• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
02:49 

Тот зверь

Итак, это все же случилось. Если ОН спал, то пробудился... или же вышел из тени. Собственно это неважно, поскольку не имеет особого значения. С каждым днем он набирает все большую силу. Мне кажется даже, что за время, что его не было, он очень окреп и набрался сил. Подрезанные крылья вновь отрасли и он почти готов лететь. А вместе с ним полечу и я. И тогда нас уже ничего не остановит...
Я не могу понять, есть ли грань между мной и ним. Временами кажется, что есть, временами - нет. А вчера я чувствовал небывалое единение с ним. Да и вообще в последнее время меня переполняет энергия. Злая такая, темная энергия. Она толкает меня на разные рискованные поступки, загоняет под кору головного мозга самые черные мысли и желания. А еще не дает сидеть на месте. Я вновь почувствовал, что такое питаться злобой - сегодня налегке пробежал два километра, хотя до этого еле двигался в спортзале, но стоило только разозлиться...
Что самое грустное, мне все это действительно нравится. Или все же ему? Иногда я не могу понять, кто "у руля". Я вспомнил о том, что душа не болит, ведь души нет. И действительно, не болит. И похоже, что нет и сердца. Мне не все равно, мне, наверное, никак. Я чувствую, что рвется изнутри. Скребет когтем по оболочке. Я будто вновь окунаюсь в эту тьму. Вернее она уже окутала меня. И почему-то так спокойно от этого. Иногда мне кажется, что она обнимает меня за плечи, стоит рядом, гладит по голове...Умиротворение и безмятежность. Я будто погружаюсь в нее, а она питает меня, чтобы завтра я мог творить все, что мне заблагорассудится. Во славу ее и на удовольствие себе.
Мне хочется крушить, пить кровь, сжигать все к чертовой матери, нести хаос. Но при этом нет ни злости, ни ненависти. Есть лишь удовольствие от понимания того, что можно сделать.
Я лишь надеюсь, что я не окончательный псих. От себя не убежишь. Так кто же я? Я - темный, страшный и очень очень плохой... Столько лет прошло, а теперь все возвращается на исходную. История имеет свойство повторяться. Правда в этом случае у меня больше возможностей и сил, а значит и последствия будут более ощутимые...

@музыка: GUNSHIP - Maximum Black

@темы: псих, ночь, Мысли

02:41 

Добро пожаловать в мой смерч

Знаешь, почему я сюда вернулся спустя два года? Похоже, что кое-кто пробудился от долгого сна. И мне страшно, что последует за этим. Вообще, я вернулся сюда еще два дня назад, но написал черновик, думая, что прокатит по старой схеме и меня отпустит. Сегодня я понял, что не отпустило...

Ну, что, парень, вот мы и встретились вновь. Я смотрю на тебя из зеркала и улыбаюсь. Да, этой самой безумной улыбкой. И смеюсь этим самым безумным смехом. Ты-то наивный думал, что я сплю? Да я ведь никогда тебя не оставлял. Как думаешь, кто бродил за тобой неслышимой тенью по твоим чертогам разума все это время? Ты думал тот факел, который ты прихватил с собой в свою крепость, даст тебе достаточно света? Даже гребаный палантир, который, к моему великому удивлению, прошел сквозь все барьеры, как раскаленный нож сквозь масло, не избавит твой дворец от теней. А в них ведь так удобно прятаться.
Поздравляю, ты выдержал испытание, но на этом твои силы истощились. Я знаю это, потому что я - это ты. Да, этим-то и опасны хождения по лезвию ножа. Можно израсходовать все силы на балансировку и даже если сохранить равновесие, то лишиться возможности двигаться дальше. Ты не оступился, да, но до позорного клейма, которое осталось бы с тобой на всю жизнь, оставался лишь один шаг. Или может быть тебя все же прижгло? Хм, положим, что нет. Но душевные муки, которые ты испытываешь, - это лишь начало твоего персонального Инферно, которое начнется уже через несколько часов. Так что давай, отправляйся-ка в свои покои и дай мне разобраться. Я - твой единственный судья, я - твой щит и меч, твоя честь, боль и проклятие. И я обещаю, что будет не больно. Во всяком случае тебе.

@темы: Мысли, Donbor - Against the law

02:41 

Как я теперь люблю

Хех, наверное странно давать очередной записи в своем дневнике название фильма, который мне даже не понравился. Однако это и есть главная тема сегодняшней записи. Свои сегодняшние мысли я вряд ли могу кому-то высказать. Нет, меня поймут, и все такое. Но, это настолько глубокое, что пусть лучше оно остается обезличенным. За маской Dual_Blades.

Я не знаю зачем я встречаюсь со своей девушкой. Хотя нет, все же знаю. По большей части, ради нее самой. Потому что она любит меня и я, по сути, есть вся ее жизнь. Согласно своему кодексу чести я не могу ее послать в той манере, какой умею. Это означало бы, что я ей причиню большую боль, но я так не могу с ней поступить. Но сказать по правде, с каждым днем я отчетливо понимаю, что не знаю что такое любовь. И даже более того, возникает мысль, что любви не существует. Под этим словом подразумевают какие-то химические реакции, совокупность привычек, зависимостей и прочая, но только не какое-то возвышенное чувство. Я и сам не знаю, откуда взялся такой прагматизм, но увы, это сегодняшние реалии моей жизни. Я пытаюсь скрыть это от своей девушки, но вероятно получается не очень. В своем стремлении быть одному, в своем стремлении контролировать чувства и жить головой я преуспел. Я слушаю голос разума, но я категорически не могу слушать зов сердца. Чисто головой, я много о чем соображаю.

Например, в последние несколько дней я ловлю себя на мысли о браке. В смысле, не то чтобы я тут захотел жениться, нет. Наверное, если бы я был последним мужиком на планете, и передо мною была последняя женщина на планете, и от нашего брака зависела бы жизнь человечества... увы, оно было бы обречено. Все дело в том, что я принялся размышлять, чисто гипотетически, с кем бы я мог себя связать. Ну, теоретически, какой могла бы быть моя жена. Тернистыми логическими цепочками я осознал, что это человек, от которого мне бы не захотелось сбежать, вскоре после того, как мы бы сошлись. Откровенно говоря, я почему-то подозреваю, что у меня скоро будет задушевный разговор со своей матерью о том, что я планирую делать со своей жизнью дальше. В смысле, семья и все такое - как ни как, а скоро 26 стукнет, некоторые уже развестись успели... Ну, вот я и принялся придумывать какой-нибудь универсальный ответ. В поисках его я пришел к выводу: если я когда-нибудь встречу девушку, от которой мне не захочется уйти, я на ней женюсь. Самому не верится, что пишу этот бред...

Однако клиника идет дальше. Самое интересное, что в своей жизни, несмотря на то, что с женским полом я лажу, я встретил лишь две таких девушки. И обе они из моего прошлого, причем такого далекого и одновременно близкого, что иногда кажется, словно все мы расстались вчера. Но жесткая реальность бьет обухом по голове: одна из них далеко от меня, вторая - еще дальше. Одна - уже замужем, вторая - слишком старше меня и теперь живет жизнью настолько мне чуждой и в какой-то степени противной, что иногда я смотрю на ее фото и думаю, неужели это она? Тот самый человек. Потом, пообщавшись, понимаю что да, она.

Жалею ли я? Наверное нет. Я вообще мало о чем жалею. Жизнь учит тебя делать жертвы. И даже если прикинуть так навскиду: ну вот да, поехала у меня крыша. Я сорвался за три-девять земель, поехал к ней и все получилось. А что дальше? По общению, интересам и фото я вижу какой жизнью живет этот человек, и понимаю что от нее прежней осталась лишь малая толика. Теперь, спустя... сколько лет? 10? Мы слишком разные... Я не могу себе это даже представить.

Но основная мысль все же в том, что от этих двух девушек мне никогда не хотелось уйти. С ними было всегда интересно, при этом они обладали классными взглядами на жизнь, которые я разделял или уважал, имели свои принципы, жизненную позицию. И, надо заметить, имели весьма привлекательную внешность. Это безусловно не значит, что они теперь уродливые твари.... Просто они дали мне ключ. Ключ к разгадке очередной тайны меня самого. Потому что... верите? я сам не знаю во что превратился, сам не знаю что в себе взрастил.

Порой бывает так, что мне кажется, что это и не я вовсе. Или что-то вроде: Боже, ты реально на это способен, парень? Это действительно ты делаешь? Я не люблю жить воспоминаниями, особенно теми, в которых радость граничит с печалью. Причем настолько плотно, что из всего этого получается убийственный симбиоз.

Единственное, чего я не хочу, так это обижать свою девушку нынешнюю и причинять ей боль. Никто не запрещает мне думать, поэтому я все это пишу. Но это вовсе не означает, что дальше я буду что-то делать. Я никогда не предавал ее и не предам. Совершенно другой вопрос в том, что холоден, черств и груб. И порой это очень ранит ее, а я не могу с собой ничего поделать. Просто потому, что я уже такой и знаю, как можно поступать по-другому, как можно быть другим...

P.S. Я знаю, что ты прочитаешь это. Можешь не комментировать. Просто... иногда мне кажется, что ты тоже думала об этом. Не то чтобы это была какая-то мысль, побуждающая к действию. Но ты всколыхнула те воспоминания, о которых я кажется стал забывать. И это чувство легкой ностальгии, с горечью расставания и оборванных надежд. Все произошло резко и мы не смогли ничего изменить. Что мы тогда могли сделать? Ты никогда об этом не думала? Я лишь украдкой подумал об этом сейчас и вот, во что это вылилось. Лишь чуток подумал над сценарием "А что если". Но, я не вернусь больше к этому. Я не живу угасшими надеждами и мечтами. Сейчас уже поздно что-то менять. Да, жизнь сложная и жестокая штука. И порой действительно что-то менять, принимать какие-то решения - уже поздно. Мы - как раз тот случай.

@музыка: Disturbed – Forsaken

@настроение: лимб

@темы: Мысли, любовь, ночь, одиночество, чувства

22:24 

Den du bist was du ist

За последний год или даже пол, я слышал сирены скорой больше, чем за всю свою жизнь. И теперь, когда я слышу вой сирен, я не думаю, что везут какого-то старика с сердечным приступом. Я знаю, что это везут очередного бойца, которого, возможно, и не довезут. Но дай Бог, чтобы он выжил.

За последний год много чего изменилось. С некоторых людей спали маски, у некоторых людей открылись глаза. Я понял, что война у нас, простых людей, на два фронта: с врагами внешними и с врагами внутренними. И я до сих пор не знаю, кто из них страшнее - отморозки, которые убивают пулями или с виду культурные люди, обрекающие свой народ на верную смерть.

За последний год... Я много раз хотел сюда вернуться, написать большой гневный длиннопост на политическую тему, где бы высказал кто есть овощ и откуда произошел. Но... все это уже писали и до меня. В тысячах, миллионах постов в вконтактике, твиттере и других сайтах. Каждый уже давным-давно определился со стороной и какие-либо споры попросту бессмысленны. Сторонникам тех или иных не о чем друг с другом дискутировать.

Я устал поражаться, удивляться, разочаровываться. Я устал. По правде говоря, я лишь хочу, чтобы между мной и теми отморозками была большущая непробиваемая стена, с автоматизированной охраной. Пускай бы жили себе в изоляции, не распространяя свое дерьмо на всех вокруг. Но это так, мысль утопическая.

Вообще, почему я сюда зашел? Просто я хотел написать, что впервые за долгие годы я боюсь собственной злобы и ненависти...

Теперь я знаю почему война - это Ад.

@музыка: Океан Ельзи – Не твоя війна

@настроение: тьма

@темы: Мысли, война,

02:26 

WAAAAAGH!!!

Как же меня сука все заебало, как же меня блять все достали. Всем блять от меня что-то надо, каждый что-то от меня хочет. А я? А обо мне никто не подумал? Почему блин я должен учитывать пожелания всех остальных, но забывать о своих? Я хочу нормально отдохнуть, в тишине, один на один с самим собой. Это что блять так сложно сделать?????? Я что лимон баксов прошу????

Объясню на пальцах. Мои друзья и моя девушка просто ахуеть какие беспечные. Им нечем больше по жизни заняться, кроме как праздно шататься по городу и жрать даблчизбургеры в макдональдсе. Нет, конечно, я не против пожрать чизы или пройтись по проспекту, но мне одного-двух раз в месяц достаточно. С головой!!!! В то же время, моя благоверная девушка нуждается минимум в двух встречах в неделю, как впрочем и мои друзья. Но с последними слава яйцам вопросы эти утрясли - они сильно выматываются на работе. А вот моей хивре просто не хочется торчать дома, потому что у ее мамы крышу окончательно сорвало. Я кажется писал о блядском альфонсе который у них там в квартире поселился. Конечно, ей нериятен этот человек и почему бы не совместить полезное с приятным - понапрягать меня, регулярно задрачивая насчет встреч. Но это еще не все. Теперь она со мной играет в танки, а еще хотела прийти и помочь моей маме приготовить пожрать на мой ДР. Ну, просто у нее выходной и дома она сидеть не хочет. В ее альтруизм я просто не верю - слишком хорошо знаю. И каким бы благим поступок этот не казался, она преследует совершенно другую цель - сблизиться с моей семьей и стать ее частью. По двум причинам: 1. Ее семья это пиздец. Мама двинула мозгаме и "вся в любви" (49 бабеське, масла в голове ноль). 2. В конечном счете женить меня на себе. И вот в последний момент она зарядила, что хочет после моего ДР остаться ночевать и постоянно меня пинает, чтобы я об этом поговорил с мамой (ну, справедливости ради, я не знаю, что скажет она). Просто ее реально ну оооооочень много. Хорошо хоть друзья более спокойно относятся, если я куда-то не иду. Никто не думает, что на работе я тяну кучу проектов, занимаюсь подработкой, а от недавнего времени - вычиткой, редактурой и обучением написанию текстов моего друга. Но это же все хуйня и я от этого ни грамма не устаю. Ваще блять. Это ведь такая работа, которая абсолютно не затратно по человеческим ресурсам. Я хочу сбежать, чтобы меня не видели и не слышали, чтобы мне никто не звонил. Сбежать на неделю или месяц. От своей девушки, от друзей.

Она заполняет собою все мое пространство. Я понимаю, что у нее проблемы в семье, но зачем перекладывать это все на меня? Я не хочу быть частью этого. Тем более, чем больше я узнаю об их семейке, тем меньше мне хочется иметь дело с моей девушкой. Я так долго не выдержу.

И как же меня бесит ее концентрация на негативе. Вот хоть бы раз, хоть бы один день она рассказала что-то без ложки дегтя. Обязательно будет какое-то гавно. Иногда я пропускаю мимо ушей, но иногда (как сегодня) это просто выбешивает. Я вижу, как она постепенно завоевывает мое жизненное пространство. Я знаю наверняка, что выход для нее из сложившейся у нее в семье ситуации - это как минимум переезд ко мне, либо свадьба. Но этого не будет. Никогда. Я слишком долго в этом всем копался, чтобы меня обвели вокруг пальца. Вот так просто? Нет. Не на того напала. Не исключаю, что возможно совсем скоро мы расстанемся, что в принципе в ее интересах, так как со мной ей ничего не светит. Чем раньше она начнет искать счастья где-то, тем лучше.

Я просто устал угождать всем, я устал постоянно делать так, чтобы вдруг кто-то из моего ближайшего обидчивого окружения не начал копылить губку или топать ножкой. Знаете что? Да пошло оно все. Я буду жить так, как захочу. Никто нас не заставляет делать выбор, который нам не нравится. Никто нас не заставляет жениться НЕ на тех, чтобы через несколько лет развестись и похерить лучшие годы своей жизни. И я не боюсь остаться один. Хех, я не боюсь одиночества. Я и есть одиночество. Это моя жизнь, в этом моя сила. И я слишком долго думал, что способен на сосуществование с кем-то. Теперь я понял, что хочу быть один, и одиночество для меня лучший вариант. Жаль только, что в этом все оказался замешан один ни в чем не повинный человек. Прости.

@музыка: Fever Ray – The Wolf

@настроение: ужасное

@темы: ярость, отноешния, злость, Мысли

01:52 

Ярость

Наверное, это самый банальный и баянистый заголовок из тех, что у меня был. Но в целом, ничего другого я придумывать не хочу... Я сегодня все же посмотрел фильм "Ярость", который я так долго ждал и все никак не мог попасть на сеанс. И если эта лента не получит хотя бы один Оскар, это будет несправедливо. Я даже не знаю с чего начать... Когда я шел в кино, я ожидал многого, но только не такого. Да, я читал отзывы, читал, что кино о войне во всем ее дерьме...
И когда молодого парня заставляют убить пленного немца, я думал, что ничего более жуткого я не увижу. Но как же ошибался... "Ярость" - это несколько облегченный вариант "Чистилища", снятый в Голливуде. Фильм не для слабых, отнюдь. Даже у меня, человека черствого и в общем-то малоэмоционального, пару раз стоял ком в горле, а уж сколько раз сердце было готово выпрыгнуть из грудной клетки я уж и не помню. Фильм задевает за живое и так играет на чувствах и эмоциях, что ты просто чувствуешь себя рядом с главными героями, незримо стоишь бок о бок с ними и вместе с ними переживаешь ужас этой проклятущей войны. Я не могу словами описать то, что я чувствовал когда смотрел "Ярость". Киношку о войнушке было смотреть отнюдь невесело. Может быть потому, что там показано все намного более реально - и мясо, и разлетающиеся от снарядов головы, и трупы на столбах, и тело неизвестного солдата, вдавленное траками в дорогу так, что оно становится толщиной несколько сантиметров...
Кино не создает отрезвляющий эффект, оно скорее загоняет тебя в уголки твоего мозга, заставляет задуматься о том, о чем ты раньше стыдливо предпочитал даже не вспоминать. Потому что это не с тобой. С кем угодно, но только не с тобой.
Когда включили свет, не было аплодисментов. Никто не улюлюкал. На всех присутствующих фильм вероятно оказал такое же впечатление, как и на меня. Подавленность, ошеломление и кое-что еще, что до сих пор мне не дает покоя.
После сеанса, в холле я увидел наших солдат, которые тоже пришли на фильм. Несколько ребят в форме, из тех, что живым щитом стоят между мной и бандитами в 300 км к востоку от того места, с которого я пишу эти строки. Они не были похожи на новобранцев, у каждого на лице можно было прочитать все тяготы и лишения солдатской жизни в боевых условиях. Но вместе с тем, они не унывали и излучали какую-то уверенность что ли. И я вдруг понял, что каждый день у этих людей может быть последним. Вот просто сегодня они есть, а завтра их нет. И как с этим жить?
Мне захотелось пожать руку, хотя бы одному из них, но я... не осмелился. Просто... как смотреть этим людям в глаза, зная что я и сотни таких же как я сидят здесь, в уютных домах, спят в теплых постелях, в то время как они там умирают каждый день? и это при том, что настоящих военных среди них реально мало. Они там кто угодно, но только не профессиональные вояки. Просто мужики и ребята, вырванные из привычной жизни из-за чьих-то амбиций. Я знаю, что мне никогда не стать такими как они и я не утешаю себя какими-либо мыслями по этому поводу. Просто у меня один единственный вопрос - как смотреть этим людям в глаза? Может мне кто-то ответить? Очень сомневаюсь...
А еще, завтра я должен был ехать на страйкбол - закрытие сезона. Но я понял, что совесть не позволяет мне это сделать. Совестно и стыдно играть в войнушку, в то время как за три сотни километров от нас по-настоящему погибают люди. И вместо пластиковых шариков - настоящие пули, и мертвяк - все поле бое, а 10-минутного респауна нет. Если в тебя попали - ты выходишь из игры. Навсегда. Мне стало стыдно и снял заявку на игру. Простите нас ребята.
Я не хочу писать, какое в россии сложилось общество овощей, или сколько у нас в правительстве предателей, достойных сажания на кол. Я просто хочу, чтобы это все закончилось и чтобы самые достойные сыновья моей страны больше не гибли.

@музыка: Fever Ray – Keep The Streets Empty For Me

@настроение: подавленное

@темы: Мысли, война, люди, печаль, смерть, ярость

03:15 

Чемодан

Вообще, на месте этого поста должен был быть длинный политический трактат. Но в данный момент писать мне его лень, а потому напишу я лучше о своей девушке. Собственно я прожил с ней все лето, а потом еще и все две недели своего отпуска. И все бы конечно ничего, но я жуткий человек, который время от времени нуждается в одиночестве. Так совпало, что мама свалила в аккурат на две недели отпуска, и я уж было облизнулся, представляя - как будет круто наконец-то побыть две недельки наедине с самим собой. периодически вылезая со своей девушкой в город. Никто не будет по утрам, никто банально не трогает. Увы, я рано обрадовался, так как моя благоверная методично заехала ко мне и нагло поселилась на целых две недели. Собственно мы просто поздно возвращались с гулянки - ну не отпускать же ее одну в ночь по городу шататься. Вот и забрал к себе. Я-то думал, что по прошествии нескольких дней сама домой свалит, но увы... Сказать ей об этом язык не поворачивался, так как конечно же обижу. Она у меня вообще душа ранимая, святая икона епт. Нет, я конечно не скажу, что эти две недели были адом - на улице холодно, спать вдвоем под одеялом на порядок теплее, да и жрачка кое-какая поступала более менее регулярно (хотя я сам конечно лучше чем она готовлю, но это я выяснил уже очень давно). Но тем не менее, я все равно чувствовал себя не комфортно. Я дорожу своей девушкой и дорожу нашими отношениями, но блин, такой я человек, что мне нужна перезарядка. И возможна она только когда я сам. Но этого своей благоверной я объяснить не могу. А даже если попытаюсь, все равно поймет по-своему. Пробовали знаем.

Короче говоря, она как вампир - приходит и выпивает из меня все соки, потому как она сама хандра еще та. Собсна своих сил мне хватает, чтобы поддерживать бодрое настроение и позитив на должном уровне. Но силы рассчитаны на меня, а не на двоих. А у нее как не срачка, так болячка. То работа, то семья. Которая, кстати, вообще крышетечная. После двух месяцев с ней я реально чувствовал себя истощенным (плюс сказывалось напряжение с большой нагрузкой по дополнительной работе, связанной с продвижением своего курорта и написанием статей на заказ). Я еще в конце лета хотел написать свое фе, по поводу совместной жизни, но опять же - было лень. А теперь, мне выдали бан в танках на пару часов, поэтому делать мне больше нечего и я сижу тут.

Возвращаясь на пару месяцев назад скажу, что я еще не готов не то что к браку, даже к совместной жизни. Я кстати своей так и сказал, прямым текстом. Она наверное обиделась. Ну естественно, какая хивря замуж не мечтает? Но мне как-то знаете ли все равно. На момент, когда она должна была переехать на время ко мне, у нее напостой было ужасное настроение (это ша я ей кое-как мозги вправил) - сказывалась работа и ситуация в семье (я уже говорил, что она крышетечная?). Я решил забрать ее, исключить один негативный фактор - ее семью. Каково же было мое удивление, когда я понял, что ничего не изменилось. Это просто такой человек. Печальный и депрессивный, которому выгодна позиция жертвы, чтобы с ней все таскались и ее все жалели.

Кстати о последнем. За два месяца я понял, что моя девушка жуткая неряха. Даже я по сравнению с ней кажусь светочем чистоты. Рукожопие процветает - садимся хавать арбуз. Говорю: "Солнце, аккуратно - не упусти на ковер (жрем и смотрим Big Bang Theory). Смотрит на меня с нескрываемым скепсисом, и такая типо: я что совсем кривая. Сказано - сделано, через несколько минут шмат арбуза срывается от ее губ и падает на ковролин. Занавес. И такого пиздеца навалом. Человек не заботится о том, чтобы например приготовить себе пожрать на завтра. А зачем? Раньше ведь мама это делала. Положиться на нее в этом деле нельзя - было много раз, когда на работе приходилось перебиваться всякой дрянью типо шаурмы (для сравнения, когда я сам - на автономке дома без никого, не бывает так, чтобы мне нечего было взять из дома поесть на работу). Вот берешь так, надеешься на нее, думаешь что она приготовила чего-то, а она приходит с работы, падает на диван и лежит. Ей лень гречку сварить и мясо протушить. При этом я не могу четко спланировать свое домашнее время - выделить час на приготовление еды, на мониторинг объявлений курорта и так далее, потому как эта хивря - сплошной хаос, с ней ничего скоординировать нельзя. Потому как если я начинаю заниматься делами, то ухожу в себя, ее не замечаю и тогда губа нижняя откатывается до уровня плинтуса. Жратва - это полбеды. Она умудрилась феерически засрать всю квартиру своими шмотками. Что самое интересное - попросила отдельную полочку. Через неделю полка была пустая, а все ее вещи лежали по ВСЕМУ ДОМУ!!! На всех сука стульях, на всех креслах!!! Я тоже могу кинуть свои шмотки, но я делаю это в одном месте. Но так чтобы разбрасывать абсолютно по всей квартире - это капец. Конечно, мамы ведь нет - я не убираю ее шмот, а больше некому. Вот так, девушка моя - это дите великовозрастное (21 год, ага, как же), которому нужна нянька, которая подтирала бы за ней все гавно и все косяки. Извините, я на такое не подписывался. Чью-то дочурку опекать я не буду!!! Самого бы меня кто поопекал. Добавьте сюда мою нелюбовь к бракам, совместным сожительствам, а также тот факт, что я не готов к этому никоим образом и нуждаюсь в одиночестве и вывод будет очевиден.

И даже несмотря на все вышеперечисленное, есть еще кое-что. Вернее кое-кто. Ее семья в целом и поехавшая крышей мама в частности. Все просто - жрать готовить можно научиться, чистоте приучиться, не доставать меня всякой херней тоже можно научиться - на все это я еще могу закрыть глаза. Но когда у тебя в семье мама на старости лет долбанулась и начала встречаться с мужиком, на 10 лет младше ее, при этом вытягивая из итак бедной семьи последнюю копейку, чтобы прокормить своего ебаря (который между прочим бабла не дает - альфонс), это настораживает. Нихуево так настораживает. Ведь по сути - вместе с девушкой/парнем, ты получаешь его семью в придачу. И я не шучу, у нас доходило до того, что мама у нее забирала ее заработанные деньги, а та в свою очередь просила дать денег ей. То бишь меня тоже начали приплетать к кормлению маминого ебаря на безвозмездной основе. Можете повесить меня за одну ногу и принести в жертву Сатане, если считаете, что это нормально. Ну, кое как я отбрыкался, и денег с меня практически не тянут (вообще финансы это больная тема). Но дальше - лучше. Мама с бабой посрались так, что теперь у них отдельное питание (две дуры живут в одной квартире, сума сойти). И в общем каждый день там происходит феерическое бурление говн, которое забрызгивает даже меня, влияя на мою девушку, а она в свою очередь выливает все это мне.

Короче говоря, я просто осознал весь масштаб творящегося пиздеца. И это меня мягко говоря пугает. Я не хочу иметь безрукую рукожопую девушку (в перспективе жену), на которую нельзя положиться в критический момент, так как она сама требует перманентной поддержки, как эмоциональной так и по жизни ВАЩЕ!!! Я не хочу, чтобы у меня была крышетечная теща, которая после свадьбы начнет педалить мою жену по поводу и без повода, нарушая семейный уют (ну потому как у них в семье об уюте вообще можно не вспоминать, а потому велика вероятность, что бурлящие фекалийные массы доберутся и до моего очага). Я не хочу спонсировать человека, который в свои 50 лет не научился протягивать ножки по одежке и правильно обращаться с деньгами. Я не хочу кормить чужого мужика. Я не хочу осознавать, что где-то там в квартире, прячется еще и меркантильная бабушка моей "жены", которая считает каждую копейку (и мою и свою), и все мои действия рассматривает сквозь призму бабла. Я не хочу, чтобы тот пиздец, который сопровождает жизнь моей девушки, пришел и в мою жизнь (потому как я хочу жить в удовольствие, а пожив с ней два месяца я понял, что никакого удовольствия не видать, как собственных ушей),потому как я знаю, что если вдруг она станет моей женой, неотменно гавно из ее семьи, придет в мою.

Раньше я как-то еще понимал и даже думал, что в перспективе (очень отдаленной), этот человек все же сможет стать моим спутником жизни. Но увы, посмотрев на все это, повертевшись и искупавшись в этом дерьме я понимаю, что не хочу этого всего. Я не хочу с ней жить, не хочу чтобы она стала членом моей семьи. Не хочу - слишком высока цена. Чаша весов сейчас в состоянии равновесия, как сказала моя мама: как чемодан без ручки - и нести тяжело и выбросить жалко. В точку. С одной стороны, моя девушка хороший, добрый, чувственный и верный человек, и мне приятно рядом с ним находиться. Я к ней привык, и я не хочу ее обижать, да и жаль мне ее как-то. Но с другой стороны - ее жизнь это полный аврал, иррационализм, хаос. Я не хочу, чтобы это все пришло в мою жизнь. И это основная причина почему между нами не будет ничего больше, чем отношения. Во всяком случае, я на это надеюсь. Жаль конечно, но я прекрасно понимаю, что рано или поздно мне придется сделать выбор не в ее пользу. Только почему я стараюсь оттянуть этот момент - вопрос насущный.

Ладно. Пойду спать, поздно уже. А вообще - хочу быть один, все задолбали. Эти гребанные отношения только соки жизненные и пьют, а чувство тепла как-то уже отошло на задний план. Заманался я. Хочу опять быть так, чтобы сам по себе. Никто не указ, сам себе хозяин. Не выслушиваешь истерики, не смотришь слезы и прочую херню!!! Да и в конце концов, я понял, что тот человек, который сказал: за каждым сильным мужчиной стоит сильная женщина, был неправ. Сильная женщина стоит за слабым мужчиной, а за сильным мужчиной никто не стоит. Он сам по себе, сам всего добился. Ибо одиночество - это путь роста и самосовершенствования.

ЗЫ забыл блин добавить - ее чокнутая мамаша, по моим скромным прикидкам, спит и видит - как бы свое чадо выдать за меня замуж (ну. во всяком случае такая картинка складывается со слов моей благоверной). И наверное уже без меня меня там все порешали, только ждут, когда же я предложение сделаю и заберу эту хиврю жить к себе, чтобы не мешать мамке трахаться со своим молодым хахалем. Ага, шаз!!! Я очень не люблю, когда за меня принимают подобные важные решения, а потому мой дух противоречия говорит "Шиш" и показывает им голую жопу. Кукиш вам с маслом, а не свадьба. Аппетиты имперские, а фундамента никакого. Только отношения, ничего больше. Пусть хоть из трусов выпрыгивают. Мне плевать. Такие ситуации - это принципиально!

@музыка: Miclordz & Sauce Funky - Machine

@настроение: Закумаренное

@темы: семья, отношения - любовь, отношения, одиночество, брак, Мысли

16:43 

New age

Я редко стал заходить в свой дневник. Не знаю почему так. Возможно потому, что писать особо не о чем - все свои проблемы и задачи мне удается переживать самому, без посторонней помощи и уж тем более электронного дневника. А возможно и потому, что уж очень много мне приходиться писать на работе, в силу ее специфики :) Но я не жалуюсь - мне это нравится. Но пока я в отпуске - все же полтора года без отдыха дают о себе знать. Пока шли новогодние праздники и неделя моего отпуска, которая скоро подойдет к концу, было время о многом подумать. Создать целую кучу наполеоновских планов.
Кажется я уже писал что собираюсь в Европу? Ну да - автобусный тур и все такое. На полноценный отдых денег у меня нет - я еще столько не зарабатываю, но просто поехать покататься за бугор, посмотреть как люди живут, я не против. Друзья говорят, что это очень много денег и затратно. Может быть и так, но я просто хочу отправиться в небольшое путешествие, плевать что не попаду на какие-то экскурсии или что-то вроде того. Просто хочу вырваться отсюда, из этого серого города, который порой так давит на меня. Честно говоря, я уже который раз ловлю себя на мысли о том, что переехал бы из города куда по-дальше, в частности на Стрелку, к себе на родину так сказать. А что? Там классно, тихо. Вот только источника доходов нет. И если мне удастся решить этот вопрос - прощай ZP-city. Я убегу от этой будничности, погружусь с головой в творчество и надеюсь обрету покой, которого мне порой так не хватает. Хотя не исключено, что это просто разговоры - я как-то по-другому начинаю видеть все вокруг, не последнюю роль в этом сыграла моя работа.
Да, вчера гуляли и зацепили тему о печатных машинках. СССР-овские станки особо не примечательны - уродливый пластик и такие же клавиши, а вот старинные машинки очень даже ничего. Я бы даже сказал, что мне понравилось. Есть продают агрегаты за гроши, можно взять один на пробу - испытать себя в реставрации :) Чем черт не шутит, вдруг получится. Я кстати даже захотел себе одну, но только в рабочем состоянии. Остается только одна проблема - где взять комплектующие для нее. В частности ленту - если подойдет лента от матричного принтера, то это будет здорово. Если нет - то приобретать такую машинку не имеет смысла. А вообще, самая главная новость, по которой я зашел сюда, это перезапуск. В последние несколько дней меня все тревожит мой "вековой" труд над своим произведением. И поэтому я решил переписать его просто заново. Если удастся купить рабочую печатную машинку это будет вообще жесть. Причин такому решению много:
1. В писательском деле у меня теперь намного больше опыта - все же моя работа этому способствует.
2. Начинал я писать книгу много лет назад - с тех пор многое изменилось, и стиль написания, и мировоззрение и многое еще чего. Это не значит, что общий принцип и характер героев будут другими, нет. Просто будет написано более развито, культурно, а не примитивно.
3. Самое существенно. Дело в том, что пару лет назад полетел мой компьютер, пришлось купить новый. Все бы ничего, но на винчестере старого хранилась готовая версия первой части книги, которую я бы мог переработать. Спустя несколько лет я докупил недостающие части для своего старика, но увы - включаться он не захотел. В чем причина - понятия не имею. Возиться с ним у меня пока нет желания. Винчестер вроде бы в порядке, но выяснять неполадки мне лень. Поэтому в силу данных обстоятельств я решил просто написать все заново. Сюжет и события я помню, поэтому не думаю, что это будет сложно. А если мне удастся купить машинку и успешно работать на ней, то я буду застрахован от утери данных в случае поломки очередного компьютера. Да, существуют сайты, на которых можно хранить свои данные, но я не доверяю им - в конце концов я не хочу утечки информации.
Да прибудет со мной сила, как говорится :)

@музыка: The Glitch Mob – We Can Make The World Stop

@настроение: спокойное

@темы: творчество, печатная машинка, Мысли

02:18 

Ницше

Эта боль не моя... Она принадлежит человеку, которого я уже давно не видел. Тем не менее этот человек навсегда останется в моем сердце и душе, ведь когда я "умирал" только она была рядом. И я не забываю добро, которое мне сделали. То, что нас не убивает, делает нас сильнее. Но когда это самое ломает самого сильного человека, понимаешь что все реально хреново. Я никогда не видел, чтобы она унывала, никогда не слышал от нее таких слов, какие услышал сегодня по телефону. Сегодня для нее наступил конец определенной жизни. Вероятно дальше все будет по-другому... если она, конечно, справится с этим. Ей сейчас нельзя оставаться одной и мне бы хотелось поддержать ее, побыв с ней рядом. Но я не могу, меня просто не поймет моя девушка. Остается только надеяться, что она не натворит глупостей. Ей страшно, и я знаю на сколько. Потому что пару лет назад я сам побывал в ее шкуре. Только разница между нами на столько велика, что не поддается описанию. Если я чувствовал кровь на своих руках, то я не могу даже представить на сколько для нее это все буквально...
Я никогда не одобрял ее образ жизни, и по сути то, что случилось - вполне закономерно. НО - случись это с кем-то другим, я бы сказал, что это заслуженно. Но только не с ней. Я все же до конца надеялся, что у нее все получится, что она переживет этот период в жизни, и пускай не я (в свое время), но кто-то другой будет рядом с ней. Потому что хоть какого-то счастья, но она заслужила. Наверное...
Она знает, что сама виновата, и наверное осознает, что все, что с ней произошло - вполне было предсказуемо. Но только от этого не легче. Пытается храбриться, а у меня мурашки по коже и волосы на загривке шевелятся. Одна моя сторона говорит - вот к чему приводит такая жизнь, другая же просто говорит "Не уберегли". И самое дерьмовое то, что время здесь будет играть не фактор лекаря, который заживит все ее раны. Оно годится лишь для психологических травм. Время здесь с каждым годом будет только усугублять положение...
Не знаю, что еще написать. Мне просто жаль ее. Чисто по-человечески. Не часто выпадает увидеть как ломается действительно сильный человек. Но зрелище это воистину ужасное...

@музыка: Marilyn Manson – Coma White

@настроение: тлен

@темы: Мысли

01:37 

Shoot to thrill

Как всегда, на часах уже за полночь, а я пришел в дневник. а завтра... вернее уже сегодня хочу встать в семь. цветы полить надо. я не высыпаюсь, и не потому, что кое кто со мной частенько ночи проводит, нет... просто есть какое-то чувство незавершенности, как-будто я что-то хотел сделать очень важное, но забыл об этом.
я чуток почувствовал вкус свободы, настоящей, неподдельной... и вот у меня уже есть все, чего я хотел - любимая девушка, отличная работа... а что дальше? я отошел от той безбешенности что была во мне раньше, и вместе с этим я так боюсь потерять дикую частичку себя - эта та часть, которую Катя никогда не примет. и сейчас я запихнул ее куда по-дальше, ради нее, ради наших отношений. но надолго ли этого хватит?
это та частичка, которая постоянно задает вопросы и ставит все под сомнение. нет, я не жалею ни о чем. просто временами зов свободы силен. не хочется ничего, просто ничего. отключить телефон, сделать инвиз в интернете и раствориться в потоке информации. дня эдак на три, чтобы никто не беспокоил. и все пройдет. но я не могу, я ведь знаю что за этим будет. а без нее, я никто. и как-то даже не представляю себя без нее.
все это так мило и сахарно, что темной моей половинке аж приторно =)
все дело в том, что я в большинстве случаев привык делать то, что хочу я, и все. меня не волнует что скажут другие. с ней ситуация обратная. приходится учитывать, а в большинстве случаев, ставить на первое место, ее мнение. и это меня весьма волнует временами. может пройдет, а может нет, не знаю - рано пока говорить. а может все из-за того, что я просто привык жить в напряжении и когда все хорошо, для меня это плохо? сложный вопрос...

@музыка: AC/DC - Shoot to thrill

@настроение: Сон

@темы: Мысли

00:49 

Зачем

Тупой вопрос - зачем? Какой в этом всем смысл? Я спрашиваю - какой в этом Г Р Е Б А Н Ы Й смысл??? Правда, истина все равно рано или поздно станет известна. Что? да да, я схожу сума, похоже долбаные воспоминания просто так не исчезают и в любом случае оставляют след. Я уже второй день пребываю в мрачном расположении духа и слушаю только самую агрессивную музыку. Черт бы это все побрал, и зачем я это все вспоминал, зачем рассказывал, как я это ненавижу. А я ведь говорил, я черт возьми, говорил, что обычно после этого ничего хорошего не происходит!!!
И вот пожалуйста, ну разве я был не прав? РАЗВЕ НЕТ??? Ну почему меня никогда никто не слушает, я порой очень даже толковые вещи говорю. Ведь если говорю, то я знаю о чем я говорю, а если нет - то я просто молчу.
От сопливых мелодий метя тянет блевать, и мне хочется слышать звуки выстрела, хочется бежать и бежать вперед, как зверь который никогда не знает усталости, рвать на лице кожу и резать лезвием плечи, оставляя все новые шрамы. Демоны просыпаются в самый неподходящий момент, правда? И чего я вообще так завелся? Без понятия. Что-то происходит, не могу понять что. Как будто предчувствие чего-то нехорошего, заставляет меня переходить на новую волну восприятия, на волну негативного восприятия... Ведь когда станет известно что-то не очень хорошее, что должно случиться, мне будет легче. защитный механизм? который спал все это время? и который не может дать повергнуть меня на дно негативных эмоций. хочу пива из Орла и кубинскую папиросу, из тех, что доставал мне наш айтишник... Маска...

@музыка: Otep – Necessary Accessories

@настроение: ARGH!!!

@темы: Мысли, гнев, зачем, ярость

00:37 

Вспоминая ярость....

Я рассказал ей про ситуацию годичной давности, с Наташей... она имеет право знать, она моя девушка которую я люблю... она в принципе и так знала эту ситуацию - пару дней назад ей еще Олька разболтала, пока я шашлыки жарил, и она к этому спокойно отнеслась, с пониманием, сказав что мы вместе пройдем через все.
Но почему-то мне все равно не очень хорошо на душе. Я знаю, я обещал ей рассказать все, что она попросит. Мне нечего скрывать, просто эту историю я больше всего не люблю вспоминать, от нее я либо грущу, либо злюсь, либо все сразу. Я начинаю чувствовать на руках кровь, и руки сами собой сжимают невидимую пистолетную рукоять, которой мне так не хватает. И я вновь и вновь представляю как пуля летит и разносит на куски голову этой твари, которую то и девушкой назвать сложно. Но я знаю, что мою нынешнюю девушку это не коснется, абсолютно.
От ненависти, злобы и жестокости невозможно бесследно избавиться, за долгие годы они стали частью меня... и в такие моменты я чувствую как они закипают, как просыпается во мне что-то первобытное, давно мною забытое... и я наслаждаюсь этим, и кроме улыбки проскакивает даже смех... Я не умею прощать, ни себе, ни другим. И в этом я слаб. Но не могу по-другому.
Это все не негатив, нет. просто... я вообще не хотел бы чтобы моя девушка знала об этой ситуации. может быть, когда-нибудь потом, но не сейчас. Я не выгляжу в ней героем, и могу вызвать разве что жалость и сочувствие, а жалость делает человека слабым. ничтожным, и таким я противен сам себе. Она меня крепко обнимала и целовала, и я чувствовал, что она сама с трудом держала слезы. настоящие, неподдельные чувства. и если на миг провести аналогию, то можно понять на сколько этот человек более высок во всех отношениях. и я благодарен ей за это, и счастлив что люблю такого человека...

@музыка: Amatory - Меня больше нет

@настроение: Легкая ненависть

@темы: Мысли

01:56 

Весенни холод

Кажется влюбился... пздц, приехали...
и что же меня так проперло то? вроде бы не ощущал за собой острого желания секса в последнее время. но вот поди ж ты. что то глубже шевельнулось. какое-то липкое чувство в солнечном сплетении мягко достигающее дрожи в коленках и вялости в руках. и почему-то мысли не уходят от нее. руки сами писали ей. бред, полный бред, когда нужно сосредоточиться на другом у меня мысли не в том направлении. чертова работа, не нужно было переходить на этот проект, и я бы с ней не познакомился и было бы все хорошо.
а теперь ее фото плавают перед глазами. и мне впервые за долгие годы страшно, что скажет этот человек. какой ужас. мне никак не удается придушить остатки человеческого, чтобы ничего не чувствовать, чтобы не попадать в такие ситуации из которых, как показывает практика, ничего хорошего не получается. обязательно где-то проявится слабинка и будет мешать мне думать хладнокровно и беспристрастно. опять эти стенания, противоречия, борьба с самим собой, соплежуйские романтические мысли и т.д. и т.п. не жилось спокойно. ухнуло сердчишко и вырвалось наружу. застучало. говорит: ты жив, слышишь? ты жив.
вот бы уехать куда, может и прошло бы. мурашки табунами по спине носятся. бред, полный бред. и ведь знаю что теперь пойду до конца теперь. как спущенный курок который бьет по капсюлю и происходит выстрел.и зачем спрашивается? не просил, не писал, молитв не читал. делал все, чтоб оказаться за пределами всего этого, вне общества, вне системы. чтобы никто и близко не подошел к такому уроду как я и что же??? все зря??? да чтоб вас разорвало!!! Откуда это пришло? работа! Чертова работа, где я просто не мог сыграть сволочь. Где адекват должен быть мой формат. и вот пожалуйста. я еще больше теперь ненавижу этот банк. все зря, все рушится в один момент, коту под хвост. в одном месте дал слабину, была одна лазейка и как на зло туда и попало....
ну да, и репертуар песен теперь соответствующий. черт. пропал короче...

@музыка: We Are The Fallen – Bury Me Alive

@настроение: Влюбился

@темы: Мысли, любовь, сердце, чувства

02:31 

На позиции

Чем отвратней я себя веду, чем страшней выгляжу, чем больше я вызываю отвращения у окружающих, тем лучше - тем меньше людей захотят ко мне приблизиться. Тем ближе я к своей цели. И похоже это становится основной моей жизненной позицией, философией. Ведь никому не понадобится моральный урод и ублюдок, у которого нет за душой ничего святого. И врядли кто-то захочет узнать, что же происходит на самом деле. Во всяком случае я на это надеюсь. Очень надеюсь. Я хороший актер, и смогу сыграть в это все. Надо было идти в театральное - негативные герои получались бы на ура. Я иногда задумываюсь почему так, ведь даже если у меня кто-то спросит почему я все это делаю, хочу казаться полной сволочью, психопатом, уродом (привет ирокез и тату на лице). то... я не смогу дать вразумительный ответ почему я это делаю. Может быть какой-то защитный механизм. единственное что приходит на ум, так это то, что к нам приходит лишь то, что нам нужно в данный момент. То есть по факту - я просто живу так как хочу и так как мне нравится, и чихать я хотел на все остальное. и на всех остальных кому это не нравится. Боже, как я хочу тату на лице. жаль меня выгонят из банка если я его сделаю :) да и о карьере вообще можно забыть. отсюда вывод - если хочу еще большей свободы нужно больше вертеться. :D Что странно меня привлекает только тату, а вот пирсинг не перевариваю. Дырок в теле и так хватает. Но каким бы я не был бы страшным, в физическом или этическом плане, все равно полностью меня в покое никто не оставит. Надо съездить на Арбатку - перезагрузить мозги. Как бы мне не приелось это место, оно каким-то чудным образом на меня влияет. вдохновляет. пойти на море и посидеть на пляже, не потревоженного людьми и на котором единственные посетители это чайки и редкие рыбаки. Откровенно говоря, я все чаще ловлю себя на мысли о том, что я бы с радостью туда переехал вообще на совсем. По-дальше от всего дерьма, что творится вокруг. Ведь... что случилось с миром? если человек желает оградить все от себя путем изуродования себя и игр в плохишей...

@музыка: Institute – Ambulances

@настроение: Покой

@темы: Мысли, зло, игры, псих, тату

22:35 

Все ваши базы

Каков процент тех, кто думает что он/она умен/умна, не прожив еще и четверти века? Я думаю, процентов восемьдесят, не меньше. А каков этот процент на самом деле? Если 25 будет, то хорошо. итак, 25 на 25, получается один. один из ста кто знает правду и не боится о ней рассказать. так уж наверное случилось, что один из ста это я. и сегодня я хочу написать размышлизм о браке. Нет, я не хочу обсерать тут общепринятые жизненные ценности, я лишь просто хочу заставить вас подумать над ними. Мое мнение, как и всегда впрочем, не претендует на звание последней инстанции и я не несу ответственности если вы решите изменить свою жизнь из-за него.
Брак, как мы привыкли его понимать, уже отжил свое. Сейчас само понятие другое, и сам процесс потерпели изменения. Да господа, не в советские времена живем. Дело все в том, что большинство тех, кто живет со мной в одно время и так сказать, является моим поколением, слишком легкомысленно относится к этому, как впрочем и ко всему в своей жизни. Секс это хорошо, но когда он становится доступным, на уровне товаров первой необходимости (привет пирамида Маслоу), его ценность, как нечто более духовное нежели удовлетворение своих физических потребностей, падает. Помните, как же этот закон называется? О редкости ресурсов вроде. Так вот он говорит приблизительно такое: чем более распространен, тем дешевле стоит. Я не осуждаю изменение в пирамиде ценностей людей, мне все равно, я просто говорю, что в череде этой цепочки изменений секс стал вторым пунктом, что стало доступным, потеряв первоначальное значение, которое заключалось в паритете между духовным и материальным началом. Первой была любовь. Она могла оставить шрамы духовные, ведь что вы хотите, если вы херите одно из немногих святых чувств данных нам? Вторым стал секс, который может вас убить, в буквальном смысле, из-за вашего легкомыслия. Но когда вы умрете, вам будет все равно. И остальным кстати тоже, не думайте, 20 лет по вам никто горевать не будет, так полгода, год от силы. А теперь к этому всему присоединяется брак. Помните как все начиналось - сказал люблю и все, уже так все круто, а через две недели говорим люблю другому. Сегодня мы пойдем в клуб и снимем крутую девушку, или подождем когда вон тот богатенький хипстер угостит нас самбукой, и ночью мы будем трахаться. А послезавтра я еду с "пипком" в баню, или мой друг притащит на дачу крутых девчонок... Знакомая ситуация? Теперь переведем это все через призму брака. Вы встречаетесь, спите вместе, и с первых дней у вас "любовь". И как вам кажется, ничего больше не важно кроме вас, и вам вдвоем никогда не скучно, и вообще все просто зашибись. А ты такой крутой, у тебя уже есть маломальская работа, предки помогут снять хату, потому что ты хочешь чтобы твою девушку после тебя (ну или во время тебя, тут уж как повезет, бро), никто не трахал, и ты делаешь ей предложение, вдобавок ко всему думая, что ты ее знаешь, потому что вы раз в неделю просыпаетесь вместе... Но поверь, ты ничерта не знаешь. Или так: ты встретила его, и тебе кажется что это твой принц на белом коне, и ты вроде даже с ним давно встречаешься (школа, универ, технарь и т.д.), и ты хочешь чтобы твои дети были похожи на него, хочешь чтобы он будил тебя поцелуем утром, каждое утро, и ты мечтаешь как все у вас будет зашибись. И уже начинаешь мысленно придумывать сценарий свадьбы, где будете жить, как сводить концы с концами... Ведь у вас "любовь". И он делает тебе предложение, и вы нихрена не нюхавшие жизни щенки, женитесь в первый раз, и все так заебато, все просто класс. Он думает, что будет трахать тебя пять раз в неделю, ты ему будешь готовить жрать, стирать носки и труселя, а ты думаешь, что он подкатит на лексусе (который арендовали на свадьбу), оденет тебя в шубу и брильянты, будет отпускать с девками бухать в клуб. И что же на деле? Ты бревно в постели, на кухне разве что яичница со скорлупой, и нет стиральной машинки, а у твоего, теперь уже мужа, денег нет даже на скутер, не говоря о машине, шубе, драгоценностях, потому что работает в охранке, ведь дибил курил план в школе. И долго вы так протянете на своей "любви"? Полгода? Год? И вообще, любовь ли это?
Я периодически просматриваю всех своих друзей, знакомых, и вижу как большинство из них уже замужем, женаты... Как их сжирает бытовуха, и они превращаются в дядек и тетек, которым по психологическому возрасту уже под 45, но никак не 20-25... Но больше всего меня забавляют те, кто уже успел развестись. С таких идиотов я потешаюсь по полной, и можете назвать меня последним ублюдком за это, я все равно не перестану это делать. Потому что на самом деле это люди просто идиоты - кидаются в омут, не зная его глубины, а потом они "обиженные". Тебе 23 и у тебя уже два штампа в паспорте о браке и разводе. И по дате даже года не прошло. И кому ты нужен/нужна после этого? По молодости с кем не бывает? слабая отговорка, которая прикрывает твою исключительную тупость. Поэтому так тебе и надо.
Счастья и здоровья тем, кому повезло и у них все хорошо, но таких я знаю сравнительно мало. Лично меня под венец только дуло пистолета поведет, но уж никак не добрая воля, потому что я знаю, что я просто не вынесу этого всего, в концов, я просто большой ребенок, которому еще расти. Но гораздо хуже те, кто сами являются детьми, думая что они уже взрослые...
Апогеем всего станет обобщение. Лично я против ранних браков. Оба дураки, ничего не знают по жизни и вобщем-то не приспособлены к ней (это вам не совок ребята, где можно за 80 р. месяц жить). И, как правило, статистика подтверждает, такие браки рано и быстро разваливаются. Я лично знаю как минимум два случая, может этого мало и я не знаю еще о ком-то, все впереди. Но даже если все тип-топ, и вы сказали люблю, и трахаетесь пять раз в неделю, не портите хотя бы то, что у нас осталось от наших родителей - святость брака, не оскверняйте его своей тупостью, глупостью и безответственностью. Сто раз подумайте, а потом еще столько же. Здесь нельзя все взять и начать сначала, или начать с точки сохранения как в видеоиграх. Странички в паспорте имеют свойство заканчиваться, как и ваша жизнь впрочем.

@музыка: Trick Daddy – Shut Up

@настроение: скептик

@темы: брак, Мысли

01:45 

Холод камня

Знаете почему я мизантроп? потому что только этим одним словом можно описать всю мою ненависть к тупорылому человеческому роду, и все мое отвращение которое я испытываю к человеческим слабостям и порокам. Как же мало осталось достойных и честных людей. Мне повезло - у меня есть узкая компания,которая никогда меня не предаст. и сколько бы я ни искал новых людей, которым можно верить - их более нет. Казалось бы, вот, почти нашел, вот человек, вроде достойный и верить тоже наверное можно. но тут он совершает какой-то поступок, который вообще нивелирует все то, чем он раньше тебе понравился и все... все заново. эта ненависть, это отвращение. особенно отвращение, мне иногда даже хочется тупо сплюнуть на асфальт, на столько бывает противна мысль об одном поступке.
как же я устал. как же противно разочаровываться в людях. не разочаровываться не получается. каждый раз говоришь себе - мне похер, или: я не буду привязываться, я не сентиментален... и что же? проходит время, ты делаешь ошибку - ожидаешь больше от человека. больше чем он может дать. а как не делать эту ошибку, если человек западает тебе в душу и ты начинаешь ценить его, в какой-то степени любить... и постепенно как-то наделяешь его чертами, вообще ему не присущими. да только мы об этом не знаем. проходит время, и человек оказывается не такой, каким мы его представляем, и наступает горький момент разочарования. всего один поступок, всего одна фраза, которая может поставить крест, на всем что было между вами, что было у тебя к этому человеку... и обидно и за себя, и за него, и хочется разрушить весь мир, или просто пустить пулю в голову первому встречному. и как бы тут не сойти сума? когда столько агрессии, ненависти и отвращения... какой тут выход?
у меня не ответа. я устал давать ответы на такие вопросы. проще не любить людей, не любить вообще никого, кроме тех, кто уже тебе дорог и оправдывает твое доверие. не воспринимать все близко к сердцу не получается...
какое-то странное гложущее чувство. чувство тоски о былых временах, когда я не знал обо всем этом, не видел насквозь черные души людей. единственное чего я желаю. больше всего на свете - чтобы мое сердце и душа стали каменными. не хочу испытывать более ни любовь, ни жалость. ничего. только холод камня. даже ненависти и злости которые так меня всегда выручали. на кого мне злиться? кого ненавидеть? я и так уже это прошел. и я больше не вижу людей. только тело со смазанным лицом. в них нет душ. это только мешок из мяса и костей. хочу заснуть и спать долго долго, чтобы вообще никогда больше не увидеть всего этого. может быть начинаю ломаться, может быть одиночество переходит на другую стадию. или я просто устал.... чтобы никто более не играл с моей душой, чувствами и сердцем. не трогал их своими грязными ручонками, которые того и гляди норовят вонзиться в беззащитную плоть.... только холод камня.

@музыка: Sarah Fimm – Afraid

@настроение: мизантроп

@темы: Мысли

01:42 

Обещания

Одна смс портит сон на всю ночь. Казалось бы невинная такая штуковина. Даже смс нельзя назвать - бесплатный "бомж" с просьбой перезвонить... Но оказывается эта штука способна творить чудеса, подливая масла в огонь мыслей.
Сколько времени прошло с того момента? почти два месяца. А я все помню как вчера. Помню как просил Ольку написать на маленьком листочке пару интригующих фраз. Помню как бежал в цветочный и делал заказ цветов. И помню как бешено колотилось сердце, когда мне отзванивались о доставке. Испытываю ли я разочарование от того, что сделал? Нет. Я решился, и я сделал. Но все равно как-то печально. Ведь продолжения не последовало. И в памяти надолго, как высеченные на камне, остались слова: ни сегодня, ни завтра... как-нибудь потом.
Я не дурак и все понял. Она не дала мне даже шанса. Даже не захотела поговорить и объяснить все по-человечески. Я хотел чтобы мой поступок запомнился, был красивым и смог растопить маску дерьма, которое она наложила на себя... Но ведь люди не меняются, и игры постепенно превращаются в жизнь. Видимо игра в стерву самая затягивающая. Она не знала чего мне это все стоило, каких моральных и психологических усилий мне это стоило, но ведь я знал на что иду... может именно по этому ее не стоит винить? Может быть, но ведь она струсила. Побоялась изменить и показаться себя настоящую. Я презираю трусость в себе, и ненавижу это в других.
И тогда я пообещал себе, что сделаю все, чтобы никогда больше не увидеть ее... видимо, настоящие обещания данные самому себе со временем становятся самыми сильными. Я не собачонка на привязи - я перегрыз поводок уже очень давно, и меня просто оскорбляет такое отношение к себе, когда мне по пьяни в 12 ночи кидают косточку надежды, и отказываясь говорить утром. Так что же в итоге мы имеем? я не буду для нее мальчиком по вызову, не буду слезной жилеткой, я хотел ее забыть, но видимо это не так легко как кажется. ведь переступить через себя всегда сложно, особенно если идешь против человека которого любишь.
и когда меня спросят: Боба, а почему ты так поступаешь с людьми? я отвечу: потому что они этого заслужили. И только не говори, что ты не заслужила. Хотела быть стервой - получай все к этому прилагающееся... и повзрослей наконец.

@музыка: Trentemoller - Even Though You re With An

@настроение: сумбур

@темы: Мысли

22:48 

удивительно

Странно, но впервые за большой промежуток мне не о чем особо повествовать. Жизнь завертелась как-то очень быстро и даже мои постоянные перепады настроения уже не так заметны. О них думаешь в самую последнюю очередь. Теперь работаю по-настоящему. Обо всем забываю, в промежутках слушаю других, наблюдаю, анализирую... Странно опять возвращаться в это русло, оно хорошо мне знакомо, и даже нет чувства двойственности, это уже совершенно другая история. На многое, что раньше так беспокоило меня теперь наплевать... даже на парочку людей, которые уже не играют роли в моей жизни. Всегда нужно чем-то жертвовать... или кем-то. Иногда я немного удивляюсь своей черствости, но потом понимаю что это необходимо мне. В жизни нужно придавать значение только действительно стоящему. как впрочем и людям. Собственно у меня и произошло переосмысление отношения к некоторым людям. Стало тупо наплевать - каждый сам кузнец своей судьбы, и более никакой жалости. Я чувствую что отрываюсь уже от всего, что меня держало раньше. Я хотел вылезти из рутины и у меня это вышло. осталось совсем немного и как-то я вдруг резко прицелился очень далеко и буду стрелять на упреждение. Через несколько дней законный отпуск - еду в Севастополь, а потом на Арабатку. Оторвусь... и начну жить по-новому.

@музыка: Sarah Fimm – Counting Waves

@настроение: покой

@темы: Мысли

02:04 

Беспорядочные мысли

Ты думал, что скроешься от своей сущности? как бы не так. ты тот, кто ты есть, ты другой и ты с этим ничего не поделаешь. Ты думаешь две недели напряженной работы помогли бы тебе? как бы не так... ведь приходя домой ты не мог удержать себя от этих мыслей. да да, и не надо себя обманывать. я видел куда был направлен твой взор на мониторе компьютера. Сходишь сума? ты уже давно свихнулся, заметил? себя не изменить, не побороть и уж тем более не обмануть. все твои мысли рано или поздно теперь возвращаются к ней. почему? потому, что ты ЗНАЕШЬ. теперь ты точно знаешь и раньше знал, просто не хотел в это верить. потому что стать на этот путь значит стать на путь борьбы. может хватит отсиживаться в тени? ты однажды выбрал путь, по которому не пошли другие и это помогло в итоге. так что тебя держит сейчас?
ты не переключишь себя, не щелкнет тумблер который вот так просто возьмет и выключит все твои чувства. ты можешь контролировать себя, да, ты этому научен, но в итоге сделаешь только самому себе хуже. пришло ли время? слушай интуицию и свое сознание, оно подскажет... смотри, слушай, анализируй, ты ведь уже начал? тебе мало доказательств? но ты ведь так и не узнаешь, пока не попробуешь...

@музыка: Кто!ТаМ – Знайди мене

@настроение: не слишком ли рано я люблю?

@темы: Мысли, чувства

02:13 

Last chance

"...и я бы продал даже всю душу, лишь бы у меня была сила отомстить..."
именно так хочется начать сегодняшнюю запись. и нет, она написана не из-за ненависти. но из-за чего-то другого...
осознание этого пришло буквально пару минут назад. раньше во мне происходила борьба противоположностей, иногда приводившая к легкому раздвоению личности. постепенно борьба утихала и из нее произрос симбиоз доброго и злого, таким образом мне удалось достичь гармонии. но чего-то не хватало... и я понял чего - понимания. долго, очень долго Фауст оставался частью меня, такой же непостижимой как отдаленные уголки человеческого сознания. он помогал мне, хранил, вредил и все сильнее сплетался с моим сознанием, и как я уже описал, это симбиоз. и если я все еще и разделяю себя на две сущности, то это для того, чтобы внести простую ясность для тех, кто может быть когда-то прочитает это. мое альтер-эго было создано более шести лет назад, со своей историей, во многом похожей на всех остальных, во многом уникальной... и все это время я так никогда и не понимал до конца его.
и вот сейчас я понял все... он был тем, чье желание было доведено до крайности. и даже если ему было что терять, то это желание было превыше всего. оно затмило все остальное, в его жизни больше ничего не имело значения. ничего кроме желания... мести... жажда мести была на столько сильна, что он пожертвовал всем... и даже самым дорогим, что у него было - его душой.
в основном, самое дорогое что есть у нас сейчас - наша жизнь. но не в моем случае - у меня есть "вещи" по-дороже.
смерти я перестал бояться еще лет пять назад, и иногда мне думается, что я уже умер полгода назад... и поэтому не страшно. и потому я бы с радостью принял смерть, если бы.... хм, что ж, пускай это будет одной из моих самых больших тайн...

@музыка: Inna – Amazing (Official version)

@настроение: мистика

@темы: Мысли

Черный медальон

главная