долго в этом всем копался, чтобы меня обвели вокруг пальца. Вот так просто? Нет. Не на того напала. Не исключаю, что возможно совсем скоро мы расстанемся, что в принципе в ее интересах, так как со мной ей ничего не светит. Чем раньше она начнет искать счастья где-то, тем лучше.

Я просто устал угождать всем, я устал постоянно делать так, чтобы вдруг кто-то из моего ближайшего обидчивого окружения не начал копылить губку или топать ножкой. Знаете что? Да пошло оно все. Я буду жить так, как захочу. Никто нас не заставляет делать выбор, который нам не нравится. Никто нас не заставляет жениться НЕ на тех, чтобы через несколько лет развестись и похерить лучшие годы своей жизни. И я не боюсь остаться один. Хех, я не боюсь одиночества. Я и есть одиночество. Это моя жизнь, в этом моя сила. И я слишком долго думал, что способен на сосуществование с кем-то. Теперь я понял, что хочу быть один, и одиночество для меня лучший вариант. Жаль только, что в этом все оказался замешан один ни в чем не повинный человек. Прости.

@музыка: Fever Ray – The Wolf

@настроение: ужасное

@темы: ярость, отноешния, злость, Мысли

16:43 

New age

Я редко стал заходить в свой дневник. Не знаю почему так. Возможно потому, что писать особо не о чем - все свои проблемы и задачи мне удается переживать самому, без посторонней помощи и уж тем более электронного дневника. А возможно и потому, что уж очень много мне приходиться писать на работе, в силу ее специфики :) Но я не жалуюсь - мне это нравится. Но пока я в отпуске - все же полтора года без отдыха дают о себе знать. Пока шли новогодние праздники и неделя моего отпуска, которая скоро подойдет к концу, было время о многом подумать. Создать целую кучу наполеоновских планов.
Кажется я уже писал что собираюсь в Европу? Ну да - автобусный тур и все такое. На полноценный отдых денег у меня нет - я еще столько не зарабатываю, но просто поехать покататься за бугор, посмотреть как люди живут, я не против. Друзья говорят, что это очень много денег и затратно. Может быть и так, но я просто хочу отправиться в небольшое путешествие, плевать что не попаду на какие-то экскурсии или что-то вроде того. Просто хочу вырваться отсюда, из этого серого города, который порой так давит на меня. Честно говоря, я уже который раз ловлю себя на мысли о том, что переехал бы из города куда по-дальше, в частности на Стрелку, к себе на родину так сказать. А что? Там классно, тихо. Вот только источника доходов нет. И если мне удастся решить этот вопрос - прощай ZP-city. Я убегу от этой будничности, погружусь с головой в творчество и надеюсь обрету покой, которого мне порой так не хватает. Хотя не исключено, что это просто разговоры - я как-то по-другому начинаю видеть все вокруг, не последнюю роль в этом сыграла моя работа.
Да, вчера гуляли и зацепили тему о печатных машинках. СССР-овские станки особо не примечательны - уродливый пластик и такие же клавиши, а вот старинные машинки очень даже ничего. Я бы даже сказал, что мне понравилось. Есть продают агрегаты за гроши, можно взять один на пробу - испытать себя в реставрации :) Чем черт не шутит, вдруг получится. Я кстати даже захотел себе одну, но только в рабочем состоянии. Остается только одна проблема - где взять комплектующие для нее. В частности ленту - если подойдет лента от матричного принтера, то это будет здорово. Если нет - то приобретать такую машинку не имеет смысла. А вообще, самая главная новость, по которой я зашел сюда, это перезапуск. В последние несколько дней меня все тревожит мой "вековой" труд над своим произведением. И поэтому я решил переписать его просто заново. Если удастся купить рабочую печатную машинку это будет вообще жесть. Причин такому решению много:
1. В писательском деле у меня теперь намного больше опыта - все же моя работа этому способствует.
2. Начинал я писать книгу много лет назад - с тех пор многое изменилось, и стиль написания, и мировоззрение и многое еще чего. Это не значит, что общий принцип и характер героев будут другими, нет. Просто будет написано более развито, культурно, а не примитивно.
3. Самое существенно. Дело в том, что пару лет назад полетел мой компьютер, пришлось купить новый. Все бы ничего, но на винчестере старого хранилась готовая версия первой части книги, которую я бы мог переработать. Спустя несколько лет я докупил недостающие части для своего старика, но увы - включаться он не захотел. В чем причина - понятия не имею. Возиться с ним у меня пока нет желания. Винчестер вроде бы в порядке, но выяснять неполадки мне лень. Поэтому в силу данных обстоятельств я решил просто написать все заново. Сюжет и события я помню, поэтому не думаю, что это будет сложно. А если мне удастся купить машинку и успешно работать на ней, то я буду застрахован от утери данных в случае поломки очередного компьютера. Да, существуют сайты, на которых можно хранить свои данные, но я не доверяю им - в конце концов я не хочу утечки информации.
Да прибудет со мной сила, как говорится :)

@музыка: The Glitch Mob – We Can Make The World Stop

@настроение: спокойное

@темы: творчество, печатная машинка, Мысли

01:56 

Весенни холод

Кажется влюбился... пздц, приехали...
и что же меня так проперло то? вроде бы не ощущал за собой острого желания секса в последнее время. но вот поди ж ты. что то глубже шевельнулось. какое-то липкое чувство в солнечном сплетении мягко достигающее дрожи в коленках и вялости в руках. и почему-то мысли не уходят от нее. руки сами писали ей. бред, полный бред, когда нужно сосредоточиться на другом у меня мысли не в том направлении. чертова работа, не нужно было переходить на этот проект, и я бы с ней не познакомился и было бы все хорошо.
а теперь ее фото плавают перед глазами. и мне впервые за долгие годы страшно, что скажет этот человек. какой ужас. мне никак не удается придушить остатки человеческого, чтобы ничего не чувствовать, чтобы не попадать в такие ситуации из которых, как показывает практика, ничего хорошего не получается. обязательно где-то проявится слабинка и будет мешать мне думать хладнокровно и беспристрастно. опять эти стенания, противоречия, борьба с самим собой, соплежуйские романтические мысли и т.д. и т.п. не жилось спокойно. ухнуло сердчишко и вырвалось наружу. застучало. говорит: ты жив, слышишь? ты жив.
вот бы уехать куда, может и прошло бы. мурашки табунами по спине носятся. бред, полный бред. и ведь знаю что теперь пойду до конца теперь. как спущенный курок который бьет по капсюлю и происходит выстрел.и зачем спрашивается? не просил, не писал, молитв не читал. делал все, чтоб оказаться за пределами всего этого, вне общества, вне системы. чтобы никто и близко не подошел к такому уроду как я и что же??? все зря??? да чтоб вас разорвало!!! Откуда это пришло? работа! Чертова работа, где я просто не мог сыграть сволочь. Где адекват должен быть мой формат. и вот пожалуйста. я еще больше теперь ненавижу этот банк. все зря, все рушится в один момент, коту под хвост. в одном месте дал слабину, была одна лазейка и как на зло туда и попало....
ну да, и репертуар песен теперь соответствующий. черт. пропал короче...

@музыка: We Are The Fallen – Bury Me Alive

@настроение: Влюбился

@темы: Мысли, любовь, сердце, чувства

02:31 

На позиции

Чем отвратней я себя веду, чем страшней выгляжу, чем больше я вызываю отвращения у окружающих, тем лучше - тем меньше людей захотят ко мне приблизиться. Тем ближе я к своей цели. И похоже это становится основной моей жизненной позицией, философией. Ведь никому не понадобится моральный урод и ублюдок, у которого нет за душой ничего святого. И врядли кто-то захочет узнать, что же происходит на самом деле. Во всяком случае я на это надеюсь. Очень надеюсь. Я хороший актер, и смогу сыграть в это все. Надо было идти в театральное - негативные герои получались бы на ура. Я иногда задумываюсь почему так, ведь даже если у меня кто-то спросит почему я все это делаю, хочу казаться полной сволочью, психопатом, уродом (привет ирокез и тату на лице). то... я не смогу дать вразумительный ответ почему я это делаю. Может быть какой-то защитный механизм. единственное что приходит на ум, так это то, что к нам приходит лишь то, что нам нужно в данный момент. То есть по факту - я просто живу так как хочу и так как мне нравится, и чихать я хотел на все остальное. и на всех остальных кому это не нравится. Боже, как я хочу тату на лице. жаль меня выгонят из банка если я его сделаю :) да и о карьере вообще можно забыть. отсюда вывод - если хочу еще большей свободы нужно больше вертеться. :D Что странно меня привлекает только тату, а вот пирсинг не перевариваю. Дырок в теле и так хватает. Но каким бы я не был бы страшным, в физическом или этическом плане, все равно полностью меня в покое никто не оставит. Надо съездить на Арбатку - перезагрузить мозги. Как бы мне не приелось это место, оно каким-то чудным образом на меня влияет. вдохновляет. пойти на море и посидеть на пляже, не потревоженного людьми и на котором единственные посетители это чайки и редкие рыбаки. Откровенно говоря, я все чаще ловлю себя на мысли о том, что я бы с радостью туда переехал вообще на совсем. По-дальше от всего дерьма, что творится вокруг. Ведь... что случилось с миром? если человек желает оградить все от себя путем изуродования себя и игр в плохишей...

@музыка: Institute – Ambulances

@настроение: Покой

@темы: Мысли, зло, игры, псих, тату

22:35 

Все ваши базы

Каков процент тех, кто думает что он/она умен/умна, не прожив еще и четверти века? Я думаю, процентов восемьдесят, не меньше. А каков этот процент на самом деле? Если 25 будет, то хорошо. итак, 25 на 25, получается один. один из ста кто знает правду и не боится о ней рассказать. так уж наверное случилось, что один из ста это я. и сегодня я хочу написать размышлизм о браке. Нет, я не хочу обсерать тут общепринятые жизненные ценности, я лишь просто хочу заставить вас подумать над ними. Мое мнение, как и всегда впрочем, не претендует на звание последней инстанции и я не несу ответственности если вы решите изменить свою жизнь из-за него.
Брак, как мы привыкли его понимать, уже отжил свое. Сейчас само понятие другое, и сам процесс потерпели изменения. Да господа, не в советские времена живем. Дело все в том, что большинство тех, кто живет со мной в одно время и так сказать, является моим поколением, слишком легкомысленно относится к этому, как впрочем и ко всему в своей жизни. Секс это хорошо, но когда он становится доступным, на уровне товаров первой необходимости (привет пирамида Маслоу), его ценность, как нечто более духовное нежели удовлетворение своих физических потребностей, падает. Помните, как же этот закон называется? О редкости ресурсов вроде. Так вот он говорит приблизительно такое: чем более распространен, тем дешевле стоит. Я не осуждаю изменение в пирамиде ценностей людей, мне все равно, я просто говорю, что в череде этой цепочки изменений секс стал вторым пунктом, что стало доступным, потеряв первоначальное значение, которое заключалось в паритете между духовным и материальным началом. Первой была любовь. Она могла оставить шрамы духовные, ведь что вы хотите, если вы херите одно из немногих святых чувств данных нам? Вторым стал секс, который может вас убить, в буквальном смысле, из-за вашего легкомыслия. Но когда вы умрете, вам будет все равно. И остальным кстати тоже, не думайте, 20 лет по вам никто горевать не будет, так полгода, год от силы. А теперь к этому всему присоединяется брак. Помните как все начиналось - сказал люблю и все, уже так все круто, а через две недели говорим люблю другому. Сегодня мы пойдем в клуб и снимем крутую девушку, или подождем когда вон тот богатенький хипстер угостит нас самбукой, и ночью мы будем трахаться. А послезавтра я еду с "пипком" в баню, или мой друг притащит на дачу крутых девчонок... Знакомая ситуация? Теперь переведем это все через призму брака. Вы встречаетесь, спите вместе, и с первых дней у вас "любовь". И как вам кажется, ничего больше не важно кроме вас, и вам вдвоем никогда не скучно, и вообще все просто зашибись. А ты такой крутой, у тебя уже есть маломальская работа, предки помогут снять хату, потому что ты хочешь чтобы твою девушку после тебя (ну или во время тебя, тут уж как повезет, бро), никто не трахал, и ты делаешь ей предложение, вдобавок ко всему думая, что ты ее знаешь, потому что вы раз в неделю просыпаетесь вместе... Но поверь, ты ничерта не знаешь. Или так: ты встретила его, и тебе кажется что это твой принц на белом коне, и ты вроде даже с ним давно встречаешься (школа, универ, технарь и т.д.), и ты хочешь чтобы твои дети были похожи на него, хочешь чтобы он будил тебя поцелуем утром, каждое утро, и ты мечтаешь как все у вас будет зашибись. И уже начинаешь мысленно придумывать сценарий свадьбы, где будете жить, как сводить концы с концами... Ведь у вас "любовь". И он делает тебе предложение, и вы нихрена не нюхавшие жизни щенки, женитесь в первый раз, и все так заебато, все просто класс. Он думает, что будет трахать тебя пять раз в неделю, ты ему будешь готовить жрать, стирать носки и труселя, а ты думаешь, что он подкатит на лексусе (который арендовали на свадьбу), оденет тебя в шубу и брильянты, будет отпускать с девками бухать в клуб. И что же на деле? Ты бревно в постели, на кухне разве что яичница со скорлупой, и нет стиральной машинки, а у твоего, теперь уже мужа, денег нет даже на скутер, не говоря о машине, шубе, драгоценностях, потому что работает в охранке, ведь дибил курил план в школе. И долго вы так протянете на своей "любви"? Полгода? Год? И вообще, любовь ли это?
Я периодически просматриваю всех своих друзей, знакомых, и вижу как большинство из них уже замужем, женаты... Как их сжирает бытовуха, и они превращаются в дядек и тетек, которым по психологическому возрасту уже под 45, но никак не 20-25... Но больше всего меня забавляют те, кто уже успел развестись. С таких идиотов я потешаюсь по полной, и можете назвать меня последним ублюдком за это, я все равно не перестану это делать. Потому что на самом деле это люди просто идиоты - кидаются в омут, не зная его глубины, а потом они "обиженные". Тебе 23 и у тебя уже два штампа в паспорте о браке и разводе. И по дате даже года не прошло. И кому ты нужен/нужна после этого? По молодости с кем не бывает? слабая отговорка, которая прикрывает твою исключительную тупость. Поэтому так тебе и надо.
Счастья и здоровья тем, кому повезло и у них все хорошо, но таких я знаю сравнительно мало. Лично меня под венец только дуло пистолета поведет, но уж никак не добрая воля, потому что я знаю, что я просто не вынесу этого всего, в концов, я просто большой ребенок, которому еще расти. Но гораздо хуже те, кто сами являются детьми, думая что они уже взрослые...
Апогеем всего станет обобщение. Лично я против ранних браков. Оба дураки, ничего не знают по жизни и вобщем-то не приспособлены к ней (это вам не совок ребята, где можно за 80 р. месяц жить). И, как правило, статистика подтверждает, такие браки рано и быстро разваливаются. Я лично знаю как минимум два случая, может этого мало и я не знаю еще о ком-то, все впереди. Но даже если все тип-топ, и вы сказали люблю, и трахаетесь пять раз в неделю, не портите хотя бы то, что у нас осталось от наших родителей - святость брака, не оскверняйте его своей тупостью, глупостью и безответственностью. Сто раз подумайте, а потом еще столько же. Здесь нельзя все взять и начать сначала, или начать с точки сохранения как в видеоиграх. Странички в паспорте имеют свойство заканчиваться, как и ваша жизнь впрочем.

@музыка: Trick Daddy – Shut Up

@настроение: скептик

@темы: брак, Мысли

03:31 

Патология

Вот писал этот стих наверное неделю. Если б написал сразу, он бы вышел сумбурным и мрачным, а так, он даже мне вселил кое какую веру :)

Патология

Мне тихо шепчут голоса,
Скромно мерцающих звезд в пустоте.
Нет, не зовут они на небеса,
Но хотят оставить меня тут - в темноте.

Из тьмы ведь лучше виден свет,
И в зеркале не вижу отраженья.
Рука сама захочет взять стилет,
Откроет тайну провиденья.

Меня уже не удивляет,
Что чувства так близки к душе.
Гнев сердце разжигает,
Он дьявола прекрасный атташе.

Всю жизнь ищу ту грань,
Где сломаны все клетки.
Рассвет, как божья длань,
Оставит свои метки.

Я верю в чудеса,
И лишь однажды полюбить дано.
А звезд, все также слышны голоса,
И за окном пока темно.

Мне тяжело от того, что я знаю.
Но легко, от того, что хочу.
И стилет, в свое сердце вонзая,
Я ничего у звезд не прошу.

Последний раз в ее глаза взглянуть,
Тайком от себя и других я желаю.
А дальше – продолжится путь,
На нем буду один, и я это знаю…

Мерцают звезды сильнее,
И яростней звучат голоса.
И тем становится больнее,
Чем ближе крови полоса.

Смертный, подними свой взор,
Желание не подавляя.
Ведь цел твоей души собор,
И мы храним тебя, от боли заслоняя.

Твое мертвое тело воскрешая,
Природы краски нарисуем.
Тебе уж боле не мешая,
Закончим нежным поцелуем.

С колен теперь ты поднимись,
Наш мир не любит слабаков.
Взгляни вперед и улыбнись,
Свобода есть любовь, но без оков…

@музыка: A Perfect Circle - Passive

@настроение: философское

@темы: творчество, стихи, поэзия, надежда

00:15 

Отражение жестокости

Мир и события в нем определяют нашу жизнь и в конечном итоге - любая жизнь оканчивается выбором. После того, как выбор сделан, начинается новая жизнь. И так - пока не надоест и не захочется умереть.
Кто-то тратит свою жизнь в кабаках и барах, кто-то проводит в научных трудах, кто-то всю жизнь рыбачит зарабатывая копейки на хлеб - но в конечном итоге - все оказываются в земле. И что же после нас остается? Слова... Вот о них и хочу я написать. Так уж сложилось, что у людей существует весьма субъективное мнение о "добром" и "злом". При чем сомневаюсь, что кто-то может дать вразумительное определение добра и зла, для большинства это просто система мировоззрения, методов оценки и шаблонов поведения по которым они определяют для себя приемлемость или не приемлемость каких либо вещей/людей/поступков, нужное подчеркнуть. хм... надо же, даже немного вышло. но не буду корчить из себя философа и задаваться вопросом о хорошем и плохом - демагогия ведется вот уже две тысячи лет и однозначных мнений нет.
Так вот к чему я - так уж сложилась моя жизнь, что я сделал выбор. И отнюдь не в сторону общественного "доброго". То есть по общественным меркам я не очень добрый человек (не ну отродье Сатаны конечно :crzsot: ) - потому что жесток и циничен. И опять таки - это весьма субьективно. однажды, мне одна девушка сказала описывая мое поведение - ты позволяешь себе слишком много. а перед этим она плакала у меня на плече, потому что у нее умер отец и только я был рядом. а потом она называла меня низким человеком, потому что поверила слухам, а не мне. Но я не в обиде - ведь я сам хотел чтобы обо мне так думали. Потому что большинство для меня ничего не значит, да именно так - прах под ногами, равно как и я для них. Суровая жизнь - жестокие правила.
Итак, логическим путем стало известно, что я на стороне "темных", как бы сказал один мой хороший друг. А все почему? Не буду вдаваться в библиотеку воспоминаний - жизнь привела к выбору, и его сделал, и точка. Да, мне нравится когда обо мне говорят - у него ледяное сердце, бездушный, лучше его не трогай, мрачный, жестокий... ну, черт возьми, должно же быть в мире равновесие. ведь есть ребята искринне хохочущие при всех и рассказывающие шутки прибаутки, открывая всем свою душу...
но должны быть и такие как я, которые не могут так себя вести когда вокруг столько людей, для которых ты - прах под ногами. ну это я конечно утрирую, но если серьезно - то я действительно люблю хладнокровие и не хочу впускать в свою душу почти никого. а как это сделать если ты просто светишься от доброты? никак, потому я "злой" :crzsot:
на самом деле мне нравится когда мои ДРУЗЬЯ принимают меня и могу расслабиться с ними, я знаю что никто меня не осудит и что этим людям я могу доверять и что на мою доброту они ответят тем же, для остальных же - я тот, выбор которого сделал меня "другим".

ну а вообще, вся основная мысль заключается в том - чтобы не смотреть на людей поверхностно. вот например - есть злой человек, кричит постоянно на всех, срывается. а почему злой? а потому что его никто не любит, и он искренне несчастен. а думаете легко каждый день приходить домой и быть несчастным, а потом идти на работу и быть несчастным? уж легче злым.
как говорил великий Грегори Хаус - не я их поставил перед выбором, а жизнь, и перед хреновым выбором. просто.... я на собственной шкуре это испытал. и когда в следующий раз вы о каком-то человеке подумаете плохо, не клейте сразу на него ярлычок, и не забрасывайте в картотеку неудачников, а просто задайте себе вопрос "почему?". ведь даже забитый очкарик с ярко выраженным комплексом неполноценности в действительности может стать вам лучшим другом, а добряк за соседним столиком украдет ваш бутерброд когда вы отлучитесь на пять минут. просто иногда стоит помочь... ведь всегда есть обратная сторона медали....:c:

14:53 

Возвращение...

Итак, после столь длительного перерыва вовзращаюсь сюда. просто, в один прекрасный день мой провайдер почему-то решил разрешить мне доступ к этому сайту, поэтому не будем никого ругать, не буди лихо пока оно тихо, как говорится...
С чего бы начать? столько всего произошло, что сейчас даже навскидку все не вспомнить. хотя, все же некоторые важные моменты прочно засели в моей голове. Ну, за это время я успел сменить двух девушек. первая с конца весны и по начало осени. хотя, эти отношения доставили мне больше головняка, нежели удовольствия, единственное что стоит, так скать, записать "вмемориз" так это секс с красивой девушкой с грудью 4 размера. как ее звали можно не запоминать :D в итоге я понял, что она простая шлюха и ловить с ней мне нечего, еще заражусь чем-то... чисто с гигиенической точки зрения. а вообще, так хотелось чтобы она изменила свои взгляды на жизнь, ведь она неплохо меня понимала, да и вообще мне нравилась. но вскоре я понял, что если и хочешь что-то менять, то меняй сам, а не заставляй это делать других. конечно, я со своим норовом уже тогда, при разрыве укусил ее по-больнее, хотя сам не знаю для чего. и теперь просто иногда задаю себе вопрос зачем =) наверное это говорит мое ужаленное самолюбие.
ну и ладно, я уже сказал какой период наших отношений постоянно вспоминаю и довольно с этого. хотя отголоски даже этого недалекого прошлого порой не дают мне расслабиться. то ее подруга напишет мне, то мой друг подымет эту старую тему. ну да ладно.
начался 5 курс и все завертелось, так что я быстро забыл о ней и переключился на более важные дела. магистратура все же, диплом и все такое. надо было не дать маху в последний год. и я не дал, неплохо сдал сессию, получил зачеты.
но в то же время как-то сам того не подозревая я нашел себе девушку. то есть, не я нашел а она меня нашла. сейчас мы конечно не встречаемся, да и встречанием то это нельзя нормально назвать. так, пару раз сходили погуляли, познакомил с друзьями. да, она хороший человек, хорошая девушка, но мне не сильно нравится. хотя я все же умудрился переспать с ней практически на Новый Год. неплохой подарок и неплохое начало года :)
но это уже случилось тогда, когда наши отношения были на уровне доставления удовольствия друг другу и больше ничего. хотя, моя интуиция вдруг начала кричать мне, что эта девушка хочет нормальных отношений, а посему я сам прекратил с ней "контакты" =) но ведь путь к этому был не легким. сперва, еще в самом начале когда мы могли нчать встречаться, ее конченная подруга узнала обо всем, и взбунтовалась :kaktus: так вот она хотела меня размазать по стенкам универа :alles: право уж не знаю почему, но похоже это моя репутация, хотя я честно говоря, не знаю о чем говорят у меня за спиной, в особо плохих делах я не был замечен, хотя своими развязанными действиями все же обрел нескольких недоброжелателей, может именно их стоит благодарить. лично я создавал образ пофигиста-говнюка одиночки, но уж никак не казановы, хотя после дня студента, когда я по пьяни клеился почти ко всем девушкам этот процесс уже не остановить :laugh:
ну так вот, ее подруга вмешалась, все испортила, и настроила ее против меня. но у меня ведь свои карты в рукаве. даже я бы сказал джокеры. все дело в том, что до того момента, как мы пытались завязать с ней отношения, я все время ее поддерживал, морально конечно. что что, а это я могу. не могу видеть когда добрые люди страдают. вот как-то так. поэтому с одной стороны, я вроде и был олицетворением зла и всех грехов человеческих (Боже, они ведь даже не знали, как это мне льстило:lol:),а с другой был совершенной противоположностью... поэтому я сам поставил ее перед вопросом - мог ли тот плохой человек, каким меня описывали ее подруги (да да, к тому дурковатой подключилась еще и ее сестра, которую я кстати тоже поддерживал на трудном этапе. эх, благими намерениями вымощена дорога в Ад), поддерживать ее столько времени. девушка она умная, поэтому сама сделала все выводы. вот как-то так. но отношения уже были испорчены. у меня был неприятный осадок на душе. я знал, что если я начну с ней встречаться, то подруги будут делать все, чтобы мы разошлись. а ввязываться в это кабалу мне совсем не хотелось. поэтому, как часто происходит в таких случаях, остался только секс. мде.
вот так и живу теперь - не зная куда завтра повернет мой жизненный путь. эта девушка сама предлагает мне спать с ней, но я отказываюсь, прекрасно осознав, что для меня духовность стоит как-то выше, чем просто что-то физическое.... ага, сам удивляюсь.:hmm:
ну это так, события над которыми можно задуматься. а вообще, жизнь набрала полный ход, летом побывал в Приморске, гавняцкий городишко скажу я вам. ни движухи ни развлекухи, пляжи в принципе нормальные, но море грязное. Арбатка в этом плане круче. да и вообще, Арбатке на много круче чем Приморск. единственное что там порадовало, так это относительно невысокие цены :) гораздо больше мне понравился Бердянск. но это наверное на волне впечатлений после Приморска :rotate: там тебе и набережная и куча кафешек и клубов и движ большой и вообще красиво. конечно, не весь город такой, но видно, что деньги зря не пропадают, молодцы вобщем, одобрямс. хотя опять же - если ехать чисто покупать на море, тои Бердянск не катит. там можно хорошо оторваться, но не хорошо покупаться :)
и наконец, финал и апогей наших поездок это Днепропетровск. ДР Коляна, как же не поехать. вобщем, перед этим мы классно поиграли в пинбол, посадали друг дружке нескольки синяков, а мне зарядили в ухо, хорошо маска спасла и отделался только звоном в ушах :)
а Днепре погудели классно, полазили по городу, я наконец встретился с Соу, и она провела с нами практически все оставшееся время, аж до вечера - нашего отьезда. пожалуй, это одно из самых приятных восопминаний 2010 года :) да, я немножко фонтан поломал в Днепропетровске, надеюсь меня там не искли :laugh: в общем, хороший год выдался, даже не смотря на то, что Димона збарали в армию, вернее он сам пошел, Колян с Олькой расстались, а я почему-то зажил жизнью альфонса О_о но даже не вгоняет меня в печаль, вдеь все вернется на круги своя, и все будет круто. не так как раньше, нет, но по-другому.

@музыка: Institute - Bullet-Proof Skin

@настроение: оптимизм

@темы: Мысли, воспоминания, друзтя, отношения, события

04:15 

Когда настанет рассвет

Вот я сижу ночью, освещаюсь экраном своего монитора, сейчас глубокая ночь... а когда настанет рассвет? ведь все будет по-другому. я буду циничным, жестоким, грубым, холодным... я никогда серьезно не думал, почему я так меняюсь со сменой дня и ночи. неужели на столько сильно во мне двуличие? как хочется увидить рассвет с тем человеком, которому на самом деле принадлежит мое сердце. и если честно, то я уже начинаю забывать кому оно принадлежит - может быть мне, а может быть кому еще. хех, жаль нельзя продать его на ментальном уровне. как бы сильно ни старался человек меньше чувствовать - все равно рано или поздно его торкнет так, что будет даже сильнее, нежели если бы он постоянно чувствовал. где справедливость?
а вообще, для меня слово рассвет сейчас почему-то стало иметь гораздо большее значение, нежели простой восход солнца.в голове почему-то постоянно крутится фраза "красный рассвет", нет, я не коммунист %)
вновь за столь долгое время я чувствую порыв, который желает быть вездесущим. а ведь как это? быть везде и нигде одновременно? видеть все, чувствовать все... то ли любопытство, то ли простой интерес, но факт.
жизнь как-то резко сделала крутой поворот, все вдург резко шагнули в другой ее параметр. давненько были те времена когда ты просыпался и тебе особо ничего не беспокоило, а сейчас все как-то по-другому. голова забита обо всем и ни о чем одновременно и это мешает сосредоточиться.
просто нужно жить, ведь дальше будет интересней. хочется верить что будет легче, но это врядли. в конце концов... я ведь хочу встретить рассвет.

@музыка: Thornley - So Far So Good

@настроение: сонное

@темы: рассвет, мысли

04:38 

Сколько нужно времени?

Вот копался в своих старых файлах, и нашел свой первый электронный дневник. обычный вордовский файл. почему то там только две записи, а было больше... видимо какой-то сбой испортил содержание. но не суть, я взглянул на две записи и понял, что прошло много времени, чуть больше года со времени последней запси, и решил, что я сделал прогресс. Прогресс в моральном развитии и психологическом. стал более устойчивым. то есть тот период был переходным, ко мне настоящему.
Сколько же я натерпелся тогда, чтобы стать собой, таким как сейчас? вспоминаю, и по спине бежит холодок. взлеты, падения, депрессии сопровождающиеся маниакальным желанием взять нож и убить обьект обажания, а потом и себя. что было, то было... нет, мысли об убийстве какого-то урода меня конечно не оставили. от такого не избавиться, если у тебя есть это желание, с ним нужно жить, а не избавляться. главное - чтобы это желание оставалось у тебя в голове, и не переходило в практику... хотя, это весьма сказывается на сне - кроме убийств тебе мало что сниться. но, тут корень в том, что тебя бесят окружающие, а значит - тебе должно быть наплевать, чтобы не выпускать свою кровожадность наружу. вот мне и наплевать. хотя признаю - приступы тихой ярости во мне довольно часто происходят. так и проносятся перед глазами кровавые картинки...
так вот о чем я? читая пару листов старого дневника,я вдруг понял, сколько времени уже прошло с момента начала моего пути серьезного развития. и этот путь развития заживил мои раны. да, Фауст спас меня. на бумаге, и в глубине души. 5 лет... 5 долгих лет я хранил воспоминания об Алене, убеждал себя в том, что ее нет, что моя душа и разум чисты!!! честно, я даже начал забывать как она выглядит, хотя я могу себе напомнить, если захочу. и я знаю, что ничего не будет, потому что я другой уже человек. и это подтверждает хотя бы тот факт, что со времени моего безответного увлечения новой пассией прошло чуть больше половины года и мне теперь практически плевать :) нет, ну иногда мне хочется укусить ее своим сарказмом, в особенно трудные для нее моменты... но я не буду этого делать, просто потому, что я не буду похожим на нее. кто говорит, что я простил? нет, я никогда не прощу, потому что никакой человек не вправе играть моими чувствами... это первый закон, который я себе установил когда начинал свой путь. НИКТО! а если кто то осмелится - расплата будет жестокой...
ну, может, на счет расплаты я и погорячился, потому что по моим меркам жестокая расплата это вспарывание брюха (да да да, ручки иногда так и чешутся, особенно если вспоминаю, что на кухне лежит новенький набор с классными ножами, среди которых тяжеленный поварский тесак! ух!!! аж дух захватывает!), но что-то вернуть взамен моих покоцаных чувств я должен. и пока - я просто выжидаю. времени еще много :)
так вот, немного успокоив разбушевашуюся фантазию я вновь возращаюсь ко времени... где-то я слышал, что время способно зализать людую рану... выходит, что так. но как же долго ждать. я начинаю забывать эти годы, которые для меня были кошмаром. почему кошмаром? во-первых, это то, что я не смог больше видеть ту девушку, которую любил, и кстати с тех пор, мне никто так не нравился как она. никто не годился на ее роль, на ее замену в моей жизни. во-вторых, последние классы школы превратили каждый день в муки. хотел пожить спокойной жизнью, но не вышло. и в-третьих, которое продолжается и по сей день - я практически лишен возможности увидиться с Соу. и если первые два я могу забыть - то это никогда! сколько моментов упущено за это время? пускай не 5, меньше, но сколько? я не считал, потому что можно сума сойти. никакой из девушек в своей жизни я не доверял так как ей (родственники не в счет :) ). мы были Альфа и Омега, когда вместе, а что теперь? чертово время и обстоятельства разлучили нас, лишили всего, что было нам так дорого. у меня есть друзья, есть лучшие друзья, но друзья это друзья, такой друг как она, с которым вырос вместе и... да что там, черт возьми, что рассказывать? как прошло уже больше 15 лет с момента нашей дружбы а мы так и не смогли нормально встретиться и отпраздновать это событие? 15 лет!!! кто из людей так долго дружит? так долго доверяет??? и последние... сколько? 3 года? мы виделись максимум часов 6, в то время как лет 8 назад проводили вместе сутки!!! и не надоедали друг другу, потому что это и есть настоящая дружба! сколько нужно времени, чтобы зажили раны, которые мы не сделали другу другу, а нам нанесли их? сколько? ответ прост и непостижим - вечность!!!
время... время... сколько его нужно, чтобы все исправить, и наверстать то, чего у нас не было? я так хочу вернутся туда, назад, НАЗАД!!! чтобы не чувствовать этого всего, что чувствую сейчас. потому что эта девушка, хоть и мой друг, но самая лучшая в моей жизни, а знаете почему? потому что когда ты рядом с ней - чувствуешь себя счастливым... просто потому, что знаешь, что если ей случиться прикрывать твою спину, она не всадит туда кинжал, а закроет собственным телом, и я бы для нее сделал тоже самое... так было, так есть, и так будет...

@музыка: Three Days Grace - Animal I Have Become

@настроение: ностальгия

@темы: воспоминания из прошлых лет, Мысли

01:43 

Если сходишь сума...

Я никогда не считал себя нормальным. Всегда думаю, что с каждым днем я становлюсь все безумнее. Но иногда кажется, что твое безумие достигло такого предела, что дальше некуда. Вот и последние два дня, все как-то странно. Не знаю, может быть это от хронического недосыпания... в последнее время я частенькой разговариваю со своей матерью по поводу отношений с противоположным полом. ну, конечно то что я говорю - это вершина айсберга. в моей семье уже нет секрета в том, что я веду одиночный образ жизни, и не собираюсь его менять. и это, почему-то, настораживает их. не знаю о чем они думают, но если я начинаю говорить о таком, они весьма сильно возмущаются. вплоть до того, что называют меня эгоистом и подозревают в нетрадиционной ориентации :) но это из-за того, что они мало знают о моих позициях. ну и хорошо, это ни к чему. так вот... последний такой разговор состоялся меньше недели назад. и я все думал о нем после этого. о чем-то неопределнном. но додумался на столько что мне приснилась свадьба... и что самое страшное - моя. но более всего интересно то, что я не мог проснуться. ближе к концу сна, я все таки понял что это сон, и проснулся, но только в тот момент, когда суть уже усвоилась. я открыл глаза и обнаружил что время - 5 часов утра. я проворочался до 7 так и не заснув.
свадьба была роскошная, и это было весной. потому что я помню что было не дарко и все вокруг зеленело. помню платье невесты - цвета кофе с молоком. а еще было синее. или это была комбинация из цветов?... я услышал имя. ее звали Света. среди моих знакомых есть одна девушка Света. и она испытывала ко мне некоторые чувства. но я ей не ответил... мой дар, и мое проклятие... то время прошло, я не думаю что в ее сердце все еще теплится огонек чувств. да и к черту все - это всего лишь сон... просто... мои сны имеют свойство сбываться. иногда в искаженном варианте, иногда в полном.
сегодня посмотрел фильм, Жена путешественника во времени. драмма. под конец задумался - что чувствует человек, зная о своей смерти, и зная о том, сколько ему осталось жить... я не могу себе этого представить.что человек оставляет после себя, после своей смерти?.. но самое страшное в этом фильме то, что ты можешь в любой момент увидеть человека который тебе дорог, но ты уже знаешь что он мертв. или будет мертв. не важно. это действительно сводит сума.
я вот представил, что сейчас за моей спиной появится мой дед, которого я очень любил, и который уже умер очень давно. и... я не знаю, это очень сложно...
как бы то ни было - начался универ, новые заботы... но я даже рад. с одной стороны - через пол года я его закончу. с другой стороны - там не скучно и всегда можно найти где повеселиться :) хм... я не жалею о том, что живу так, как хочу.

@музыка: Unleash the Fury - Trapped in my mind

@настроение: аналитическое

@темы: Мысли, разум

02:12 

Девушка из 45-го

Почему я так назвал сегодняшнюю запись? Это небольшая история, но весьма загадочная, докопаться до истины которой я сам не могу. Хотя в принципе, прошло не так уж много времени. а если быть точным - чуть больше 12 часов. Наверняка всем порой кажется, что они сходят сума. Только у разных людей это по-разному, и частота таких приступов безумия колеблется в больших вариациях. Наверное у меня эта частота чуток по-больше, чем у остальных. Большинство моих безумных идей и творческих замыслов приходят ко мне во сне. Совершенно случайно. Так, например, возникла повесть "Девушка из моих снов" и проэкт "Безликие", который находится на стадии разработки. Еще много чего.и Вот опять... как давно мне не снилось ничего такого, что заставляло моментально рабтать мозг, чувства и весь организм. мобилизировать его в одно мгновение. Картина моих снов до сих пор стоит перед глазами...
Я был в каком-то музее... по всей видимости, музей древней истории или что-тов этом роде. возможно ботанический сад. только какой-то странный, без теплиц, оформленный в старом стиле. вообще, я сразу сообразил, что на Земле такого быть не может, и поэтому подумал что нахожусь в другом измирении. почему-то все было в черно-белых оттенках. черно белые сны? раньше никогда не видел... на поляне, окруженной высокими соснами сидел человек, возраст было трудно определить, да я и не старался, поскольку рядом со мной стояло еще несколько человек. я попытался разглядеть их, но мало что получалось, они напоминали первобытных людей - такая же стойка, длинные космы волос. сидевший сказал нам, чтобы мы принеслу ему сочный фрукт, который растет в изобилии тут неподалеку. кто первый справится, тот пройдет испытание. какое? сам не знаю, в царстве Морфея обьяснения редко дают. и мы побежали. оказывается, сочный фрукт рос в середине хищных растений, которые захлопывались как ловушки и пожирали тех, кто осмелился сорвать плод. так погибли все испытуемые кроме меня. я стал искать фрукт, который бы лежал просто так, не в растении... и нашол его. но рядом с ним сидела красивая девушка и слушала музыку в тонких наушниках. а позади к ней приближались хищные растения. я быстро подобрал плод, подбежал к ней и прокричал, что мол тут опасно сидеть, ведь и сожрать могут. она оглянулась на приближающуюся опасность, улыбнулась, неспеша встала и пошла прочь. и вместо того, чтобы отнести плод человеку, который назначил испытание, я пошел вслед за девушкой *типичное мужское поведение*. Она села на каменную лавочку, сняла наушники и начала смотреть на меня...
я бы сейчас много отдал, чтобы вспомнить ее лицо. почему? почему когда ты просыпаешься, ты не видишь лица человека, которого ты не знаешь? неужели вообрадение не может нарисовать его само? только тех, кого ты видел и знаешь...
постояв немного я наклонился к ней и мы поцеловались. потом я уткнулся ей в шею и мы долго разговаривали. я понимал, что это и есть та... та самая которую я бы хотел увидеть всю жизнь. та, которую я перестал искать уже давно. потом мы мы встали, спустились по ступенькам в полуразрушенный хол, где валялись большие камни. посреди холла был накрыт стол на 4-х и нас ждали двое - мужчина и женщина. мы сели к ним и и принялись есть и разговаривать. о чем - я уже не помню, но почему-то знал, что это ее родители... через некоторое время трапеза закончилась и мы оказались на опушке леса. Она обняла меня и сказала: у меня мало времени. и вдруг - в воздухе открылась дверь, девушка шагнула туда вместе со своими "родителями" и исчезла... и тут же я прошептал - девушка из 45-го.
мгновение и я оказался на концерте своей любимой группы Рамштайн. мы были в первом ряду со моими друзьями.вскоре вышли участники группы на огромную сцену. туда же полезли и фаны с первых рядов, в их числе был и я. концерт начался, члены группы исполняли любимые песни, плевались огнем и все веселились. и я тоже.
я открыл глаза и понял что проснулся. в окно проникал яркий свет - солнце стояло высоко, несмотря на то, что было половина девятого. я не мог прийти в себя еще пол часа. меня коробило от моих снов. кто эта девушка? что она имела ввиду говоря что у нее мало времени? кто она? и почему потом последовал концерт? это что, отдых после напряженного сна??? я до сих пор не могу понять. и наверное не пойму. никогда не узнаю кто эта девушка, и что она хотела мне сказать, но я надолго ее запомню. жаль только, что новые сны приносят больше вопросов, нежели ответов...

и да, я пришол к выводу, что сказал девушка из 45-го потому, что сон был черно-белым. и в 1945 году цветных фотоапаратов и видеокамер не было. хотя возможно, это глупое заблуждение. хочется верить, что хоть на один вопрос я смог найти ответ...

@музыка: Collide - Euphoria (Emirian Mix)

@настроение: неопределенное

@темы: Мысли, Сны

22:04 

О прошлом...

Когда от жары в конец сходишь сума, и вдобавок бездельничаешь лежа на диване/сидя за компом/стоя на балконе (нужное подчеркнуть) начинаешь думать о чем угодно, только не о том, о чем следовало бы. Вот так и я - хочу думать об одном, очень близком моему сердцу человеке, который сегодня уезжает, а почему-то углубляюсь в раздумья о прошлом...
К тому же, на днях наткнулся на свой старый электронный дневник - обычный файл, в вордоском формате... Но сколько сюрпризов он преподнес! Только сейчас я смог оглядеться и по-настоящему посмотреть на пройденный мною путь. Оценить свою жизнь, свои поступки. То что я увидел - не сильно порадовало. Отчаяние, депрессии, противоречия, ненависть, безразличие... Честно говоря, я удивился, как не вскрыл себе вены. Не скрою - сейчас моя жизнь на порядок лучше, но иногда мне не хватает тех эмоций, что переполняли меня тогда. Но даже если бы я захотел, я бы все равно их не испытал. Просто потому, что я изменился, стал другим... в корне. Еще немного подумав, я понял - что если бы этого не случилось со мной, я бы не стал таким, как сейчас, а посему - я не жалею что много времени провел отдавая себя темноте. Кстати именно в то время мною было написано большинство моих стихов. Буквально за месяц я настрочил их около 10, и даже парочку на английском. А вот сейчас почему-то не могу... выходит, чтобы мне начать что-то писать, следует испытывать боль? интересное толкование мазохизма...
Странно, но я думал мнение о предназнчении прошлого всегда будет у меня одинаковым. Раньше я думал, что прошлое нужно, чтобы не повторять ошибок... скорее всего, это связано с моим стремлением к идеализму... но со временем, пожив немного дольше, начинаешь понимать - что идеала как такового нет, и чем стремиться к нему, лучше принять себя, такого какой ты есть. это вовсе не означает, что следует наплевательски относиться к своему развитию. я имею ввиду, что лучше не скрывать своих недостатков, нежели врать всем подряд о себе, и создавать ложный имидж. ведь все мы люди. у каждого есть изьян, но есть и положительные черты. таким образом получается своеобразное равновесие....
как только я это понял, сразу пришло осознание, что прошлое создано лишь для того, чтобы о нем помнить. ни больше, ни меньше. прошлое на то и есть прошлое - что было, то было, не вернуть назад, даже пытаться не стоит, следует идти к новой точке на горизонте. оно постоянно будет с тобой, вне зависимости от твоих желаний. и ошибок не повторять не получится - убедился на собственном опыте. я много раз давал себе обещание, не делать чего-то, не повторять той же ошибки дважды... иногда получалось, но в большинстве случаев нет. и тут корень скорее всего в том, что у людей есть страх совершать ошибки. ничего в этом плохого нет - иногда можно совершить роковую ошибку, которая будет стоить очень дорого. но вместе с тем, если ты каждый день боишься совершать ошибки, то как вообще жить? причем, страх совершать ошибки, вытакает из все того же иделизма... так что тогда получается? если ты не стремишься к идеалу, ты человек? а если стремишься, то кто ты тогда? наверное, тут стоить поднять тему о том, что каждый человек вкладывает в понятие идеал для себя. остается лишь один неразрешенный вопрос - как может не совершенное существо, создать что-то совершенное?

@музыка: Slipknot - Gehenna

@настроение: она еще не уехала, а я уже скучаю...

@темы: Мысли

02:49 

Тот зверь

Итак, это все же случилось. Если ОН спал, то пробудился... или же вышел из тени. Собственно это неважно, поскольку не имеет особого значения. С каждым днем он набирает все большую силу. Мне кажется даже, что за время, что его не было, он очень окреп и набрался сил. Подрезанные крылья вновь отрасли и он почти готов лететь. А вместе с ним полечу и я. И тогда нас уже ничего не остановит...
Я не могу понять, есть ли грань между мной и ним. Временами кажется, что есть, временами - нет. А вчера я чувствовал небывалое единение с ним. Да и вообще в последнее время меня переполняет энергия. Злая такая, темная энергия. Она толкает меня на разные рискованные поступки, загоняет под кору головного мозга самые черные мысли и желания. А еще не дает сидеть на месте. Я вновь почувствовал, что такое питаться злобой - сегодня налегке пробежал два километра, хотя до этого еле двигался в спортзале, но стоило только разозлиться...
Что самое грустное, мне все это действительно нравится. Или все же ему? Иногда я не могу понять, кто "у руля". Я вспомнил о том, что душа не болит, ведь души нет. И действительно, не болит. И похоже, что нет и сердца. Мне не все равно, мне, наверное, никак. Я чувствую, что рвется изнутри. Скребет когтем по оболочке. Я будто вновь окунаюсь в эту тьму. Вернее она уже окутала меня. И почему-то так спокойно от этого. Иногда мне кажется, что она обнимает меня за плечи, стоит рядом, гладит по голове...Умиротворение и безмятежность. Я будто погружаюсь в нее, а она питает меня, чтобы завтра я мог творить все, что мне заблагорассудится. Во славу ее и на удовольствие себе.
Мне хочется крушить, пить кровь, сжигать все к чертовой матери, нести хаос. Но при этом нет ни злости, ни ненависти. Есть лишь удовольствие от понимания того, что можно сделать.
Я лишь надеюсь, что я не окончательный псих. От себя не убежишь. Так кто же я? Я - темный, страшный и очень очень плохой... Столько лет прошло, а теперь все возвращается на исходную. История имеет свойство повторяться. Правда в этом случае у меня больше возможностей и сил, а значит и последствия будут более ощутимые...

@музыка: GUNSHIP - Maximum Black

@темы: псих, ночь, Мысли

02:41 

Как я теперь люблю

Хех, наверное странно давать очередной записи в своем дневнике название фильма, который мне даже не понравился. Однако это и есть главная тема сегодняшней записи. Свои сегодняшние мысли я вряд ли могу кому-то высказать. Нет, меня поймут, и все такое. Но, это настолько глубокое, что пусть лучше оно остается обезличенным. За маской Dual_Blades.

Я не знаю зачем я встречаюсь со своей девушкой. Хотя нет, все же знаю. По большей части, ради нее самой. Потому что она любит меня и я, по сути, есть вся ее жизнь. Согласно своему кодексу чести я не могу ее послать в той манере, какой умею. Это означало бы, что я ей причиню большую боль, но я так не могу с ней поступить. Но сказать по правде, с каждым днем я отчетливо понимаю, что не знаю что такое любовь. И даже более того, возникает мысль, что любви не существует. Под этим словом подразумевают какие-то химические реакции, совокупность привычек, зависимостей и прочая, но только не какое-то возвышенное чувство. Я и сам не знаю, откуда взялся такой прагматизм, но увы, это сегодняшние реалии моей жизни. Я пытаюсь скрыть это от своей девушки, но вероятно получается не очень. В своем стремлении быть одному, в своем стремлении контролировать чувства и жить головой я преуспел. Я слушаю голос разума, но я категорически не могу слушать зов сердца. Чисто головой, я много о чем соображаю.

Например, в последние несколько дней я ловлю себя на мысли о браке. В смысле, не то чтобы я тут захотел жениться, нет. Наверное, если бы я был последним мужиком на планете, и передо мною была последняя женщина на планете, и от нашего брака зависела бы жизнь человечества... увы, оно было бы обречено. Все дело в том, что я принялся размышлять, чисто гипотетически, с кем бы я мог себя связать. Ну, теоретически, какой могла бы быть моя жена. Тернистыми логическими цепочками я осознал, что это человек, от которого мне бы не захотелось сбежать, вскоре после того, как мы бы сошлись. Откровенно говоря, я почему-то подозреваю, что у меня скоро будет задушевный разговор со своей матерью о том, что я планирую делать со своей жизнью дальше. В смысле, семья и все такое - как ни как, а скоро 26 стукнет, некоторые уже развестись успели... Ну, вот я и принялся придумывать какой-нибудь универсальный ответ. В поисках его я пришел к выводу: если я когда-нибудь встречу девушку, от которой мне не захочется уйти, я на ней женюсь. Самому не верится, что пишу этот бред...

Однако клиника идет дальше. Самое интересное, что в своей жизни, несмотря на то, что с женским полом я лажу, я встретил лишь две таких девушки. И обе они из моего прошлого, причем такого далекого и одновременно близкого, что иногда кажется, словно все мы расстались вчера. Но жесткая реальность бьет обухом по голове: одна из них далеко от меня, вторая - еще дальше. Одна - уже замужем, вторая - слишком старше меня и теперь живет жизнью настолько мне чуждой и в какой-то степени противной, что иногда я смотрю на ее фото и думаю, неужели это она? Тот самый человек. Потом, пообщавшись, понимаю что да, она.

Жалею ли я? Наверное нет. Я вообще мало о чем жалею. Жизнь учит тебя делать жертвы. И даже если прикинуть так навскиду: ну вот да, поехала у меня крыша. Я сорвался за три-девять земель, поехал к ней и все получилось. А что дальше? По общению, интересам и фото я вижу какой жизнью живет этот человек, и понимаю что от нее прежней осталась лишь малая толика. Теперь, спустя... сколько лет? 10? Мы слишком разные... Я не могу себе это даже представить.

Но основная мысль все же в том, что от этих двух девушек мне никогда не хотелось уйти. С ними было всегда интересно, при этом они обладали классными взглядами на жизнь, которые я разделял или уважал, имели свои принципы, жизненную позицию. И, надо заметить, имели весьма привлекательную внешность. Это безусловно не значит, что они теперь уродливые твари.... Просто они дали мне ключ. Ключ к разгадке очередной тайны меня самого. Потому что... верите? я сам не знаю во что превратился, сам не знаю что в себе взрастил.

Порой бывает так, что мне кажется, что это и не я вовсе. Или что-то вроде: Боже, ты реально на это способен, парень? Это действительно ты делаешь? Я не люблю жить воспоминаниями, особенно теми, в которых радость граничит с печалью. Причем настолько плотно, что из всего этого получается убийственный симбиоз.

Единственное, чего я не хочу, так это обижать свою девушку нынешнюю и причинять ей боль. Никто не запрещает мне думать, поэтому я все это пишу. Но это вовсе не означает, что дальше я буду что-то делать. Я никогда не предавал ее и не предам. Совершенно другой вопрос в том, что холоден, черств и груб. И порой это очень ранит ее, а я не могу с собой ничего поделать. Просто потому, что я уже такой и знаю, как можно поступать по-другому, как можно быть другим...

P.S. Я знаю, что ты прочитаешь это. Можешь не комментировать. Просто... иногда мне кажется, что ты тоже думала об этом. Не то чтобы это была какая-то мысль, побуждающая к действию. Но ты всколыхнула те воспоминания, о которых я кажется стал забывать. И это чувство легкой ностальгии, с горечью расставания и оборванных надежд. Все произошло резко и мы не смогли ничего изменить. Что мы тогда могли сделать? Ты никогда об этом не думала? Я лишь украдкой подумал об этом сейчас и вот, во что это вылилось. Лишь чуток подумал над сценарием "А что если". Но, я не вернусь больше к этому. Я не живу угасшими надеждами и мечтами. Сейчас уже поздно что-то менять. Да, жизнь сложная и жестокая штука. И порой действительно что-то менять, принимать какие-то решения - уже поздно. Мы - как раз тот случай.

@музыка: Disturbed – Forsaken

@настроение: лимб

@темы: Мысли, любовь, ночь, одиночество, чувства

22:24 

Den du bist was du ist

За последний год или даже пол, я слышал сирены скорой больше, чем за всю свою жизнь. И теперь, когда я слышу вой сирен, я не думаю, что везут какого-то старика с сердечным приступом. Я знаю, что это везут очередного бойца, которого, возможно, и не довезут. Но дай Бог, чтобы он выжил.

За последний год много чего изменилось. С некоторых людей спали маски, у некоторых людей открылись глаза. Я понял, что война у нас, простых людей, на два фронта: с врагами внешними и с врагами внутренними. И я до сих пор не знаю, кто из них страшнее - отморозки, которые убивают пулями или с виду культурные люди, обрекающие свой народ на верную смерть.

За последний год... Я много раз хотел сюда вернуться, написать большой гневный длиннопост на политическую тему, где бы высказал кто есть овощ и откуда произошел. Но... все это уже писали и до меня. В тысячах, миллионах постов в вконтактике, твиттере и других сайтах. Каждый уже давным-давно определился со стороной и какие-либо споры попросту бессмысленны. Сторонникам тех или иных не о чем друг с другом дискутировать.

Я устал поражаться, удивляться, разочаровываться. Я устал. По правде говоря, я лишь хочу, чтобы между мной и теми отморозками была большущая непробиваемая стена, с автоматизированной охраной. Пускай бы жили себе в изоляции, не распространяя свое дерьмо на всех вокруг. Но это так, мысль утопическая.

Вообще, почему я сюда зашел? Просто я хотел написать, что впервые за долгие годы я боюсь собственной злобы и ненависти...

Теперь я знаю почему война - это Ад.

@музыка: Океан Ельзи – Не твоя війна

@настроение: тьма

@темы: Мысли, война,

01:52 

Ярость

Наверное, это самый банальный и баянистый заголовок из тех, что у меня был. Но в целом, ничего другого я придумывать не хочу... Я сегодня все же посмотрел фильм "Ярость", который я так долго ждал и все никак не мог попасть на сеанс. И если эта лента не получит хотя бы один Оскар, это будет несправедливо. Я даже не знаю с чего начать... Когда я шел в кино, я ожидал многого, но только не такого. Да, я читал отзывы, читал, что кино о войне во всем ее дерьме...
И когда молодого парня заставляют убить пленного немца, я думал, что ничего более жуткого я не увижу. Но как же ошибался... "Ярость" - это несколько облегченный вариант "Чистилища", снятый в Голливуде. Фильм не для слабых, отнюдь. Даже у меня, человека черствого и в общем-то малоэмоционального, пару раз стоял ком в горле, а уж сколько раз сердце было готово выпрыгнуть из грудной клетки я уж и не помню. Фильм задевает за живое и так играет на чувствах и эмоциях, что ты просто чувствуешь себя рядом с главными героями, незримо стоишь бок о бок с ними и вместе с ними переживаешь ужас этой проклятущей войны. Я не могу словами описать то, что я чувствовал когда смотрел "Ярость". Киношку о войнушке было смотреть отнюдь невесело. Может быть потому, что там показано все намного более реально - и мясо, и разлетающиеся от снарядов головы, и трупы на столбах, и тело неизвестного солдата, вдавленное траками в дорогу так, что оно становится толщиной несколько сантиметров...
Кино не создает отрезвляющий эффект, оно скорее загоняет тебя в уголки твоего мозга, заставляет задуматься о том, о чем ты раньше стыдливо предпочитал даже не вспоминать. Потому что это не с тобой. С кем угодно, но только не с тобой.
Когда включили свет, не было аплодисментов. Никто не улюлюкал. На всех присутствующих фильм вероятно оказал такое же впечатление, как и на меня. Подавленность, ошеломление и кое-что еще, что до сих пор мне не дает покоя.
После сеанса, в холле я увидел наших солдат, которые тоже пришли на фильм. Несколько ребят в форме, из тех, что живым щитом стоят между мной и бандитами в 300 км к востоку от того места, с которого я пишу эти строки. Они не были похожи на новобранцев, у каждого на лице можно было прочитать все тяготы и лишения солдатской жизни в боевых условиях. Но вместе с тем, они не унывали и излучали какую-то уверенность что ли. И я вдруг понял, что каждый день у этих людей может быть последним. Вот просто сегодня они есть, а завтра их нет. И как с этим жить?
Мне захотелось пожать руку, хотя бы одному из них, но я... не осмелился. Просто... как смотреть этим людям в глаза, зная что я и сотни таких же как я сидят здесь, в уютных домах, спят в теплых постелях, в то время как они там умирают каждый день? и это при том, что настоящих военных среди них реально мало. Они там кто угодно, но только не профессиональные вояки. Просто мужики и ребята, вырванные из привычной жизни из-за чьих-то амбиций. Я знаю, что мне никогда не стать такими как они и я не утешаю себя какими-либо мыслями по этому поводу. Просто у меня один единственный вопрос - как смотреть этим людям в глаза? Может мне кто-то ответить? Очень сомневаюсь...
А еще, завтра я должен был ехать на страйкбол - закрытие сезона. Но я понял, что совесть не позволяет мне это сделать. Совестно и стыдно играть в войнушку, в то время как за три сотни километров от нас по-настоящему погибают люди. И вместо пластиковых шариков - настоящие пули, и мертвяк - все поле бое, а 10-минутного респауна нет. Если в тебя попали - ты выходишь из игры. Навсегда. Мне стало стыдно и снял заявку на игру. Простите нас ребята.
Я не хочу писать, какое в россии сложилось общество овощей, или сколько у нас в правительстве предателей, достойных сажания на кол. Я просто хочу, чтобы это все закончилось и чтобы самые достойные сыновья моей страны больше не гибли.

@музыка: Fever Ray – Keep The Streets Empty For Me

@настроение: подавленное

@темы: Мысли, война, люди, печаль, смерть, ярость

03:15 

Чемодан

Вообще, на месте этого поста должен был быть длинный политический трактат. Но в данный момент писать мне его лень, а потому напишу я лучше о своей девушке. Собственно я прожил с ней все лето, а потом еще и все две недели своего отпуска. И все бы конечно ничего, но я жуткий человек, который время от времени нуждается в одиночестве. Так совпало, что мама свалила в аккурат на две недели отпуска, и я уж было облизнулся, представляя - как будет круто наконец-то побыть две недельки наедине с самим собой. периодически вылезая со своей девушкой в город. Никто не будет по утрам, никто банально не трогает. Увы, я рано обрадовался, так как моя благоверная методично заехала ко мне и нагло поселилась на целых две недели. Собственно мы просто поздно возвращались с гулянки - ну не отпускать же ее одну в ночь по городу шататься. Вот и забрал к себе. Я-то думал, что по прошествии нескольких дней сама домой свалит, но увы... Сказать ей об этом язык не поворачивался, так как конечно же обижу. Она у меня вообще душа ранимая, святая икона епт. Нет, я конечно не скажу, что эти две недели были адом - на улице холодно, спать вдвоем под одеялом на порядок теплее, да и жрачка кое-какая поступала более менее регулярно (хотя я сам конечно лучше чем она готовлю, но это я выяснил уже очень давно). Но тем не менее, я все равно чувствовал себя не комфортно. Я дорожу своей девушкой и дорожу нашими отношениями, но блин, такой я человек, что мне нужна перезарядка. И возможна она только когда я сам. Но этого своей благоверной я объяснить не могу. А даже если попытаюсь, все равно поймет по-своему. Пробовали знаем.

Короче говоря, она как вампир - приходит и выпивает из меня все соки, потому как она сама хандра еще та. Собсна своих сил мне хватает, чтобы поддерживать бодрое настроение и позитив на должном уровне. Но силы рассчитаны на меня, а не на двоих. А у нее как не срачка, так болячка. То работа, то семья. Которая, кстати, вообще крышетечная. После двух месяцев с ней я реально чувствовал себя истощенным (плюс сказывалось напряжение с большой нагрузкой по дополнительной работе, связанной с продвижением своего курорта и написанием статей на заказ). Я еще в конце лета хотел написать свое фе, по поводу совместной жизни, но опять же - было лень. А теперь, мне выдали бан в танках на пару часов, поэтому делать мне больше нечего и я сижу тут.

Возвращаясь на пару месяцев назад скажу, что я еще не готов не то что к браку, даже к совместной жизни. Я кстати своей так и сказал, прямым текстом. Она наверное обиделась. Ну естественно, какая хивря замуж не мечтает? Но мне как-то знаете ли все равно. На момент, когда она должна была переехать на время ко мне, у нее напостой было ужасное настроение (это ша я ей кое-как мозги вправил) - сказывалась работа и ситуация в семье (я уже говорил, что она крышетечная?). Я решил забрать ее, исключить один негативный фактор - ее семью. Каково же было мое удивление, когда я понял, что ничего не изменилось. Это просто такой человек. Печальный и депрессивный, которому выгодна позиция жертвы, чтобы с ней все таскались и ее все жалели.

Кстати о последнем. За два месяца я понял, что моя девушка жуткая неряха. Даже я по сравнению с ней кажусь светочем чистоты. Рукожопие процветает - садимся хавать арбуз. Говорю: "Солнце, аккуратно - не упусти на ковер (жрем и смотрим Big Bang Theory). Смотрит на меня с нескрываемым скепсисом, и такая типо: я что совсем кривая. Сказано - сделано, через несколько минут шмат арбуза срывается от ее губ и падает на ковролин. Занавес. И такого пиздеца навалом. Человек не заботится о том, чтобы например приготовить себе пожрать на завтра. А зачем? Раньше ведь мама это делала. Положиться на нее в этом деле нельзя - было много раз, когда на работе приходилось перебиваться всякой дрянью типо шаурмы (для сравнения, когда я сам - на автономке дома без никого, не бывает так, чтобы мне нечего было взять из дома поесть на работу). Вот берешь так, надеешься на нее, думаешь что она приготовила чего-то, а она приходит с работы, падает на диван и лежит. Ей лень гречку сварить и мясо протушить. При этом я не могу четко спланировать свое домашнее время - выделить час на приготовление еды, на мониторинг объявлений курорта и так далее, потому как эта хивря - сплошной хаос, с ней ничего скоординировать нельзя. Потому как если я начинаю заниматься делами, то ухожу в себя, ее не замечаю и тогда губа нижняя откатывается до уровня плинтуса. Жратва - это полбеды. Она умудрилась феерически засрать всю квартиру своими шмотками. Что самое интересное - попросила отдельную полочку. Через неделю полка была пустая, а все ее вещи лежали по ВСЕМУ ДОМУ!!! На всех сука стульях, на всех креслах!!! Я тоже могу кинуть свои шмотки, но я делаю это в одном месте. Но так чтобы разбрасывать абсолютно по всей квартире - это капец. Конечно, мамы ведь нет - я не убираю ее шмот, а больше некому. Вот так, девушка моя - это дите великовозрастное (21 год, ага, как же), которому нужна нянька, которая подтирала бы за ней все гавно и все косяки. Извините, я на такое не подписывался. Чью-то дочурку опекать я не буду!!! Самого бы меня кто поопекал. Добавьте сюда мою нелюбовь к бракам, совместным сожительствам, а также тот факт, что я не готов к этому никоим образом и нуждаюсь в одиночестве и вывод будет очевиден.

И даже несмотря на все вышеперечисленное, есть еще кое-что. Вернее кое-кто. Ее семья в целом и поехавшая крышей мама в частности. Все просто - жрать готовить можно научиться, чистоте приучиться, не доставать меня всякой херней тоже можно научиться - на все это я еще могу закрыть глаза. Но когда у тебя в семье мама на старости лет долбанулась и начала встречаться с мужиком, на 10 лет младше ее, при этом вытягивая из итак бедной семьи последнюю копейку, чтобы прокормить своего ебаря (который между прочим бабла не дает - альфонс), это настораживает. Нихуево так настораживает. Ведь по сути - вместе с девушкой/парнем, ты получаешь его семью в придачу. И я не шучу, у нас доходило до того, что мама у нее забирала ее заработанные деньги, а та в свою очередь просила дать денег ей. То бишь меня тоже начали приплетать к кормлению маминого ебаря на безвозмездной основе. Можете повесить меня за одну ногу и принести в жертву Сатане, если считаете, что это нормально. Ну, кое как я отбрыкался, и денег с меня практически не тянут (вообще финансы это больная тема). Но дальше - лучше. Мама с бабой посрались так, что теперь у них отдельное питание (две дуры живут в одной квартире, сума сойти). И в общем каждый день там происходит феерическое бурление говн, которое забрызгивает даже меня, влияя на мою девушку, а она в свою очередь выливает все это мне.

Короче говоря, я просто осознал весь масштаб творящегося пиздеца. И это меня мягко говоря пугает. Я не хочу иметь безрукую рукожопую девушку (в перспективе жену), на которую нельзя положиться в критический момент, так как она сама требует перманентной поддержки, как эмоциональной так и по жизни ВАЩЕ!!! Я не хочу, чтобы у меня была крышетечная теща, которая после свадьбы начнет педалить мою жену по поводу и без повода, нарушая семейный уют (ну потому как у них в семье об уюте вообще можно не вспоминать, а потому велика вероятность, что бурлящие фекалийные массы доберутся и до моего очага). Я не хочу спонсировать человека, который в свои 50 лет не научился протягивать ножки по одежке и правильно обращаться с деньгами. Я не хочу кормить чужого мужика. Я не хочу осознавать, что где-то там в квартире, прячется еще и меркантильная бабушка моей "жены", которая считает каждую копейку (и мою и свою), и все мои действия рассматривает сквозь призму бабла. Я не хочу, чтобы тот пиздец, который сопровождает жизнь моей девушки, пришел и в мою жизнь (потому как я хочу жить в удовольствие, а пожив с ней два месяца я понял, что никакого удовольствия не видать, как собственных ушей),потому как я знаю, что если вдруг она станет моей женой, неотменно гавно из ее семьи, придет в мою.

Раньше я как-то еще понимал и даже думал, что в перспективе (очень отдаленной), этот человек все же сможет стать моим спутником жизни. Но увы, посмотрев на все это, повертевшись и искупавшись в этом дерьме я понимаю, что не хочу этого всего. Я не хочу с ней жить, не хочу чтобы она стала членом моей семьи. Не хочу - слишком высока цена. Чаша весов сейчас в состоянии равновесия, как сказала моя мама: как чемодан без ручки - и нести тяжело и выбросить жалко. В точку. С одной стороны, моя девушка хороший, добрый, чувственный и верный человек, и мне приятно рядом с ним находиться. Я к ней привык, и я не хочу ее обижать, да и жаль мне ее как-то. Но с другой стороны - ее жизнь это полный аврал, иррационализм, хаос. Я не хочу, чтобы это все пришло в мою жизнь. И это основная причина почему между нами не будет ничего больше, чем отношения. Во всяком случае, я на это надеюсь. Жаль конечно, но я прекрасно понимаю, что рано или поздно мне придется сделать выбор не в ее пользу. Только почему я стараюсь оттянуть этот момент - вопрос насущный.

Ладно. Пойду спать, поздно уже. А вообще - хочу быть один, все задолбали. Эти гребанные отношения только соки жизненные и пьют, а чувство тепла как-то уже отошло на задний план. Заманался я. Хочу опять быть так, чтобы сам по себе. Никто не указ, сам себе хозяин. Не выслушиваешь истерики, не смотришь слезы и прочую херню!!! Да и в конце концов, я понял, что тот человек, который сказал: за каждым сильным мужчиной стоит сильная женщина, был неправ. Сильная женщина стоит за слабым мужчиной, а за сильным мужчиной никто не стоит. Он сам по себе, сам всего добился. Ибо одиночество - это путь роста и самосовершенствования.

ЗЫ забыл блин добавить - ее чокнутая мамаша, по моим скромным прикидкам, спит и видит - как бы свое чадо выдать за меня замуж (ну. во всяком случае такая картинка складывается со слов моей благоверной). И наверное уже без меня меня там все порешали, только ждут, когда же я предложение сделаю и заберу эту хиврю жить к себе, чтобы не мешать мамке трахаться со своим молодым хахалем. Ага, шаз!!! Я очень не люблю, когда за меня принимают подобные важные решения, а потому мой дух противоречия говорит "Шиш" и показывает им голую жопу. Кукиш вам с маслом, а не свадьба. Аппетиты имперские, а фундамента никакого. Только отношения, ничего больше. Пусть хоть из трусов выпрыгивают. Мне плевать. Такие ситуации - это принципиально!

@музыка: Miclordz & Sauce Funky - Machine

@настроение: Закумаренное

@темы: семья, отношения - любовь, отношения, одиночество, брак, Мысли

02:18 

Ницше

Эта боль не моя... Она принадлежит человеку, которого я уже давно не видел. Тем не менее этот человек навсегда останется в моем сердце и душе, ведь когда я "умирал" только она была рядом. И я не забываю добро, которое мне сделали. То, что нас не убивает, делает нас сильнее. Но когда это самое ломает самого сильного человека, понимаешь что все реально хреново. Я никогда не видел, чтобы она унывала, никогда не слышал от нее таких слов, какие услышал сегодня по телефону. Сегодня для нее наступил конец определенной жизни. Вероятно дальше все будет по-другому... если она, конечно, справится с этим. Ей сейчас нельзя оставаться одной и мне бы хотелось поддержать ее, побыв с ней рядом. Но я не могу, меня просто не поймет моя девушка. Остается только надеяться, что она не натворит глупостей. Ей страшно, и я знаю на сколько. Потому что пару лет назад я сам побывал в ее шкуре. Только разница между нами на столько велика, что не поддается описанию. Если я чувствовал кровь на своих руках, то я не могу даже представить на сколько для нее это все буквально...
Я никогда не одобрял ее образ жизни, и по сути то, что случилось - вполне закономерно. НО - случись это с кем-то другим, я бы сказал, что это заслуженно. Но только не с ней. Я все же до конца надеялся, что у нее все получится, что она переживет этот период в жизни, и пускай не я (в свое время), но кто-то другой будет рядом с ней. Потому что хоть какого-то счастья, но она заслужила. Наверное...
Она знает, что сама виновата, и наверное осознает, что все, что с ней произошло - вполне было предсказуемо. Но только от этого не легче. Пытается храбриться, а у меня мурашки по коже и волосы на загривке шевелятся. Одна моя сторона говорит - вот к чему приводит такая жизнь, другая же просто говорит "Не уберегли". И самое дерьмовое то, что время здесь будет играть не фактор лекаря, который заживит все ее раны. Оно годится лишь для психологических травм. Время здесь с каждым годом будет только усугублять положение...
Не знаю, что еще написать. Мне просто жаль ее. Чисто по-человечески. Не часто выпадает увидеть как ломается действительно сильный человек. Но зрелище это воистину ужасное...

@музыка: Marilyn Manson – Coma White

@настроение: тлен

@темы: Мысли

00:20 

Сонное царство

Ох, прошло столько времени, прежде чем я вернулся сюда. Не знаю почему я это делаю - обычно я пишу здесь, когда меня что-то тревожит или мне плохо. Но сейчас мне просто необходимо куда-то записать свои мысли, чтобы они не мучили меня, чтобы я мог в любой момент прочитать их, чтобы запомнил навсегда...

Прошло уже больше половины года, как я встречаюсь со своей девушкой - мой личный рекорд :D И как-то все так слащаво, что аж кошмар *с жиру бесится*. Все дело в том, что мой взгляд на наши отношения как-то резко начинает меняться. Я ей об этом не говорю конечно, она любит забить себе голову всякой херней, а потом выносить мне мозг из-за этого. В самом начале и спустя пару месяцев, как мы начинали наши отношения, я даже как-то видел наше общее будущее, осознавал, что этот человек возможно даже станет более серьезной частью моей жизни, нежели просто девушка... Впрочем, такое продлилось недолго, хотя спьяну я успел таки натворить делов :D Но это не суть.

А суть в том, что теперь я постепенно склоняюсь к принципу "Будь что будет". То есть по факту мы встречаемся и все, ничего больше для меня не существует, и видение какого-то общего будущего постепенно растворяется во времени. Я понимаю, что этот человек на столько слаб, то в случае если у нас будет общая жизнь (упаси Господь, совместное проживание и того хуже - свадьба), то мне придется тянуть ее всю оставшуюся жизнь. Решать все за нее, слушать как она ноет, желать ее и тому подобное. А все потому, что ей выгодна позиция жертвы, чтобы ее пожалели. Как бы ни была плоха ее жизнь или ситуация, в которую она попала, они ничего не будет с этим делом. Она просто каким-то образом уйдет от нее, ляжет на спину кверху ножками и ничего не будет делать, чтобы что-то изменить к лучшему. Я согласен, что это сложно, но ничего не делать вообще это бред. Я так не могу, и мне рядом со мной нужен такой же человек как и я, то есть тот, кто будет идти со мной по жизни рука об руку, не отставая и не забегая вперед. А такие вот сопли меня не устраивают. Да, может показаться, что я малодушен и труслив в этом плане, но я бы так не писал, если бы не пробовал как-то ее направить, исправить ситуацию в целом. Я постоянно поддерживал ее, но... Ничего толкового из этого не вышло. Буквально, происходит следующее: она говорит, что все хреново, я говорю и привожу ряд фактов, что все не так плохо, и нахожу способы выхода из ситуации. После чего она продолжает говорить, что все хреново...

Она списывает это на то, что на три года младше меня, и что она очень чувствительна... Последнее, конечно, правда, но блин!!!! Это жизнь, которая давит подобных людей в пыль. Я не могу и не хочу тянуть ее, такой тандем будет только ослаблять. Тем более у меня такая работа, что я должен сосредоточиться на творчестве и абстрагироваться от всего, но в условиях, когда мои мозги долбут, это сложно сделать. Я просто в некоем замешательстве. Просто посмотрю, что будет дальше...

Черный медальон

главная