Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
03:32 

То, что сейчас...

Я всегда считал, что ночь изменяет людей. Незавсимо от того кто вы - разгильдяй или ботан, ночью вы становитесь другими. Тут кстати, невольно вспоминаются слова Завулона из Ночного дозора, он сказал что-то вроде этого:"...тьма скрывает наши недостатки..." Действительно, я хоть и не поклонник данной серии фильмов, но то что он сказал - истина. Тусклый свет, искаженные тени и многое другое... ночью чувствуешь себя свободней, поэтому я думаю, что ночью люди более настоящие. Хотя кому какая разница? Чем больше я живу, тем меньше встречаю людей, которым важен истинный человек, его личность, а не пафосная натура... Но то, что такие люди еще есть весьма радует - может мы не такие уж и безнадежные? Нет, я не разуверился в людях. Только в большинстве из них...
Вдруг вспомнил один разговор, со своей подругой из Киева, которую очень давно знаю. У нее была депрессия, и я решил ее поддержать (вообще не люблю когда мои друзья в печали - сам могу быть в таком состоянии, и плевать на это, а вот на друзей - никогда), я сказал ей:"...ты особенный человек, и не беда что тебя иногда не понимают. просто не останавливайся и иди дальше. не забывай - оригинальные люди всегда видны..." на что она ответила:"...получается так, что все хотят выделяться, и опять получается серая масса..." Добавлю лишь то, что на самом деле важно кем ты себя считаешь, и как ты поступаешь. Вся беда людей в том, что они соблюдают рамки, неизвестно кем поставленные...
Хорошо, что жара более менее спадает ночью - днем она просто сума сводит. Хотя, если честно, даже ночью не слишком чувствуешь разницу. Просто ветер прохладнее... А если говорить о городе, то тут с ветром прилетают еще и куча запахов. Думаю, не для кого не секрет, что ночью заводы работают в два, а то и больше, раза интенсивнее. Вернее обьем выпускаемых в атмосферу газов. Я люблю город, и не представляю себя в другом месте. Но иногда приходишь в печаль, от того что видишь. Безразличие написано на лицах большинства людей. За проблемами они не видят настоящей жизни. Теряется ценность жизни... и ко всему этому сперва чувствуешь гнев. потом он переходит в сожаление, от того что человек просто забывает для чего он тут. забывает и о том, что в каждом заложен потенциал все изменить в своей жизни - просто пропало желание... дальше наступает отвращение - ты не можешь смотреть на эту грязь, которая тебя окружает. кажется,что ты весь в ней - сидишь по три часа в ванной и киснешь, пытаясь счистить с себя скверну. вместе с отвращением испытываешь ненависть к людям, которые опустили руки. ведь проще всего сказать: "я не могу" и опуститься на колени! сжимаешь зубы и продолжаешь свой путь - путь борьбы, на который многие не захотели становиться, и тебе не ясно почему. конечной стадии в веренице этих эмоций и состояний нет - потому как общество существует, как и ты. а ведь ты не можешь сидеть на месте, все меняется - даже люди. и на какой-то из стадий сидишь и смотришь на пройденный путь - в душе спокойствие, просто анализируешь свои действия и делаешь выводы. и только тебе ясно зачем. потому что ты знаешь истину, или хотя бы прикасаешься к ней, в отличии от других... никогда не опускайте руки...

PS: о картинке - просто смотрите на прекрасное, которого так мало в нашей жизни.

@музыка: KoRn - Blind

@настроение: сонное

@темы: мысли

22:04 

О прошлом...

Когда от жары в конец сходишь сума, и вдобавок бездельничаешь лежа на диване/сидя за компом/стоя на балконе (нужное подчеркнуть) начинаешь думать о чем угодно, только не о том, о чем следовало бы. Вот так и я - хочу думать об одном, очень близком моему сердцу человеке, который сегодня уезжает, а почему-то углубляюсь в раздумья о прошлом...
К тому же, на днях наткнулся на свой старый электронный дневник - обычный файл, в вордоском формате... Но сколько сюрпризов он преподнес! Только сейчас я смог оглядеться и по-настоящему посмотреть на пройденный мною путь. Оценить свою жизнь, свои поступки. То что я увидел - не сильно порадовало. Отчаяние, депрессии, противоречия, ненависть, безразличие... Честно говоря, я удивился, как не вскрыл себе вены. Не скрою - сейчас моя жизнь на порядок лучше, но иногда мне не хватает тех эмоций, что переполняли меня тогда. Но даже если бы я захотел, я бы все равно их не испытал. Просто потому, что я изменился, стал другим... в корне. Еще немного подумав, я понял - что если бы этого не случилось со мной, я бы не стал таким, как сейчас, а посему - я не жалею что много времени провел отдавая себя темноте. Кстати именно в то время мною было написано большинство моих стихов. Буквально за месяц я настрочил их около 10, и даже парочку на английском. А вот сейчас почему-то не могу... выходит, чтобы мне начать что-то писать, следует испытывать боль? интересное толкование мазохизма...
Странно, но я думал мнение о предназнчении прошлого всегда будет у меня одинаковым. Раньше я думал, что прошлое нужно, чтобы не повторять ошибок... скорее всего, это связано с моим стремлением к идеализму... но со временем, пожив немного дольше, начинаешь понимать - что идеала как такового нет, и чем стремиться к нему, лучше принять себя, такого какой ты есть. это вовсе не означает, что следует наплевательски относиться к своему развитию. я имею ввиду, что лучше не скрывать своих недостатков, нежели врать всем подряд о себе, и создавать ложный имидж. ведь все мы люди. у каждого есть изьян, но есть и положительные черты. таким образом получается своеобразное равновесие....
как только я это понял, сразу пришло осознание, что прошлое создано лишь для того, чтобы о нем помнить. ни больше, ни меньше. прошлое на то и есть прошлое - что было, то было, не вернуть назад, даже пытаться не стоит, следует идти к новой точке на горизонте. оно постоянно будет с тобой, вне зависимости от твоих желаний. и ошибок не повторять не получится - убедился на собственном опыте. я много раз давал себе обещание, не делать чего-то, не повторять той же ошибки дважды... иногда получалось, но в большинстве случаев нет. и тут корень скорее всего в том, что у людей есть страх совершать ошибки. ничего в этом плохого нет - иногда можно совершить роковую ошибку, которая будет стоить очень дорого. но вместе с тем, если ты каждый день боишься совершать ошибки, то как вообще жить? причем, страх совершать ошибки, вытакает из все того же иделизма... так что тогда получается? если ты не стремишься к идеалу, ты человек? а если стремишься, то кто ты тогда? наверное, тут стоить поднять тему о том, что каждый человек вкладывает в понятие идеал для себя. остается лишь один неразрешенный вопрос - как может не совершенное существо, создать что-то совершенное?

@музыка: Slipknot - Gehenna

@настроение: она еще не уехала, а я уже скучаю...

@темы: Мысли

02:12 

Девушка из 45-го

Почему я так назвал сегодняшнюю запись? Это небольшая история, но весьма загадочная, докопаться до истины которой я сам не могу. Хотя в принципе, прошло не так уж много времени. а если быть точным - чуть больше 12 часов. Наверняка всем порой кажется, что они сходят сума. Только у разных людей это по-разному, и частота таких приступов безумия колеблется в больших вариациях. Наверное у меня эта частота чуток по-больше, чем у остальных. Большинство моих безумных идей и творческих замыслов приходят ко мне во сне. Совершенно случайно. Так, например, возникла повесть "Девушка из моих снов" и проэкт "Безликие", который находится на стадии разработки. Еще много чего.и Вот опять... как давно мне не снилось ничего такого, что заставляло моментально рабтать мозг, чувства и весь организм. мобилизировать его в одно мгновение. Картина моих снов до сих пор стоит перед глазами...
Я был в каком-то музее... по всей видимости, музей древней истории или что-тов этом роде. возможно ботанический сад. только какой-то странный, без теплиц, оформленный в старом стиле. вообще, я сразу сообразил, что на Земле такого быть не может, и поэтому подумал что нахожусь в другом измирении. почему-то все было в черно-белых оттенках. черно белые сны? раньше никогда не видел... на поляне, окруженной высокими соснами сидел человек, возраст было трудно определить, да я и не старался, поскольку рядом со мной стояло еще несколько человек. я попытался разглядеть их, но мало что получалось, они напоминали первобытных людей - такая же стойка, длинные космы волос. сидевший сказал нам, чтобы мы принеслу ему сочный фрукт, который растет в изобилии тут неподалеку. кто первый справится, тот пройдет испытание. какое? сам не знаю, в царстве Морфея обьяснения редко дают. и мы побежали. оказывается, сочный фрукт рос в середине хищных растений, которые захлопывались как ловушки и пожирали тех, кто осмелился сорвать плод. так погибли все испытуемые кроме меня. я стал искать фрукт, который бы лежал просто так, не в растении... и нашол его. но рядом с ним сидела красивая девушка и слушала музыку в тонких наушниках. а позади к ней приближались хищные растения. я быстро подобрал плод, подбежал к ней и прокричал, что мол тут опасно сидеть, ведь и сожрать могут. она оглянулась на приближающуюся опасность, улыбнулась, неспеша встала и пошла прочь. и вместо того, чтобы отнести плод человеку, который назначил испытание, я пошел вслед за девушкой *типичное мужское поведение*. Она села на каменную лавочку, сняла наушники и начала смотреть на меня...
я бы сейчас много отдал, чтобы вспомнить ее лицо. почему? почему когда ты просыпаешься, ты не видишь лица человека, которого ты не знаешь? неужели вообрадение не может нарисовать его само? только тех, кого ты видел и знаешь...
постояв немного я наклонился к ней и мы поцеловались. потом я уткнулся ей в шею и мы долго разговаривали. я понимал, что это и есть та... та самая которую я бы хотел увидеть всю жизнь. та, которую я перестал искать уже давно. потом мы мы встали, спустились по ступенькам в полуразрушенный хол, где валялись большие камни. посреди холла был накрыт стол на 4-х и нас ждали двое - мужчина и женщина. мы сели к ним и и принялись есть и разговаривать. о чем - я уже не помню, но почему-то знал, что это ее родители... через некоторое время трапеза закончилась и мы оказались на опушке леса. Она обняла меня и сказала: у меня мало времени. и вдруг - в воздухе открылась дверь, девушка шагнула туда вместе со своими "родителями" и исчезла... и тут же я прошептал - девушка из 45-го.
мгновение и я оказался на концерте своей любимой группы Рамштайн. мы были в первом ряду со моими друзьями.вскоре вышли участники группы на огромную сцену. туда же полезли и фаны с первых рядов, в их числе был и я. концерт начался, члены группы исполняли любимые песни, плевались огнем и все веселились. и я тоже.
я открыл глаза и понял что проснулся. в окно проникал яркий свет - солнце стояло высоко, несмотря на то, что было половина девятого. я не мог прийти в себя еще пол часа. меня коробило от моих снов. кто эта девушка? что она имела ввиду говоря что у нее мало времени? кто она? и почему потом последовал концерт? это что, отдых после напряженного сна??? я до сих пор не могу понять. и наверное не пойму. никогда не узнаю кто эта девушка, и что она хотела мне сказать, но я надолго ее запомню. жаль только, что новые сны приносят больше вопросов, нежели ответов...

и да, я пришол к выводу, что сказал девушка из 45-го потому, что сон был черно-белым. и в 1945 году цветных фотоапаратов и видеокамер не было. хотя возможно, это глупое заблуждение. хочется верить, что хоть на один вопрос я смог найти ответ...

@музыка: Collide - Euphoria (Emirian Mix)

@настроение: неопределенное

@темы: Мысли, Сны

00:34 

Мазохист

И все таки я мазохзист. Раньше я думал, что я садист... моральный... потому что получаю удовольствие тыкая людей лицом в их собственные ошибки и смотря как они страдают. Теперь я понимаю, что я еще и мазохист. Мне не следовало возвращать былые воспоминания к жизни. Казалось, столько лет уже прошло, можно было бы и забыть обо всем. Но память почему-то хранит все в ярких деталях, не смотря на то, что это было больше 3 лет назад. Я не могу вспомнить что ел вчера на завтрак, а тут... Старенький альбомчик с фото, стоял повыше на полке, пылился все больше с каждым месяцем. Я специально его туда поставил, в купе с винетками со школы, чтобы не было желания туда заглядывать - с поступлением в универ у меня началась новая жизнь, и о прошлой я не желал слышать ничего. И вот сегодня, ЧЕРТ БЫ МЕНЯ ПОБРАЛ!!! напала хандра. такое редко случается, поскольку обычно я держу себя в кулаке. но тут невозможно было не впасть в такое состояние ОВОЩА. а всему виной фильм "Призраки бывших подружек" :))))) фильм классный, кто смотрел, тот поймет, плюс вся идея фильма с одного маху разбила все мои идеи, законы и догмы, заодно втоптав мою философию в грязь. и вот сидел я, и не мог понять чего же дальше хочу - продолжать жить так как жил и считать себя одиночкой, который сам пролаживает себе путь. или что-то изменить. откровенно говоря, думал я об этом не долго, поскольку знал чем может все закончиться - 1001 ошибкой, я такой, я могу :) поэтому быстро переключился на другую тему. но, ЧЕРТ БЫ ПОБРАЛ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ/АФИГЕННЫЙ, фильм оставил свой глубокий след и я вспомнил Ее.
Думал, что уже никогда не вернусь в воспоминания о ней, потому что это, одни из самых болезненных воспоминаний в моей жизни. Но вот поди ж ты... Мысли сами полетели далеко в прошлое, в то лето... в тот поцелуй... признаться честно, в какой-то момент даже хахотелось написать ей на и-мейл. благо, холодный рассудок все еще прохлаждался в моей, забитой эмоциями, голове и я поборол в себе это желание. я откинулся на спинку кресла и тут увидел альбом... тут уж я не совладал - рука сама потянулась, заодно сбросив оттуда и винетки. Х)). открыл первую страничку и сердце кольнуло. а потом заныло так, что заставило пройти по сохраненной ссылке и начать эту запись...
я до сих пор смотрю на ее фото... тогда было все таким простым, мыулыбались искренне, смеялись, получали удовольствие от жизни, любили честно... ну, по крайней мере нам так казалось :))) но все равно, мы были счастливы. и сейчас я вижу мило улыбающиуюся девушку и себя, эдакого гиганта раскинувшего руки в стороны, как бы пытаясь охватить всех стоящих рядом и в первую очередь ее. черт, как же больно. и в глазах уже стоит туман, но то что должно случится физиологически не произойдет, потому что я возьму себя в руки... по крайней мере я так думаю...
а еще я знаю одно: что какой бы путь мы ни выбирали, какую жизненную философию не строили: одиночка/заводила, добрый/жестокий, и прочее, каждый из нас хоть раз в жизни любит по-настоящему. и пускай даже это потом будет боль, но эту боль он несет всю свою жизнь...
даже такой человек как я, не хочется, но приходится признать это. потому что это правда, а сильнее тот, на чьей стороне она...

@музыка: Sinergy - Razor blade salvation

@настроение: печально-ностальгическое

@темы: Мысли, боль, воспоминания из прошлых лет

00:09 

Про демотиваторы...

"Твою мать!" - цедил я сквозь зубы разглядывая очередную картинку на черном фоне и с белой подписью внизу... Что вызвало мое раздражение? Возможно то, что из 100% этих вот демотивирующих картинок, только 5% являются действительно стоящими. А может то, что каждый гавнюк теперь возомнил из себя философа и лепит заумные фразочки под замысловатые картинки!!! :bull:
Я понимаю, в наш век людям хочется чего-то такого, более нового, что выходит за те рамки, что ставит нам общество. И я очень радуюсь тому, что все больше и больше людей наконец понимают, в какие рамки их поставили. Но черт возьми, нельзя все доводить до маразма!!! :rage:
Демотиваторы везде - с каждым днем все больше и больше их добавляют к себе в альбомы мои друзья. И все в один голос твердят - посмотри, там есть смысл. Да!!! Смысл есть, но не каждому дано его увидеть. Зачастую случается так, что те, кто делает демы сам не понимает что он делает! Похоже, люди не понимают, что самый главный демотиватор - это их жизнь. Что каждое мгновения вокруг нас происходит что-то из ряда вон выходящее. Так нет же - нужно тырить заумные фразочки неизвестных или известных философов и лепить их под картинки... как это печально. Спросить хоть одного автора дема - та фраза, которую ты написал под фото, ты сам ее придумал? И ответ будет - да! Конечно, кто же правду скажет... :fire: Я не знаю, как по мне, так это новая эпидемия. Новый способ промыть мозги, как в свое время это делали экстрасенсы, гадалки и тому подобный сброд. :protest: Где то я читал, в каком то рассказике классную фразочку: жизнь дерьмо, только если ее дерьмово проживаешь. Я не знаю что ставят перед собою современные творцы демов, но похоже они только и хотят подчеркнуть все дерьмо, что есть в нашей жизни. А ведь истинное предназначение демов - заставить ХОТЯ БЫ задуматься. Ну да ладно, я еще могу простить тех, кто ворует заумные фразы с каких-то сайтов и ставит их в демы. По сути - такие картинки были и раньше, но только не в черных рамках. Больше всего меня бесят демотиваторы, заканчивающиеся мерзким вопросом: "...а ты?" :fishf2: Ох как я их ненавижу!!! :chainsaw: И дело не в том, что я задаю этот вопрос себе, вовсе нет, я его задаю как раз автору этого дема! Обычно это демы такого плана: "Этот кент сделал то то, а что сделал ты?". Вот тут я и запущу табуреткой (в лучшем случае) прямо в лицо автору. Потому что любой дем должен начинаться с себя. Прежде чем задавать такие вопросы другим, задай его себе. Я думаю, что большинство этих людей банальная школота с промытыми мозгами, которая не может уловить смысл фразы дружба или любовь. Чтобы составлять демы нужны большие познания. Мудрость... которая в наши дни называется философией. А за просмотром клипов Тимати и Билана такого не научишься.
Я помню в возрасте 15 лет прочитал книгу Пауло Куэльо "Алхимик". Я думаю все согласятся со мной, если я скажу что это классика мировой литературы. И большинство кто читает этого автора начинали с этой книги. Дальше были "11 минут" и другие. Но "Алхимика" я не забуду никогда. Наверное он во многом повлиял на мое дальнейшее умственное развитие. Я очень хорошо запомнил одну фразу, и одно слово из этой книги. Слово: "мактуб". Что в переводе - "так написано". Верите или нет, но я до сих пор думаю над смыслом этой фразы... Нет, конечно, кое какие умозаключения у меня уже есть, но все же они не способны полностью обьяснить смысл слова. А фраза взята из притчи, которая написана в книге:" счастье в жизни в том, чтобы видеть все, чем чуден и прекрасен этот мир, и никогда не забывать о двух каплях масла в чайной ложке". Какой глубокий смысл заложили авторы в эту фразу! Никакие демотиваторы не сравнятся с мудростью веков. Никакие! Разве можно уместить на картинке форматом 10х15 что-то имеющее значение? Очень мало людей, которые в двух словах могут это сделать. Я помню когда прочитал "Алхимика" с пол года наверное разговаривал его цитатами. Вот где нужно учиться мудрости - у книг. А не у картинок! :apstenu: Поэтому я опять смотрю на количество демов, добавленных моими друзьями и тихо шепчу: какого ...
Эх, волны тупизма с каждым годом проявляют себя по разному... Читайте умные книги господа, если хотите научиться мудрости. А если научились - пишите их сами, а не проседайте в графических редакторах, создавай умные картинки для людей, которые их все равно не поймут, но в коментах напишут - да, крутой дем.... И так будет всегда, пока люди не уловят смысл... смысл своей жизни, а не чужой, которая показана неизвестно кем и по какую сторону монитора.... :duma:

@музыка: Prodigy - Fuel My Fire

@настроение: критическое

@темы: Мысли, современная философия

02:28 

О том, что делает нас людьми...

Сколько времени прошло с тех пор, как она перестала быть моей девушкой? Год? Два? Не помню - я такое время не считаю... Мы расстались потому, что она мне показалось марионеткой в моих руках, безвольной куклой... по сути, так и было... но мы разошлись по мирному - остались друзьями, и все это время периодически общаемся...
Это началось пол года назад. В начале осени, когда вся компания собралась на большую тусню... Да, признать придеться - она похорошела, и я в какой-то момент даже скрипнул зубами, что бросил ее. Но ничего не поделаешь, вот уже как больше года у нее есть парень, поэтому для меня это непреодолимый барьер. Не в силу моих возможностей, а в силу понятий...
Но... вот загадочная штука... оказывается еще тогда, когда мы только начинали встречаться, я оставил в ее сердце большущий след... уж не знаю чем я ее покорил - то ли тем что танцевали в толпе, то ли потому, что вел ее за руку под проливным дождем, не разбирая дороги... а может потому, что выпил слишком много и был слишком самоуверен... но не в этом дело...
А дело в том, что она постепенно начала намекать мне, что еще что-то испытывает ко мне... ну, я сперва принимал это как прикол или как закидоны пофлиртовать :) я лично люблю это дело, и поэтому в компании все почему-то считают меня ловеласом... хм... но потом, все пошло лавиной, как снежный ком - чем дальше, тем больше... теперь это уже не намеки, а прямые заявления и своих чувствах и каких-то отношениях за спиной у всех...
я от нее отнекиваюсь уже около двух месяцев... одно мое слово - и она бы порвала с парнем. один мой взгляд - и она была бы у меня в постели. на столько она зависима. Но... я не могу. кем я буду если я сделаю это? кем я буду если разрушу их отношения? да, она не совсем счастлива с ним, но боится что-то менять. а я - не хочу быть очередным рычагом перемен в жизни очередной пары. слишком долго у меня была роль "танка".
я всегда презирал тех, кто не хранит верности... честность и преданность - важные качества, которые еще остались у настоящих людей. но черт возьми, я постепенно сам становлюсь таким!!! я подошел в плотную к этой грани, и чувствую ее холод, которые пробирается прямо в душу... что со мной будет, если я ее переступлю???
Что делает нас людьми? Здравй смысл, рациональное мышление, и многие другие общественно-социальные и психологические нормы... Если я восстановлю отношения с ней, пусть какие-либо более близкие, я нарушу эти нормы. Придется врать всем друзьям, скрывая правду, заставить ее изменить своему парню... и многое другое. слишком высокие ставки в этой игре. так это для меня - свободного и ничем не обремененного парня. а для нее? хотя, я считаю, что она даже не задумывается. она оглушена зовом сердца. но я не привык слушать этот орган :) меня всегда отличал рассудок. и я просто не могу, но очень хочу. =)
поэтому мне не ясно - что делает нас людьми? способность слышать голос своих чувств, сердца и души? или способность здраво мыслить? два эти процесса невозможно сочетать в одном человеке...
я не знаю, хватит ли моей выдержки... или я все таки воспользуюсь ситуацией... в кого я превратился за все эти годы? но что хуже - кем я могу стать в конце этой длинной истории...

@музыка: Guano Apes - Big In Japan

@настроение: пребывает в прострации

@темы: Мысли, Отношения

01:43 

Если сходишь сума...

Я никогда не считал себя нормальным. Всегда думаю, что с каждым днем я становлюсь все безумнее. Но иногда кажется, что твое безумие достигло такого предела, что дальше некуда. Вот и последние два дня, все как-то странно. Не знаю, может быть это от хронического недосыпания... в последнее время я частенькой разговариваю со своей матерью по поводу отношений с противоположным полом. ну, конечно то что я говорю - это вершина айсберга. в моей семье уже нет секрета в том, что я веду одиночный образ жизни, и не собираюсь его менять. и это, почему-то, настораживает их. не знаю о чем они думают, но если я начинаю говорить о таком, они весьма сильно возмущаются. вплоть до того, что называют меня эгоистом и подозревают в нетрадиционной ориентации :) но это из-за того, что они мало знают о моих позициях. ну и хорошо, это ни к чему. так вот... последний такой разговор состоялся меньше недели назад. и я все думал о нем после этого. о чем-то неопределнном. но додумался на столько что мне приснилась свадьба... и что самое страшное - моя. но более всего интересно то, что я не мог проснуться. ближе к концу сна, я все таки понял что это сон, и проснулся, но только в тот момент, когда суть уже усвоилась. я открыл глаза и обнаружил что время - 5 часов утра. я проворочался до 7 так и не заснув.
свадьба была роскошная, и это было весной. потому что я помню что было не дарко и все вокруг зеленело. помню платье невесты - цвета кофе с молоком. а еще было синее. или это была комбинация из цветов?... я услышал имя. ее звали Света. среди моих знакомых есть одна девушка Света. и она испытывала ко мне некоторые чувства. но я ей не ответил... мой дар, и мое проклятие... то время прошло, я не думаю что в ее сердце все еще теплится огонек чувств. да и к черту все - это всего лишь сон... просто... мои сны имеют свойство сбываться. иногда в искаженном варианте, иногда в полном.
сегодня посмотрел фильм, Жена путешественника во времени. драмма. под конец задумался - что чувствует человек, зная о своей смерти, и зная о том, сколько ему осталось жить... я не могу себе этого представить.что человек оставляет после себя, после своей смерти?.. но самое страшное в этом фильме то, что ты можешь в любой момент увидеть человека который тебе дорог, но ты уже знаешь что он мертв. или будет мертв. не важно. это действительно сводит сума.
я вот представил, что сейчас за моей спиной появится мой дед, которого я очень любил, и который уже умер очень давно. и... я не знаю, это очень сложно...
как бы то ни было - начался универ, новые заботы... но я даже рад. с одной стороны - через пол года я его закончу. с другой стороны - там не скучно и всегда можно найти где повеселиться :) хм... я не жалею о том, что живу так, как хочу.

@музыка: Unleash the Fury - Trapped in my mind

@настроение: аналитическое

@темы: Мысли, разум

04:38 

Сколько нужно времени?

Вот копался в своих старых файлах, и нашел свой первый электронный дневник. обычный вордовский файл. почему то там только две записи, а было больше... видимо какой-то сбой испортил содержание. но не суть, я взглянул на две записи и понял, что прошло много времени, чуть больше года со времени последней запси, и решил, что я сделал прогресс. Прогресс в моральном развитии и психологическом. стал более устойчивым. то есть тот период был переходным, ко мне настоящему.
Сколько же я натерпелся тогда, чтобы стать собой, таким как сейчас? вспоминаю, и по спине бежит холодок. взлеты, падения, депрессии сопровождающиеся маниакальным желанием взять нож и убить обьект обажания, а потом и себя. что было, то было... нет, мысли об убийстве какого-то урода меня конечно не оставили. от такого не избавиться, если у тебя есть это желание, с ним нужно жить, а не избавляться. главное - чтобы это желание оставалось у тебя в голове, и не переходило в практику... хотя, это весьма сказывается на сне - кроме убийств тебе мало что сниться. но, тут корень в том, что тебя бесят окружающие, а значит - тебе должно быть наплевать, чтобы не выпускать свою кровожадность наружу. вот мне и наплевать. хотя признаю - приступы тихой ярости во мне довольно часто происходят. так и проносятся перед глазами кровавые картинки...
так вот о чем я? читая пару листов старого дневника,я вдруг понял, сколько времени уже прошло с момента начала моего пути серьезного развития. и этот путь развития заживил мои раны. да, Фауст спас меня. на бумаге, и в глубине души. 5 лет... 5 долгих лет я хранил воспоминания об Алене, убеждал себя в том, что ее нет, что моя душа и разум чисты!!! честно, я даже начал забывать как она выглядит, хотя я могу себе напомнить, если захочу. и я знаю, что ничего не будет, потому что я другой уже человек. и это подтверждает хотя бы тот факт, что со времени моего безответного увлечения новой пассией прошло чуть больше половины года и мне теперь практически плевать :) нет, ну иногда мне хочется укусить ее своим сарказмом, в особенно трудные для нее моменты... но я не буду этого делать, просто потому, что я не буду похожим на нее. кто говорит, что я простил? нет, я никогда не прощу, потому что никакой человек не вправе играть моими чувствами... это первый закон, который я себе установил когда начинал свой путь. НИКТО! а если кто то осмелится - расплата будет жестокой...
ну, может, на счет расплаты я и погорячился, потому что по моим меркам жестокая расплата это вспарывание брюха (да да да, ручки иногда так и чешутся, особенно если вспоминаю, что на кухне лежит новенький набор с классными ножами, среди которых тяжеленный поварский тесак! ух!!! аж дух захватывает!), но что-то вернуть взамен моих покоцаных чувств я должен. и пока - я просто выжидаю. времени еще много :)
так вот, немного успокоив разбушевашуюся фантазию я вновь возращаюсь ко времени... где-то я слышал, что время способно зализать людую рану... выходит, что так. но как же долго ждать. я начинаю забывать эти годы, которые для меня были кошмаром. почему кошмаром? во-первых, это то, что я не смог больше видеть ту девушку, которую любил, и кстати с тех пор, мне никто так не нравился как она. никто не годился на ее роль, на ее замену в моей жизни. во-вторых, последние классы школы превратили каждый день в муки. хотел пожить спокойной жизнью, но не вышло. и в-третьих, которое продолжается и по сей день - я практически лишен возможности увидиться с Соу. и если первые два я могу забыть - то это никогда! сколько моментов упущено за это время? пускай не 5, меньше, но сколько? я не считал, потому что можно сума сойти. никакой из девушек в своей жизни я не доверял так как ей (родственники не в счет :) ). мы были Альфа и Омега, когда вместе, а что теперь? чертово время и обстоятельства разлучили нас, лишили всего, что было нам так дорого. у меня есть друзья, есть лучшие друзья, но друзья это друзья, такой друг как она, с которым вырос вместе и... да что там, черт возьми, что рассказывать? как прошло уже больше 15 лет с момента нашей дружбы а мы так и не смогли нормально встретиться и отпраздновать это событие? 15 лет!!! кто из людей так долго дружит? так долго доверяет??? и последние... сколько? 3 года? мы виделись максимум часов 6, в то время как лет 8 назад проводили вместе сутки!!! и не надоедали друг другу, потому что это и есть настоящая дружба! сколько нужно времени, чтобы зажили раны, которые мы не сделали другу другу, а нам нанесли их? сколько? ответ прост и непостижим - вечность!!!
время... время... сколько его нужно, чтобы все исправить, и наверстать то, чего у нас не было? я так хочу вернутся туда, назад, НАЗАД!!! чтобы не чувствовать этого всего, что чувствую сейчас. потому что эта девушка, хоть и мой друг, но самая лучшая в моей жизни, а знаете почему? потому что когда ты рядом с ней - чувствуешь себя счастливым... просто потому, что знаешь, что если ей случиться прикрывать твою спину, она не всадит туда кинжал, а закроет собственным телом, и я бы для нее сделал тоже самое... так было, так есть, и так будет...

@музыка: Three Days Grace - Animal I Have Become

@настроение: ностальгия

@темы: воспоминания из прошлых лет, Мысли

14:53 

Возвращение...

Итак, после столь длительного перерыва вовзращаюсь сюда. просто, в один прекрасный день мой провайдер почему-то решил разрешить мне доступ к этому сайту, поэтому не будем никого ругать, не буди лихо пока оно тихо, как говорится...
С чего бы начать? столько всего произошло, что сейчас даже навскидку все не вспомнить. хотя, все же некоторые важные моменты прочно засели в моей голове. Ну, за это время я успел сменить двух девушек. первая с конца весны и по начало осени. хотя, эти отношения доставили мне больше головняка, нежели удовольствия, единственное что стоит, так скать, записать "вмемориз" так это секс с красивой девушкой с грудью 4 размера. как ее звали можно не запоминать :D в итоге я понял, что она простая шлюха и ловить с ней мне нечего, еще заражусь чем-то... чисто с гигиенической точки зрения. а вообще, так хотелось чтобы она изменила свои взгляды на жизнь, ведь она неплохо меня понимала, да и вообще мне нравилась. но вскоре я понял, что если и хочешь что-то менять, то меняй сам, а не заставляй это делать других. конечно, я со своим норовом уже тогда, при разрыве укусил ее по-больнее, хотя сам не знаю для чего. и теперь просто иногда задаю себе вопрос зачем =) наверное это говорит мое ужаленное самолюбие.
ну и ладно, я уже сказал какой период наших отношений постоянно вспоминаю и довольно с этого. хотя отголоски даже этого недалекого прошлого порой не дают мне расслабиться. то ее подруга напишет мне, то мой друг подымет эту старую тему. ну да ладно.
начался 5 курс и все завертелось, так что я быстро забыл о ней и переключился на более важные дела. магистратура все же, диплом и все такое. надо было не дать маху в последний год. и я не дал, неплохо сдал сессию, получил зачеты.
но в то же время как-то сам того не подозревая я нашел себе девушку. то есть, не я нашел а она меня нашла. сейчас мы конечно не встречаемся, да и встречанием то это нельзя нормально назвать. так, пару раз сходили погуляли, познакомил с друзьями. да, она хороший человек, хорошая девушка, но мне не сильно нравится. хотя я все же умудрился переспать с ней практически на Новый Год. неплохой подарок и неплохое начало года :)
но это уже случилось тогда, когда наши отношения были на уровне доставления удовольствия друг другу и больше ничего. хотя, моя интуиция вдруг начала кричать мне, что эта девушка хочет нормальных отношений, а посему я сам прекратил с ней "контакты" =) но ведь путь к этому был не легким. сперва, еще в самом начале когда мы могли нчать встречаться, ее конченная подруга узнала обо всем, и взбунтовалась :kaktus: так вот она хотела меня размазать по стенкам универа :alles: право уж не знаю почему, но похоже это моя репутация, хотя я честно говоря, не знаю о чем говорят у меня за спиной, в особо плохих делах я не был замечен, хотя своими развязанными действиями все же обрел нескольких недоброжелателей, может именно их стоит благодарить. лично я создавал образ пофигиста-говнюка одиночки, но уж никак не казановы, хотя после дня студента, когда я по пьяни клеился почти ко всем девушкам этот процесс уже не остановить :laugh:
ну так вот, ее подруга вмешалась, все испортила, и настроила ее против меня. но у меня ведь свои карты в рукаве. даже я бы сказал джокеры. все дело в том, что до того момента, как мы пытались завязать с ней отношения, я все время ее поддерживал, морально конечно. что что, а это я могу. не могу видеть когда добрые люди страдают. вот как-то так. поэтому с одной стороны, я вроде и был олицетворением зла и всех грехов человеческих (Боже, они ведь даже не знали, как это мне льстило:lol:),а с другой был совершенной противоположностью... поэтому я сам поставил ее перед вопросом - мог ли тот плохой человек, каким меня описывали ее подруги (да да, к тому дурковатой подключилась еще и ее сестра, которую я кстати тоже поддерживал на трудном этапе. эх, благими намерениями вымощена дорога в Ад), поддерживать ее столько времени. девушка она умная, поэтому сама сделала все выводы. вот как-то так. но отношения уже были испорчены. у меня был неприятный осадок на душе. я знал, что если я начну с ней встречаться, то подруги будут делать все, чтобы мы разошлись. а ввязываться в это кабалу мне совсем не хотелось. поэтому, как часто происходит в таких случаях, остался только секс. мде.
вот так и живу теперь - не зная куда завтра повернет мой жизненный путь. эта девушка сама предлагает мне спать с ней, но я отказываюсь, прекрасно осознав, что для меня духовность стоит как-то выше, чем просто что-то физическое.... ага, сам удивляюсь.:hmm:
ну это так, события над которыми можно задуматься. а вообще, жизнь набрала полный ход, летом побывал в Приморске, гавняцкий городишко скажу я вам. ни движухи ни развлекухи, пляжи в принципе нормальные, но море грязное. Арбатка в этом плане круче. да и вообще, Арбатке на много круче чем Приморск. единственное что там порадовало, так это относительно невысокие цены :) гораздо больше мне понравился Бердянск. но это наверное на волне впечатлений после Приморска :rotate: там тебе и набережная и куча кафешек и клубов и движ большой и вообще красиво. конечно, не весь город такой, но видно, что деньги зря не пропадают, молодцы вобщем, одобрямс. хотя опять же - если ехать чисто покупать на море, тои Бердянск не катит. там можно хорошо оторваться, но не хорошо покупаться :)
и наконец, финал и апогей наших поездок это Днепропетровск. ДР Коляна, как же не поехать. вобщем, перед этим мы классно поиграли в пинбол, посадали друг дружке нескольки синяков, а мне зарядили в ухо, хорошо маска спасла и отделался только звоном в ушах :)
а Днепре погудели классно, полазили по городу, я наконец встретился с Соу, и она провела с нами практически все оставшееся время, аж до вечера - нашего отьезда. пожалуй, это одно из самых приятных восопминаний 2010 года :) да, я немножко фонтан поломал в Днепропетровске, надеюсь меня там не искли :laugh: в общем, хороший год выдался, даже не смотря на то, что Димона збарали в армию, вернее он сам пошел, Колян с Олькой расстались, а я почему-то зажил жизнью альфонса О_о но даже не вгоняет меня в печаль, вдеь все вернется на круги своя, и все будет круто. не так как раньше, нет, но по-другому.

@музыка: Institute - Bullet-Proof Skin

@настроение: оптимизм

@темы: Мысли, воспоминания, друзтя, отношения, события

04:15 

Когда настанет рассвет

Вот я сижу ночью, освещаюсь экраном своего монитора, сейчас глубокая ночь... а когда настанет рассвет? ведь все будет по-другому. я буду циничным, жестоким, грубым, холодным... я никогда серьезно не думал, почему я так меняюсь со сменой дня и ночи. неужели на столько сильно во мне двуличие? как хочется увидить рассвет с тем человеком, которому на самом деле принадлежит мое сердце. и если честно, то я уже начинаю забывать кому оно принадлежит - может быть мне, а может быть кому еще. хех, жаль нельзя продать его на ментальном уровне. как бы сильно ни старался человек меньше чувствовать - все равно рано или поздно его торкнет так, что будет даже сильнее, нежели если бы он постоянно чувствовал. где справедливость?
а вообще, для меня слово рассвет сейчас почему-то стало иметь гораздо большее значение, нежели простой восход солнца.в голове почему-то постоянно крутится фраза "красный рассвет", нет, я не коммунист %)
вновь за столь долгое время я чувствую порыв, который желает быть вездесущим. а ведь как это? быть везде и нигде одновременно? видеть все, чувствовать все... то ли любопытство, то ли простой интерес, но факт.
жизнь как-то резко сделала крутой поворот, все вдург резко шагнули в другой ее параметр. давненько были те времена когда ты просыпался и тебе особо ничего не беспокоило, а сейчас все как-то по-другому. голова забита обо всем и ни о чем одновременно и это мешает сосредоточиться.
просто нужно жить, ведь дальше будет интересней. хочется верить что будет легче, но это врядли. в конце концов... я ведь хочу встретить рассвет.

@музыка: Thornley - So Far So Good

@настроение: сонное

@темы: рассвет, мысли

12:20 

Сомнительная личность

пфффф... отгудел эту ночь и наконец-то я дома.
надо бы припомнить события последних часов 12... смутный день, вчерашний, в универе, потом впопыхах домой, поел и отправился в биллу. там все "мафиозе" собрались, закупились хавкой и поперли на снятую накануне квартиру... Ночь мафии... да, не скоро я это забуду. все знаю что такое мафия? пояснять не нужно, просто я от недавних пор тоже подсел на эту игру... откровенно говоря, меня подсадил Серый, с первого раза.... конечно, как мне было не пойти туда в первый раз играть, если мне понравилась девушка и она там была... чудесный способо познакомиться ближе. после жвух игр, все решили что нужно снять квартиру и играть всю ночь, а не сидеть в кофелайфе до 11 вечера.
и вот это чудо свершилось...алкоголь замешанный с соком, сигаретный и кальянный дым, от которого выедало глаза, музыка, шумная компания, звонки от соседей... да, было круто, признаю, но вместе с тем, я ужасно хочу спать, и у меня квадратная голова, хорошо хоть живот больше не урчит... а еще впереди две пары... ооо...
но сейчас не об этом. поскольку я очень люблю убивать двух зайцев одним выстрелом, то я преследовал две цели - хорошо погулять, и подбить возможную базу для отношний с девушкой. но, дело не выгорело. во-первых, она приболела. а когда тебе хреново, то не до дел амурных. вообще, я до этой поры двигался хорошо и в правильном направлении. но тут стопорнулся. я не люблю навязываться. я все сидел и ждал момента, самого удачного, самого лучшего, чтобы он стал катализатором для дальнейших событий. но момент так и не наступил. вместо этого она под утро зажималась с одним парнишей, который явно не вписывается в ее уровень интелекта. единственное утешение для своего самолюбия я конечно придумал, на большее меня не хватило - я ведь меньше месяца ее знаю, не могу же я прямо так взять и вешаться на нее... ну не правильно это. а его она знает намного больше, хотя я точно уверен, что между ними ничего нет, и просто ей сорвало крышу от алкоголя...
нет, она не девушка легкого поведения, у меня есть достоверный источник, которому я полностью доверяю, и сведения этого источника опровергают первое утверждение. да и сам я понимаю, что такая умная девушка не будет позиционировать себя как шлюха. хотя, я могу ошибаться, я в последнее время часто ошибаюсь в девушках...
так вот к чему я веду. я себя не могу понять. честное слово, какой-то парадокс, проклятие. когда мне от девушки ничего не нужно кроме секса, то я беру и получаю эту девушку... все на столько предельно просто, стандартная демоническая самоуверенная модель поведения и все, она у моих ног... но когда мне девушка действительно нравится, и мне хочется иметь с ней нечто большее, чем постель, все меняется кардинально. я почему-то превращаюсь в... бл* непонятно кого, появляется какая-то галантность совершенно мне не свойтсвенная и прочая кипа этих джентельментских штучек... мелочей, по-моему, на которые я не привык размениваться.
откровенно говоря, у меня два умозаключения - либо я трус, либо идиот.
почему, почему я не могу просто сесть открыть рот и болтать не переставая приседая на уши, зачем я напускаю на себя эту конченную завесу тайны... как же это иногда мне мешает....
эх... сейчас упаду... пойду пить кофе.

@музыка: KoЯn - Tear me down

@настроение: печаль

@темы: Мысли, чувства, ночь, девушка

00:43 

Как в витрине…

ох сколько я кортел над этим стихом, ей бо! недели две не мог завершить, но результатом доволен.

Огня нет одного, ведь все уникально.
Прощая все поступки себе,
Мы понимаем, что все будет нормально,
Когда оставим следы на земле.

«Я не жалею», так мы все говорим,
Глаза поднимаем полные слез.
Кузнецы, свою жизнь мы творим,
И ждем завтрашних грез.

О, как вы заблуждаетесь люди!
Мы одни всегда в этом мире.
Это ли жизнь? Взялась откуда?
Смотри, она ярче в витрине…

Насыщены краски, с иголочки одет,
Стоит за стеклом безликий человек.
Без чувств, пластмассовый макет,
Спокоен, не готовит он побег.

Мир… по ту сторону перегородки,
Как многие хотят попасть туда.
Но чем глубже, тем страшней находки,
И грязь не отмоет чистейшая вода.

Лишились чувств, можем и убить,
Да, и за звонкую монету.
Жажда славы – крови не испить,
Манекены заполняют всю планету.

Как сложно в завтра заглянуть,
Без сигарет и чашки кофе.
Но не хочу судьбу свою спугнуть.
Чтоб не остались только крохи.

Иди туда, и встань на место,
Ведь ты этого желала?
Стой стройней… вот так… прелестно!
Элитный магазин, тебе что – мало?!

Ну вот, стоишь такая на виду,
И кажется что свет уже с небес.
Нет боле чувств и мимо я пройду,
Теперь ты пластик … Занавес…

@музыка: Alter Bridge - I know it hurts

@настроение: лирическое, сонное и немного похмельное

@темы: Мысли, стихи

17:19 

Есть такое место...

Вопросы… как много их в последнее время возникает. И что самое интересное, все больше их остается без ответа. Нет, это не каверзные вопросы, на манер - сможет ли Бог создать камень, который не сможет поднять. И не состоят в постижении непостижимого, есть кое что, что действительно выходит за рамки… но пробовал ли человек сам выйти за рамки?
Намедни, у меня возник вопрос – есть ли такое место, где я смогу полностью успокоиться и найти умиротворение? После пары часов завязывания в узел своих мозгов ни к чему большему, кроме как каких-то неописуемо красивых островов в Атлантическом океане, не пришел. Потом и их отверг, поскольку по сути дела, такие острова наоборот, будут поражать мое воображение, давая повод для волнения, а потом для скуки.
Нет, нужно что-то другое…. Может, любимое место? Мысленно пробежав по прикольным местам ЗП ничего не обнаружил, хотя есть масса мест, где я люблю бывать. Вопрос грыз изнутри и весьма озадачил, казалось бы нечем голову забить, но вот поди ж ты…
Умозаключения и весьма нелогичные выводы оставили в голове два слова – рамки и место. Выйти за рамки и найти это место… казалось вполне приемлемой формулировкой, но не вполне реализуемым заданием.
Поэтому я начал с малого, а именно, с представления о том, что это за место… почему, говоря это слово, сразу начинаешь думать и представлять себе какой-то райский уголок, ведь кому то и на войне хорошо… да, я на верном пути, но решение должно быть универсальным.
Теперь я уже оторвался от реальности – а что если это место вовсе не что-то физическое, куда нельзя доехать на машине или прилететь на вертолете… мечты? Нет, погружаясь в этот мир, человек забывает о реальности, мечтатель никогда не сможет найти себя, потому что он неизбежно упадет… и упадет больно. Боль… она раскроет ему глаза, и то что он увидит, ему не понравится…
Сны? Может быть… но ведь часто во сне мы видим то, что хотели бы видеть. К тому же, порой погрузиться в царство Морфея не так то уж и легко, сон для большинства это отдых, а значит его роль уже занята. Да и не можем мы спать где нам вздумается… нет, может грезы это и средство, но уж точно не универсальное.
Хм… действительно, получается это можно ощутить, почувствовать, но нельзя увидеть… какой-то странный баланс. И разделяет это все очень тонкая нить, уловить ее дано не каждому. А значит это не совсем стандартно. Люди любят что-то нестандартное, говорят о нем, поскольку этого ни у кого нет… или считают что этого ни у кого нет…
Да, так и есть. На самом деле это что-то есть у каждого, но человек в силу своей примитивности не может постичь этого, как, скажем – бесконечный космос…
Я не буду дальше продолжать цепочку логических выводов, продираясь через дебри сознания, стереотипов и предрассудков – для себя я ответ все же нашел. И, как мне кажется, правильный. А что скажете вы? Вы нашли это? Ведь, есть такое место, и имя ему…

@музыка: My Darkest Days - Come Undone

@настроение: Умиротворение

@темы: Мысли, головоломка, загадка, паранормальное

03:23 

Оставьте страсти

Оставьте страсти

Покой в душе, нет больше тревоги,
Прожигающей нас изнутри.
Ни туч, ни плохой погоды,
Проснись, наконец, и глаза ты протри…

Почему же сейчас, да да, именно так!
Грусть владеет сердцем твоим?
Загляни в себя, собери весь бардак,
Приятно будет и тебе, и родным.

Не жди, я не из тех, кто похож на тебя.
Меня разум зовет погрузиться в тайны души.
Я это понял недавно, полжизни пройдя,
Когда увидишь ее – не бойся, а только глубже дыши.

Ты сидишь, сложивши руки,
И ревешь, что нет любви.
Так прекрати свои же муки,
А лень свою ты в клочья разорви.

Сделай шаг на встречу,
Ты о гордости забудь.
Твоим мыслям я перечу?
Прочь с дивана, собирайся в путь!

Ведь знаешь, все зависит от тебя,
Не только я так говорю.
Ты прошепчи ей что-то нежно и любя,
А я отсюда посмотрю.

Оставь же страсти и дурные мысли,
Не устал еще себя жалеть?
Живее будешь, в этом смысле,
Ты много упустил, придется попотеть.

Что? Ах сил уж больше нет?
И боль терпеть невмоготу?
К черту все! Ты выйди в свет!
А то все: не пойду, да не пойду…

Знаете, меня все больше удивляет,
Каждый день, да и по вечерам.
Как человек печаль всю собирает,
Склады уже в квартире! стыд и срам…

И я прошу вас… нет, я умоляю!
Найдите свет в своей душе.
Ищите, ваше сердце одобряет,
Спалите свой психологический клише.

Никто за вас «люблю» не скажет,
Ты уж не сетуй на судьбу.
Смотри, читай, в глазах ведь даже,
Есть слезы, как во льду.

Возьмите трубку, позвоните,
Оставьте страсти вдалеке.
Да что угодно, лишь не спите,
Чтоб не опали чувства лепестки…

@музыка: Metallica - Free speech for the dumb

@настроение: задолбали хандрить, сопляки...

@темы: стихи, печаль, любовь, Мысли

03:25 

Один.

Еще никогда я не чувствовал себя таким одиноким. Друзья все со мной, Колян каждый день звонит.... но мне так одиноко, просто жуть. скоро защита, 31 числа, и все, моя универская жизнь окончена. дальше только работа. я врядли уже увижу тех людей, с которыми учился. нет, ну встреча выпускников... но это не служит большим утешением. как ни крути, а за 5 лет я привязался ко всем этим людям и они стали для меня второй семьей.
интересно, все выпускники так себя чувствуют? Господи, как же тоскливо. и хоть я не очень люблю свой универ, черт возьми, я буду очень скучать за всем этим. почему я вдруг таким добрым стал? не знаю, какой-то бред, я за своими девушками не так горюю, как об одногрупниках. мне нравилось приходить и быть в их компании каждый день, а теперь этого нет.
я так хотел закончить универ и пойти работать... и что же? цена этому - большинство моих товарищей. да, можно было бы и не тосковать по тому, чего еще не произошло, но я уже вижу как все будет, и нужно готовить себя зараннее... жаль никто не предупредил, что так будет. со школы я уходил с радостью, отсюда ухожу с горечью.
никто не знает как мне одиноко, наверное только Соу может почувствовать, у нас такая дружба, что это уже скорее походит на экстрасенсорику.
я бы с удовольствием еще один диплом написал, лишь бы оставить эту компанию на всегда. черт, я раньше не был таким сентиментальным. нужно срочно будить своего демона, а то что-то он заснул... крепко... а мне плохо без его участия....

@музыка: Eden Synthetic Corps - Deathtrap Circus

@настроение: печаль

@темы: Мысли

00:51 

Все меняется

После многочисленных танцев с бубном и в одежде кельтских друидов меня все же впустило на этот сатй... вечно у меня с ним какие-то проблемы...
ну да ладно, привык уже как-то даже.
что же произошло? та так, винда полетела, переустановил, потерял часть данных важных, зато открылся доступ сюда... чудеса да и только.
а, в смысле вообще что произошло? да так, рутина, полтора месяца как работаю в банке... откровенно говоря - работенка скучная, ужос. правда не пыльная, особо никто не контролирует, поэтому есть определенная свобода, и это круто. напарница заболела, так я последние пять дней ее подменял, зато теперь до 21 числа - отдыхаю, к Коляну на ДР завтра еду, заодно и Соу увижу, приятно, что не смотря на все тяжкое, что сейчас обрушилось на меня, у меня наоборот подъем сил. наверное меня надо пригружать, чтобы я шевелился :) сегодня познакомился с девушкой, парикмахер, собсна она меня и подстригала =) прикольная, есть о чем поговорить, а это очень и очень важно для меня.... не люблю скучать с девушками.
вообще, как-то именно в последнее время хочется жить, и я живу на полную... ну может не совсем, но стараюсь, откуда столько оптимизма и энтузиазма - хз, может потому, что за последнее время завел пару весьма симпатичных и интересных подруг :) все же работа имеет свои преимущества :D
прохожу, вернее уже почти прошел, комиссию, так что могу и в армию загреметь этой осенью. и хочется и нет, с одной стороны - сменить обстановку и оставить все проблемы, а потом начать жизнь с чистого листа... но стоит ли? если я чувствую прилив сил, и думаю мне его хватит, чтобы разобраться со всем, что навалилось, в частности на работе.
оу, наконец-то научился человечески пользоваться своим Зенитом, отклацал пленку - сегодня просматривал на спец. аппарате негативы - фотки будут жесткие :) ждц не дождусь, когда напечатаю... я все больше понимаю, что мои друзья - это моя вторая семья, и нас уже связывает нечто большее, нежели просто дружба. я решил сделать альбом, в память о вечной дружбе, которая для меня всегда существует, и только одному Богу ведомо, как я люблю своих друзей и на что я ради них готов. как-то Сереге я сказал, в ответ на вопрос - почему я один: "...своим друзьям я сейчас нужнее, чем какой-то девчушке, которая будет пороть и пудрить мне мозги..." прав ли я был? нет, тут нет самоотверженности, и я не требую медали... я просто не хочу, чтобы мои друзья говорили, что я отказался от них, из-за девушки, потому , что в нашей компании - я единственный, кто через такое не прошел. если честно, то я даже чувствую некоторую ответственность за них. я могу по праву сказать, что я самый стойкий из них в моральном плане, и менее всех уязвим. отчасти потому, что один, отчасти благодаря пофигизму и простому подходу к ситуации. ну да ладно.
сейчас только хорошее настроение, только хорошие люди вокруг, а все проблемы - лишь испытания на моем пути, которые необходимо перепрыгнуть... и я бегу вперед.

@музыка: Stahlhammer - Can't Touch This

@настроение: оптимистическое

@темы: Мысли, будущее, перемены

16:15 

Гуру

Наверное, я овладел искусством быть везде и нигде одновременно... Столько всего я в последнее время успеваю, и одновременно особо ничего не делаю. Хм... Иногда я думаю, что мне следовало идти на психолога - очень часто ко мне обращаются, за помощью, за осветом... и вот странная штука - чужую жизнь я вижу лучше, и могу изменить ее эффективнее, чем свою. я знаю, что нужно делать, знаю как... а на счет своей - как-то пускаю все на самотек, Иногда просто бесит, что я как жилетка для слезных изречений, нет ну серьезно, сколько можно? почему я сильный, а другие слабые? Почему эта способность, делает меня сильным, а не счастливым? Для меня стало неожиданностью, что разгадка этого кроется в простой фразе - счастье исходит от неведения.
Да, я вижу и замечаю много, и знаю не меньше. И учитывая все это, мне ничего не остается, кроме как быть своеобразным духовным гуру других людей... запутавшихся, не знающих своих желаний, опустивших руки... Нет, я не строю из себя мессию, сколько себя помню, так было всегда - я знал больше, видел дальше, предвидел... А за себя... странно. Поддаюсь порывам, вместо того, чтобы действовать обдуманно. Вобщем, все абсолютно противоположно тому, о чем я думаю. Парадокс.
Я появляюсь там, где я нужен, принадлежу только себе... и никто ведь не знает, что заставляет меня так поступать, что сделало меня таким, и никто не узнает, просто потому, что никто не желает знать. Такова цена силы и свободы.... жаль никого рядом не было в тот момент, когда я стал на этот путь, чтобы меня кто-то отговорил, чтобы кто-то сказал, что через несколько лет, я вообще не буду понимать, что говорят мне мои душа и сердце, что предел моих чувств, это уровень "нравится", а дальше я не могу понять, не знаю что делать... ведь когда-то давно, глупый мальчишка зарекся слушать сердце, старался контролировать чувства... и что самое страшное - все у него получилось, он получил что хотел... Но как сказал один выживший самоубийца: "когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы... кроме одной - ты уже летишь с моста."

@музыка: Cheese People - Uaaa...

@настроение: похмелье

@темы: Мысли, результаты

23:53 

Люди не меняются...

Наверное я таким навсегда и останусь - с маской холода на лице, и с бешеным криком и полыхающим огнем внутри... Просто иногда так хочется кричать, просто кричать, от того, что ты знаешь, тебя просто разрывает. Я вижу этот мир с другой стороны, и мне постоянно кажется, что не так, как большинство остальных. Почему, почему только я вижу то, что укрывается от многих других? это из-за моей гордости? или из-за моего отношения к жизни? Меня просто раздражают нытики, соплежуи, которые постоянно плачутся, на то что у них все хреново, и что самое интересное - ничего не делают, для перемен. Просто идиоты... хотя, нет, на самом деле, они сродни самоубийцам - своим вытьем они хотят привлечь внимание других, хотят чтобы их порасспрашивали, и они поплакались очередному человеку, не важно кому, главное чтобы другой человек сказал - все будет хорошо, а они ответили - та если бы... ну это в лучшем случае, в худшем - по накатанной картине, типо да ты не поймешь, или - это личное, а другой человек отвечает - ну скажи, а первый ему - та не, и так продолжается до бесконечности...
Иногда меня торкает, что я не могу заставить таких людей говорить о своих проблемах, ведь общенаучный факт - нужно поговорить, и станет легче... ну это в том случае, если не достаточно силен, чтобы справиться со своими проблемами в одиночку, именно потому, я сейчас выступаю в роли советника нескольких человек. Эти люди доверились мне, они говорят со мной, и я их слушаю, но больше всего меня бесят те, кто обращается ко мне, и не говорит. и на самые мои убедительные доводы начать говорить, они упираются... и меня это убивает.
музыка, порождает во мне нечто, чего нельзя описать словами, чувство полета, бега, огня, крика и движения вперед одновременно, иногда кажется что просто взрываешься...
я вдруг сегодня вспомнил про одну свою подругу универскую, которая полгода назад начал встречаться с парнем, и заявляла как же она счастлива, и типа это ее единственные, и все в таком духе... наивная... я-то знаю, чем заканчиваются подобные истории - она узнала, что он просто хотел ее трахать. не думаю, что это стало для нее откровением, она бывалая, но все равно была сильно огорчена. хех... я не злорадствую, просто люди ничему не учатся - люди не меняются, и через полгода она напоролась на похожую проблему...
почему люди не хотят принять реальность такую, какой она есть? строят иллюзии, стараются видеть то чего нет, надеются и ожидают большего, чем могут получить.... когда видишь правду - намного легче жить, просто ты больше подготовлен к жизни, так сказать - знаешь чего ожидать. как сказал Джек Воробей - "Я — я бесчестный, а от таких кроме обмана нечего и ждать. Серьезно! Остерегаться надо людей честных. Ты даже не заметишь, когда они сделают какую-нибудь глупость."
Думаю, этот принцип применим и в повседневной жизни, хотя иногда так хочется закрыть глаза, не видеть этого всего, и побыть наивным, беззащитным, глупым юнцом...

@музыка: Collide - White Rabbit (SPC Eco Mix)

@настроение: скепсис

@темы: Мысли, люди, перемны

03:40 

Понимание

Радио Lush, очень хороший спутник сегодня, в эту ночь. Вот не знаю, пальчики сами чешутся писать это. А что? набор каких то отрывочных мыслей, будто обожрался бубликов... постоянно вертится в голове одна мысль - когда-нибудь мы все понимаем, но обычно тогда уже поздно. А действительно, даже по себе знаю. Да, мы все крутые, и в лицо остальным говорим - я не жалею о том, что сделал, и радуюсь что это было. Но давайте не врать хотя бы самим себе. Неужели ни у кого не было случаев, когда вы действительно жалели... не важно о чем. и после того, что произошло, осталось столько вопрос - а что если?
вот и я, очень часто задаю себе вопрос - а что если? а что если бы я не прогнал несколько месяцев назад, что бы было тогда? кто бы был рядом со мной? но нет, я же слишком "крут" для всего этого, я же великий и ужасный, заворачиваю другим мозги в трубочку, и ем их на завтрак. я стараюсь быть самим собой, но это ли моя сущность? выдаю ее за что-то наигранное... во завернул. правда, выскользает каждый раз из головы. как только я ее хочу озвучить, невидимая рука отодвигает ее назад...
возвращаясь в прошлое, я вспоминаю не фразы, я вспоминаю картины... как фото, даже как фрагменты фильма. только это была жизнь. университет был для меня не просто местом где я получал ненужные знания и протирал штаны... нет. это было поле битвы... эмоциональное, психологическое. тогда мне все казалось правильным. я стоял, заложив руки за спину, и смотрел в окно, за ним было уже темно, потому что зимой темнеет рано. она стояла позади метрах в пяти, прислонившись спиной к деревянной панели. этот этаж в это время обычно был самым пустым и тихим. именно поэтому мы и выбрали его. она тихо сказала: - ты же понимаешь, что потом ты осознаешь, что я была самая самая в твоей жизни... но будет уже поздно. я лишь кротко ответил: - понимаю.
наверное плохо понимал. или не хотел понимать. хотел как всегда быть жестокой сволочью и циником, но на деле оказалось, что я совсем еще ребенок. причем, в разных планах - и по сравнению с тем, как поступали с ней, и вообще по своим действиям. но, как я уже писал, тогда все казалось правильным, ведь я знаю истину, правду, последний рубеж... но эта правда не принесла мне удовольствия. только потешила самолюбие, а теперь колит каждый день. и не было бы и дня, чтобы я не подумал - а что если?
жалею? да! черт возьми, да, она была права, единственный раз, когда мы были правы оба, но ее правда была сильнее моей. и вот что из этого получилось... как бы я хотел написать ей обо всем, может даже таким образом постараться все вернуть... но, справедливость превыше всего. тогда я поступил плохо, и мне наверное было все равно. я знал, что ей больно, хотя она это всячески скрывала. но мне даже это доставляло удовольствие. да, я сволочь... и, поскольку справедливость и честность превыше всего, я просто не имею права всего этого делать - писать, пытаться вернуть все. потому что если поступил плохо, проиграл, то признай это и иди дальше, а пытаться доказать что-то после - удел слабаков и слизней.
давно уже мне одна подруга говорила - тебя слишком держит прошлое. и я сейчас все никак не могу с ним расстаться. но, это уже и не такое далекое прошлое... хех... так что расстаться с ним пока будет сложно, хотя прошел уже почти год.
хочется искупить вину. за что - не знаю, но наверное моральный мазохизм у меня в крови. а на самом деле - просто хочется избавиться от этого чувства, от этого вопроса, хочу чтобы было как раньше - чтобы я засыпал с мыслью о том, что завтра будет круче, чем сегодня. чего и всем желаю.

@музыка: Madita - Pushing

@настроение: апатия

@темы: Мысли, вопросы, воспоминания

04:27 

Путь

Я вот тут поразмыслил и понял, что одиночество это путь, который направлен на самое глубокое саморазвитие и самопознание, в основном в морально-психологическом плане. А ведь действительно, например медитация - лучше всего ее делать одному, ведь тебя ничто не отвлекает, никто не создает шум. Беда только, что одиночество съедает, ведь человек существо социальное. тут больше всего выигрывают социопаты и мизантропы :)
Где-то видел дем, что одиночество - это верх эгоизма. Ну, смотря с какой стороны посмотреть. С одной стороны, можно делать человека счастливым, жить для кого-то, проявлять самоотдачу... но ведь не все на это способны. есть люди, которые не предназначены для такой жизни, и если пытаются ею жить то ничего не получается и они приносят боль другим. Они в таком случае живут для себя, и в таком случае они эгоисты? хм, общество очень предвзято. хотя, может и так, просто человек не хочет брать обязательства и ответственность... да, сложный вообще вопрос.
А вот свой путь выбираем мы сами, ведь правда? А что если скомбинировать эти два пути? Что если сперва быть одиночкой, но потом попробовать себя в другом направлении?
Вот я например, мне за последнее время столько всего открылось, и это потому, что я один. Даже представить сложно, что я могу узнать, чего достигнуть если продолжу так и дальше. Самопознание на новом уровне. И даже как-то страшно. Это как открыть в себе "третий глаз". Интересно, но жутко. Да и - хочу ли я этого. Просто я не могу понять одно - либо одиночество это то, к чему я уже привык, или смысл моей жизни. Если первый вариант, то "клетки нужно ломать". А если второй, то дела серьезней чем я думал :)
Но, преодолеть можно что угодно. Ведь еще великий Фридрих Ницше говаривал: то что нас не убивает, делает нас сильнее.

@музыка: Shakra - Playing With Fire

@настроение: оптимистичное

@темы: Мысли

Черный медальон

главная